145
自卑的心深藏许久
是因为惧怕人性
还是因为已经已经习惯了如此孤独
但是如果哪一天我真的不再自卑
我也会颇感欣慰
时常会极度的自卑
自卑就会想到自杀
现在已经自卑的毫无所谓了
自卑到自残
自卑到麻木
自卑到忘了自我
自卑到痛恨这个世界
自卑到狂躁不已
还不如一个人安安静静
但是既恐惧于周遭尽是人
又恐惧于一整天只是一个人
自卑也许是对人群人性的叛逆
这样我也能自我憧憬
一个人想起那些悲伤的
想起那些强烈的梦幻
146
从青春坚持到成熟
换来了成堆的罪恶石榴
就像生活在肮脏的大房子里
心被折磨的越来越狭小
却藏满了空虚
离开和流浪也成了生活所需
如此疲惫来不及去体验这个世界
心上的鲜花
地上的泥巴
心底的纯真
天上的童话
没有了绝望的心
却还是活的这么烂
在阳光填充的缝隙里
还能挖出多少绚烂
像雪花的触角在思海里飘摇
像蜗牛的卷壳装满了风骚
像心思的琵琶十年一弦
流浪的心一疯百年
心上的屋檐是这样是萧楚
147
绿草可以铺满一条路
沙子也可以铺满一条路
人群可以铺满一条路
用时间铺满一条路
还是用心铺满一条路
心里隐隐约约有一条很长的路
有几个所爱之人走在这条路上
把人间的树都种到这天路上
为这条路盖上一片寂静的天空
把人间的风景都移植到这条路的远方
用脚步数着自己曾经有多少幻想
在流浪的途中
心上的石头一块一块的剥落
落到岁月的海里漂走
流浪下去希望路越远越好
我不知道十年之后回头会看见什么
也许只是逆水之寒
一条不用再逃离的路
笔直走下去
路的尽头是这一生流浪的结局
148
我有很多陌生朋友，其实不算是朋友，平常在寝室里或者是在教室里也许还能说说笑笑的调侃几句，有些甚至和我似乎关系真的像是朋友，但是当我走到街上或是某条路上遇到他们的时候，他们刊了我一样却装作好像没看到我一样从我身旁走过，这样的陌生朋友我真的遇到了很多，到后来我也不把他们当朋友了，再后来我不可能把任何人当做我信任的朋友了，因为全部都是陌生朋友，平时也许是和气无间的，但是爱外面相遇，当我像对这他们笑一下的时候，他们也不知道为什么看了我一样就陌生的从我身边走过，我很痛恨这些陌生朋友，不真诚，非常虚伪，曾经我也想过也许我真的能遇到一个真挚的朋友，但已经十年八年的过去了，从未遇到过，我想过像我这样的人也许一生都不会有一个所谓的真朋友吧，朋友/恋人，已与我无关了，我消解了自己的这些感情的妄想，所以我在人群之中看上去似乎总是无情的样子，早已习惯了这个样子，我走在外面也不希望与任何熟悉的人相遇，我害怕所有的人在哪一个眼神之中都变成了所谓的陌生朋友，没有朋友，没有恋人，所以我也没有什么欲望，没有感情，到了成熟的年纪，想找到一个不是陌生朋友的朋友就更难的，也许只是我自己的原因，我这个人很难让人相信和依靠，也没有什么可以利用的东西，而且我从来都不相信人性的，那我以后也许只有装成某种样子，去拥有更多的陌生朋友，他们在我身边让我感觉自己的友情特别虚伪，而从前小学的时候的那些真挚的朋友全都因为我的改变而在我们再次相遇的时候彼此不敢再相认了，真挚的朋友随着年华逝去也变成了陌生朋友，找啊找啊找朋友。
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以前我的生活方式极其的病态，不管是最基本的生活还是想要融入别人的生活方式，我都无所适从，永远都像个不能自理的精神病人一样不能自已，从初中我对生活的记忆一片空白，每天除了专心于小说几乎对生活没有任何的参与，我发觉自己没有生活的激情，没有生活的愿望，要么僵硬而空虚的活着，要么就顾自的远离，我什么时候亲近过生活的味道，那应该是在初中以前的时候了，那时候不管是生活还是读书我都有许多记忆深刻的事情，但是现在已经没有了，反而有很多想从心里拔出来的毒刺一样很多的从现实里接受的东西，生活总让我感觉毫无意义，让我想要逃离，想到自杀，但是我似乎总是会眷恋着一些生活之外的东西，我现在的生活方式已经尽量很简单了，但也会喜欢一些很低级的趣味，有时候又会根本不在乎自己的生活方式究竟是不是对的，只要合乎自己当时的心情就够了，先前也许我只是自私的孤独，不过现在我是很放浪的孤独，很随性，很轻松，不像初中的时候我时时刻刻都很紧张的样子，而且对家人对身边的朋友都会抵触和伤害，现在想起来有多么后悔，但是那时候的我就是那个样子也没有办法，我根本就无法很好的掌控自己的生活，没有很具体很完整的生活方式，只是活着而已，有时候甚至做出一些很莫名其妙破坏性的事，把自己搞的很脏，还把家里也搞的很脏，经常弄坏东西，又不喜欢跟别人在一起，说话就更少了，理智对于我来说是那么的重要，所以后来当我把小说放在一边，自己若无其事一个人理性的思前想后，我才明白其实之所以我的生活方式如此低下是因为我从未对此深刻的思考过，或者说我只是感性的极端而不喜欢思考，但我并不是不会思考，而是仍未开始思考。
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但是当我开始思考我的生活的时候却发现我的生活已经没有了思考的必要了，因为已经绝望的忘乎所以了，对于以后的生活基本上没有什么期望更别说奢望了，我设想自己以后的现实生活应该是尽力的追求简单极致的，我很怀念高一时的校园生活，我觉得那时的我虽然才刚刚从幼稚的孤僻天真中摆脱出来还显得很可笑怪异，但是那时却是我高中唯一的一段快乐时光，也是我初中以后的八年来最快乐的学生时光，有太多启蒙，有太多个性的东西，有太多开心的理由，有太多活泼的故事，初中之后刚刚开始了我人性的解脱，我感觉自己泡在人堆里之后每一天都是崭新的，我喜欢上了唱歌，我喜欢上了根同学们说笑，我喜欢上了打球，我喜欢上了一种崭新的生活，很多很多的习惯我让我如梦初醒一般的喜悦的过着一种很简单又很疯狂的中学生活，我感觉自己又回到了童年的美好时光，我又喜欢上了眼前的世界，我又爱上了很多东西，很多乐趣，就像和班里的一群朋友换了的徘徊在教室/阳台/后花园之间一样，纯真的快乐时光，在教室里一到下课的时候身旁就迅速的拥上来一帮人说话聊天，站在窗前看着射进教室的阳光，还有每个周末班里的大声歌唱，老师声情并茂的讲课，同学们个性的表现和所有闹过的笑话，在教室外面的阳台上，我们齐齐的靠墙站着，忘了做的是什么游戏了，不过一直都在阳台上尽情的享受着课后时光，阳台的夏夜，我们就抬起双手靠在阳台上看着旁边一排几个班里的女生议论着开开玩笑，阳台的春天阳光明媚，阳台的秋天，后花园树叶飘零，在冬天几百个花盆上盖着白雪像个蛋糕一样，夏天阳台下面的后花园花色正香，我们俯下头看着那些花儿是无尽的青春的遐想，时常对之憧憬的后花园，在阳台上一帮女生和一帮男生在互相说笑和调侃，然后一起突然无语的静静的看着后花园，最后上课铃响了，大家都一一回到了教室/春不寂寞花不开/夏不孤楚风不来/秋不忧伤叶不败/冬不悲痛雪不白/四季随心。
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骑上自行车享受着自己的速度
走到湖边体味着自己的心情
不自恋不自知不自由
看着夕阳从心里的那座山上落下
黎明清新的空气从心里中的那片海里浮起
孤独着流浪着自恋着
在黑夜里一个人放逐着自己的梦
在阳光下留恋着温暖的喜悦
自恋之后才知心之所爱
爱上四季爱上阳光爱上大海
放下小说睡在桌上沉入回忆不能自已
心静如水地看着落叶飞花
自嘲而慵懒
坐在秋天渴望春天
睡在夏夜遥想冬雪
在雨天里细听着冰软的时光
在田野间想象着山村与故乡
自恋的波澜
犹如将一首诗抛入大海一样
诗的回声心的回声生命的回声
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记得是高二的时候就开始想要写一本书，我总觉得自己这几年来的记忆像一块石头一样压在心上，我想用一本书来把它搬下来，后来我就开始写了，那时候心智不成熟，那本书的开端写的都是很模糊的心理，幻想，写过去现在随时想起的事情，感觉自己写也写不完，到后来才发现自己写的不过是写不完的空虚，后来放假我还接着写最后竟然写完了一本却还不知道自己写的究竟是什么，不停的幻想着，不停的写着与现实似乎无关也与过去无关的东西，我不知道为什么我会写来写去只是越来越没去，全都是一些很空虚很没有意义的东西，又想起我初二还是初三的时候，把自己已经看完的基本书在家里点了把火圈都烧了，因为老妈觉得看小说影响学习就让我以后不要看小说了，让我把书都扔了，然后我就只好装一下把其实已经看过了基本书烧掉了，而剩下的书藏起来基本还有很多都放到同学的家里，他们也不给钱我买书，家人都不喜欢书好像，因为他们一生可能没看过一本小说，又怎么会理解我的心情，两年之后我再把我写的那本书拿出来看的时候，我发觉自己已经完全不能理解当时我的心情了，好像那是很遥远而陌生的幻想一样，我那时也许只是对近处的时光最纯粹的幻想，想要逃避现实，所以写出一些很虚幻很委婉的东西，固执的认为一切都是这个世界的虚伪逼着我逃入自己的精神世界里，时光的错乱，我不知道自己的意识究竟何时会停留在哪里，把所有的胡思乱想，也把所有的绝望都写进了那本书里，那本书的名字也许应该叫做幻想的青春，现在那本书给家里人给搞不见了，只留下了二十页的手抄本，看着它，青春真是遥不可及。
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怀念小时候的天真
怀念乡村的贫瘠慵懒
怀念有很多朋友的时候
怀念老师和我的那般友好
怀念曾经那样的沉迷于小说
怀念一个人那无比忧伤的失落
怀念一个班里七十多人喧闹唱歌
怀念踩着打谷子的道场上的圆滚子
怀念着和其他孩子走在无尽的田野上
怀念我作为六个孩子之一升起五星红旗
怀念全班一起去春游在沙滩上放风筝
怀念拿着存了几个月的钱去买小说
怀念从学校的铁墙飞快的翻出去
怀念踢足球我猛的进了两个球
怀念在寝室里笑醒了所有人
怀念元旦之夜高兴的哭了
怀念在湖边看桃花渐开
怀念第一次触摸阳光
怀念我感动的夕阳
怀念孤寂的山谷
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有一个老师像粉红色的樱花一般纯净，有一个老师像黑色的澄净一样的心帘，遮住我们每一个幼稚的心，有一个老师像黑板一样僵硬师面兽心，有一个老师像孤独的牡丹一样在我们身边带来安心的寂静，有一个老师像一杯苦涩而陈旧的咖啡一样却时常能用几句话温暖我们的心，有一个老师像很久以前某个年代里的很亲切很博学的学者一样给我们一遍一遍的温习我们从未熟悉过的历史和往事，有一个老师像德国纳粹一样在讲台上面色隆重的讲一些吓唬我们又诱导我们的一些正规又滑稽的大笑话，有一个老师像个时常抽搐的狗一样在讲台上动不动就乱嚷嚷发脾气，有一个老师就像一个安静又威严的狮子一直埋着头坐在讲台上或是转而用慈祥的眼神看着疲惫的我们然后嘱咐我们回寝室好好休息，有一个老师像个布里塞了很多棉花的木偶在炫耀其实并不存在的内涵而讲了很多很老套的故事却毫无新趣，有一个老师像个犯了罪的日本战犯一样神色凝重眉头紧锁的讲课时用猥琐凶狠的眼神盯着这个那个的看，有一个老师像个稳重的孩子一样时常开玩笑又时常很严肃，有一个老师的眉毛是斜着的天生的严谨感，还有一个老师像黑老大的模样教语文课说普通话像演话剧一样注重感情，还有一个老师像一只总爱咬人的黑熊一样惹人讨厌又恶心的野兽人渣，有一个老师声音像幼稚园的老师一样人很亲切，有一个老师像革命的先锋一样想推翻真个学校的腐败集团每天都会讲一大堆让我们会笑疯的冷笑话然后讲课又全情投入所以效率很高的带动了每一个人包括不喜欢听课的我，有一个老师像温柔的女知青一样声音柔和跟我说的每一句话我都听到了心里。
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怎么说了，从我的岁月中走过的那么多的学生，很难说我会特别记住谁，因为我并不是那种会把某一个人时刻放在心上的人，心在人群之中恍惚流浪，我只是略微记住了一些曾经青春的影子，在我脑海，那些曾经唤醒我的天真的一些朋友，那些在我生命中留下一些奇怪的印记的人，有一个同学是我第一个学会如何跟一个朋友亲密的说话一起玩一起行走到各个有趣好玩的地方，带着我成为了一个像他一样的孩子，那个世界那个时候恐怕是需要有一个人带领着我去发现去游玩，我的乐趣我的童年就是被那么一些小孩子给纯真无暇的带过去的，有一个同学让我认识到女生也能那么的有才华，她的气质就像一个温婉的柔弱女子一样，跟我不相上下的时候我们都会朗诵，但是她还会主持，我还记得他在班会上讲邓小平的那一幕，声情并茂的样子，嘴角总是笑着，是我最开始喜欢的人，有一个同学身体很弱小的孩子在我开始读书的那一年和我一起走过了第一年的童年时光，在邮局和邮局里的人住的地方，在那个地方与福利院之间，来来往往，很多人很多故事，虽然我已经记不起什么，有一个同学凤眼有神，讲话也很有个性很幽默的女生，已经十年都没见过她了，她的个性我还是印象深刻，有一个同学是我们最叛逆的一个人，我们都支持他跟老师对着搞，那时纯粹的叛逆的偶像，所以我的叛逆也是从他那里学来的，有一个同学很老实的眼神但是又很古惑仔的感觉，走路也很有个性，我一直都不明白他在想些什么，但是我很信任他这个人，有一个同学像个连长一样说的确实班长的话，很厚道总是笑着和我说话的一个人，人品是很好的.......我忘了，其实我高一也喜欢跟女生说话，我那时候喜欢跟所有的同学说话。
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高二倒是没有多少印象深刻的事，倒是那个变态傻逼的老师让人印象深刻，我到现在还想用菜刀剁死他，这恐怕是我唯一一个极其痛恨的人，有他这样的老师我觉得真是不可思议，有他那样的人我觉得更是不可思议，当然他也是像我看待他一样看待每一个他看的不顺眼的人，所以班里有很多人都和我一样想要砍死他，估计那些被他惩罚过的同学到现在都和我一样也想把他打死吧，我为自己遇上这样的老师感到不幸，我为自己被他强逼而浪费的青春深切追悼，我为他老婆儿子感到不幸，我为同班同学感到不幸，我也对被他整过的同学发表深切的慰问和关怀，我为自己在那个夜里当时没有抽出藏在床铺下的菜刀砍死他而感到极其的后悔，我为全班对他的忍到不能忍而也得忍而感到很是忧愤，他带我们班之后，我是第一次见到那么变态的师生关系，第一次见到那么恶心的老师，第一次见到一个老师就想端起椅子砸死他，第一次见到一个老师把全班的气氛搞的那么危急而可笑，第一次见到老师和同学们经常动手打架，第一次看到那么一个平时像个禽兽一样凶狠而上课的时候又那么自卑的一个傻逼变态狂的老师，其实这种人是胆小如鼠的垃圾之辈，除了欺负我们这些年纪小的中学生，而在领导面前像他妈的个没长鸡巴的太监一样，可以说是一无是处，老师不像个老师，人不像个人，找个比老婆比他长的还丑，真实无药可救，我现在很同情他这样的老师了，不过我更同情被他深深伤害的那些学生，包括我自己，想不到自己本来可以变好的命运就因为他这个人渣的存在而彻底的毁了。
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灰暗的色泽好似泪水在时光里横流
悲伤的感觉总在毛孔里钻来钻去
生活像是惩罚之刺一样刺着灵魂和肉体
我宁愿走到流浪的尽头再麻木不已
青春成熟凡俗苍老回首
绝望的时候就不想回首
如果生活的结局只是空虚
那么生命的灿烂也只是黑白
走过半生的人在期待着什么
还未开始的人又在恐惧着什么
可惜人性不是风景
可惜风景也不是人性
伤害和惋惜
人生只是欲望走过的痕迹
靠着寂寞也许留不住孤独
我走在最后面看着最前方
失落的追逐如此冷酷
跌宕平复
我的心漠不知处
心只能渴望着生活的安定
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我现在像个职业作家一样每天都坐在这里坚持写作，我似乎把写作当成了日常工作，但是我时常会感到很枯燥写不出什么东西，要知道回忆这种东西不是一下子想写出来就写出来的，那完全凭着我那被生活不断压迫的感觉，我已经好久都没有从家里走出去过了，自从初中之后，不管是去学校还是回家里，我都只是在家外面呆一会而已，像个在外面的世界犯过罪一样的人，到现在已经这样快十年了，家外面的小镇对我来说已经是陌生而恐惧，就像昨晚一样，当老妈赌博这种社会问题搞得一家子吵架鸡犬不宁的，也是因为这个小镇吧，所谓的小镇情节应该就是说外面的世界对一个家的破害，就如同自我也会不断地破灭，然后变成另一个人，也许若干年之后当我再次走到小镇的街道上，也许我以后再也不会走到小镇的任何地方，但是此刻，我仍在小镇中自家的屋子里写着小说，当我的一切文字沾染上了小镇的绝望气息以及小镇再也看不见得回忆，我竟然像个职业作家一样坚持过来了，坚持写完了我差不多二十年的回忆，当我还未离开这个小镇的时候，我仍要继续写下去，因为除此之外我不知道自己还能干什么别的而不至于让自己因为无聊空虚而也像小镇别的人一样变得麻木，也许我在这一段时间里真的变成了像个职业作家一样的人，每天就是写出很多的文字来占据时间意识还有生活，哪一天我走出家门之外，我就会在那一天的早晨搭车离开，就像我这几年来一直都是如此的习惯了一样，一轮巴士带我离开，离开我也许已经写完的回忆，离开我不得不离开的一个失望之地，我绝望开始的地方，所有人都遗忘的那个年代，不知道还剩下什么。
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高一个性的一年之后，到了高二，接着是高三，也许就只是以老师残酷的压迫为主，学生都沦为讲台下的工具一样每天工作已经忘了自己的个性究竟需要一种什么样的生活，无疑，在高二那一年，主角就是我们几个叛逆的同学和一个总是找打的傻逼老师了，刚开始我其实并不叛逆，不过慢慢的我发现其实我以前也是个相当叛逆的人，因为我古怪孤僻的个性注定我也要跟随他们一起叛逆下去直到不需要再叛逆，比如这个老师从我们眼前滚蛋的时候就不需要再那么强烈的叛逆了，我觉得跟这个老师天天搞来搞去的是我们的本能和职责，像这样的老师就应该交给我们这些人来专门处理，所以所谓叛逆的人歧视是就是为了其他同学的天真个性不被像这样的老师所摧残，他这样的人会一直寻找目标，会像个心理变态的人一样不停的去猜测去观察每一个人个性和心理来了不安和让他不喜欢的东西，狡黠的目光从来都没有从我们学生的身上离开过，也许如果我们忍一下不再跟他搞了他可能又会盯上别的开始好像也要叛逆的同学了，所以我们要继续跟他这个变态一直斗争下去，为了我们的青春，也为了我们的本来纯真的个性，我们从不相信读书能够让我们过上好的生活，也从不相信老师天天像折磨奴隶一样的折磨我们是为我们好，我们我行我素，老师如果真的要管大不了打起来，反正我们又不是打不过他们这些所谓的傻逼老师，我们要握紧自己的拳头，以暴制暴，不能再软弱下去，我们不是天天只会考试做卷子却什么也不懂的傻逼学生，我觉得青春岁月就需要像我们这样的学生来带领所有的同学走出压抑的困境，反正我们早已不在乎未来会是怎样。
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夜里的想念斗不过荒淫
夜里的寂寞斗不过忧虑
夜里的人们斗不过孤独
夜里的回忆斗不过旧梦
夜间的生活斗不过阳光
夜间的清醒斗不过沉迷
夜里我们总是饥饿睡去
夜晚的疯狂斗不过安静
夜之风斗不过黑色夜景
夜里青春泪斗不过生残
夜里写的诗斗不过幻想
夜里的鬼魅斗不过勇气
夜色的浓淡斗不过黑白
夜留下的情斗不过遗忘
夜深藏的影斗不过失落
夜许久厌倦斗不过心欲
夜夸张的黑暗斗不过命
夜深的悔恨斗不过昏沉
夜刻下的伤斗不过月刀
月色的宁静斗不过阴郁
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假想的委屈/邪之恨/亦邪/流落校园中/惹/平静的远离/强与肥/身心俱裂/我的字/神经又残/租房/杀之怒/独到毒/深夜与早晨的长跑/天真的折磨不上自习/乱走/安慰的骗自己/园林躲避/餐馆和去餐馆的路/古惑师生/歌声和喧闹/无思如死一个人的静/才记起那时我就已经恋上了阳光/窜入风景藏着/躲起来一个人唱歌/寝室里的世界杯/生活的愚蠢/多少熟悉而个性的他们/球*飞舞/无知的摧残/又被歧视和嘲笑包围/脆弱与暴念/坐在围墙上看鱼塘/青涩的曾经/臭美的时候/错*毁容/雨天里的寝室夜总会/家里的精神病月/幻梦/畏到无所惧/另外几个疯子/俯卧撑/镜子里的体格/友情的最后维持*终结/迟到*不回教室*呆坐在某个地方一个晚上/无法回头的伤心。
162
高一如同玛瑙
高二却如石头
高三就像沙子
大一就像是海边的贝壳
大二就像是月球上的脚印
大三就像是躲在夜空里的星星
青春一年一年
老去一天一天
寂寞的黑暗孤独的色彩
尘世的岁月远离着大海
纯净的岁月似乎都已经混过去了
一年不如一年的感觉
时光里有一个位置
期盼着能够坐在那里
怪异的青春
只是渴望一时舒心
对于心中有文字的人来说
一刻就已经足够了
一生的流浪
一刻的安心
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在最开始混到了一群人性很混杂的人之中的时候，我以为自己的本性是特别纯真的而他们这样在别人眼里是很畏惧的人在我心里也是把他们当做我也应该远离的人，但是后来，我跟他们接二连三的冲突之后，我觉得自己特别委屈，因为整个班被他们作弄的似乎就只有我一个，我把他们当做邪恶，想要装作看不见他们，但是我的幼稚，我的懦弱，似乎让他们想要作弄我，一次又一次的被他们伤害了之后，我真的绝望了，我开始认为自己的一切堕落都是受了他们的影响之后的事，没有他们这样一群堕落的人，也许我依然还是那样天真，那样幼稚，也许我饿学习会渐渐好转，也许我可以考上一个好大学，我假想着自己如果没有遇到这样一群人，我会是什么样子，也许我会是另一个人，一个纯真的孩子，一个没有那么绝望的成年人，心里没有想要去死的念头，也许我根本就不会叛逆，也许我会有很多的朋友，也许我的未来不会像现在这样难上加难，但是我似乎注定就是要被罪恶惩罚然后也变成了罪恶，第二年之后，发觉身边那样透着邪恶气息的人越来越多，而且与我近在咫尺，当我不明白以前，我没有发觉这些，我只是把他们也当朋友一样每天说话，也习惯了像以前一样被他们嘲笑，同学关系，真的是那么平常而已，但是有一天，那会是哪一天呢，亲眼看到自己和周围熟悉的人性破裂的日子，记得那天，好像是，几个同学围在我桌在旁边玩，突然，一个同学好像非要烦我嘲笑我戏虐我的感觉，然后我让他们走，但是他们反而笑了起来更高兴了的样子，我就猛的只是想把课桌的盖子提起来敲上一下，但是却那个同学伸进我桌子力瞎翻的手还没有抽出来，等抽出来的时候就把他的衣服给挂破了。
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