我独自坐在桌前时，我觉得午后是宁静的。我和朋友们行走在热切的街头时，我觉得午后又很燥热。
夏季有夏季的忧伤，冬季有冬季的忧伤。从此刻的生命往最前端看，我好像从没有真正获得过真正的快乐。因为太喜欢发呆，很小的时候就总被人们认为是心思很深沉的孩子，正如他们认为的那样，我思考的东西好像都和同龄人不甚相符，时间久了，我自己都觉得自己是一个奇怪的人，因此我并不知道怎样拥有快乐的元素，我明白就算当前的事物让我感觉到暂时的快乐，但也一定在不久后，巨大的痛苦会重新包围我，快乐的东西不会长久，愉悦之后取而代之的是无边无际的落寞。
去年秋天到冬天，我一直觉得空虚（void），是时时刻刻不知归途，日日月月不知去往的那种空虚情绪，那段时间大概是我最悲观的一段时间，我记得有天从图书馆走出来，周围已经染上了夜的寒凉，我发觉自己像极了行尸走肉，孑孓独活，害怕孤独，害怕喧闹。直到很长时间后，我才惊觉那时惨淡的时光，只是因为我没有得到所爱之物，那东西没有按照我的猜想待在我身旁。
我不喜欢亲密关系，或者可以说是害怕开始一段亲密关系。性格的形成和周围的生活环境息息相关，我拥有一个并不幸福的家庭，家人们不稳定的情绪让我感到十分惶恐，所以从小我便开始思考和迎合，到底怎么样可以让别人高兴，到底怎么样才会让别人觉得我足够独立，慢慢地，我最不能接受的那个人变成了自己，我害怕犯错，害怕让别人觉得我不够好，于是我每天都在道歉，对不起对不起，抱歉抱歉，我多讨厌自己啊。别的小孩都任意撒娇时，我更觉得自己像一个不该存在的负担，亲密关系成了我思想中的压迫之地，我无法，甚至根本不敢开始一个新的亲密关系，我害怕发现我真实面貌的人，又担心他们没有完全认识到真正的我。就这样吧，这么想着，开始觉得亲密关系不是什么大不了的事情。
我变得太敏感了，任何人稍微对我表露出一丝丝关心，我居然感激地淋漓尽致，是不是因为缺少某个东西，所以才会对这件事表现的万分关心，我平时总是习惯伪装，让自己看起来是个绝对独立的人——不依靠任何人，我表现的冷漠高傲，其实心里总是期待，“关心我一点吧。”我每次都这么想，每次都是失望而归，现在的我好像真的成为那种人了，管他有没有关心，我心里高呼，“fuck damn，谁爱来就来，谁要走就走，就像你恨我那样我也恨你。”
世上才没有什么毫无保留的无私的爱，从来没有。
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