一切都是最好的安排
离开宋良家时雨还没停。
伞落在鞋柜里，我就拉着行李箱淋着雨走着。
十二月，早上六点天还没亮，大街上空荡荡的。
路边的梧桐树光秃秃的，风吹着发出呼呼的声音，像是在悲鸣，我停下来看着它们，眼神空洞无神。
我想起刚到南京的时候。
九月，天还很热，梧桐树叶茂密的生长着。
那时我刚认识宋良。
我还是短发，刘海遮着眼睛。
宋良说感觉冷漠且具有杀伤力。
可我从不认为自己是个冷漠的人，充其量算是一个假装坚强的孤独患者。
我拿起手机，打开联系人，宋良在第一个。
我看着这两个字，感觉压抑。
然后我就安静的沉默着看着逐渐暗下的手机屏幕，然后屏幕完全黑的时候，我看到了自己的脸。
我突然觉得有些陌生，我已经忘记有多久没认真看过自己的脸了。
原来头发在不知不觉中已经长了那么长，当初令人苦恼的婴儿肥也消失殆尽了，我看着自己消瘦的脸，眼神呆滞。
公交车来的时候天刚开始亮，雨已经停了，但天还是雾蒙蒙的。
我拎着笨重的行李箱，艰难的抬上车。坐到了最后的空位。
我不知道要去哪。
电话响的时候我刚下车，我站在原地看着不停闪烁的手机，是宋良。
挂断，删除，拉黑。
通讯录里寥寥的几个名字又少了一个，然后我从背包里掏出耳机，塞进了耳朵。
也许我早知道会是这个结果，所以才显得如此平静。
我脑海里重复着出门前宋良歇斯底里的表情，乔凉，你就是在玩我，我他妈就是一傻子，被你整到现在。
可是我感受不到悲伤，只是觉得可惜，他不是我要找的人，因为我不爱他。
但我为什么会什么会和他在一起。
也许是寂寞，也许只是想身边能有一个人。
但我现在已经不需要了。
你看，我就是这么一个人，自私，可却从不承认自己的冷漠。
我到了一个旧友的住所，她叫大冰，一个老好人。
一个星期前大冰把门钥匙给了我，然后嘱咐我当自己家一样住，不必顾忌，其实她不说我可能也不会见外。
但我还是象征性的点头，表明自己一个客人的身份。
我拿着手机对着高德导航到了大冰家，没有电梯，然后我拎着行李箱上了六楼。
打开门我就看到一双墨绿色拖鞋摆在玄关正中间，上面的便利贴提醒我，这是为我准备的。
我脱下已经湿透了的鞋子，光着脚站在门口，然后拿下背包，脱下厚重的外套，环视屋子里的陈列摆设。
等了一会儿脚干了，我光脚走进了屋里。
我习惯光着脚在屋里走，哪怕被碎玻璃割伤过，也不愿意穿上拖鞋，为这个问题宋良和我吵过不止一次。
如果你不打碎杯子，就不会割伤我。
然后他就又打碎了一个杯子，就在我脚边。
然后我就打算直接走过去，他一下子把我拽了过去。
你是不是疯子！他大吼。
我看着他愤怒的眼睛。
那你把它收拾了吧！
然后我坐到了沙发上，把脚盘起，我看着脚心的伤口还在流血，但我不想收拾它，只是直接躺下睡觉。
等我醒的时候，我看到宋良在地上捡着什么，然后我坐起来。
脚上的伤口贴上了创口贴，还是去年去便利店我吵着买的，上面是我喜欢的满天星图案，宋良竟然找到了。
你醒了！
宋良说着从地上站起来，拍了拍膝盖。
我检查了一遍，应该没有玻璃，你可以下来走了！
然后我从沙发上下来，准备喝点水。
但没找到杯子。
我回头看宋良，他从购物袋里拿出一个杯子，塑料的。
我把之前的杯子扔了，现在开始只用塑料的，这样就不会有玻璃的问题了。
我把杯子拿过来，倒上水，喝了几大口才觉得舒服，然后放下了杯子。
我对宋良说，其实没必要的，只是不小心割了一下而已。
宋良没说话，只是看着我，表情不似之前的愤怒，反而很淡然。
乔凉，你从来不懂得感谢别人。
我看着桌上的水杯，墨绿色，是我最喜欢的颜色，有种在阴暗中倔强生长的力量。
我笑了一下，没有说话。
然后我走到宋良身边，开始翻他买回来的东西，我掏出一袋薯片，用力撕开一个大口，有零星的薯片从袋子里掉了出来。
我坐到沙发上，盘起腿，打开了电视。调到一档搞笑综艺节目，然后开始跟着节目无厘头的笑点大笑。
我一把一把的往嘴里塞着薯片，喷了一身也不管。
宋良自始至终都只是站在一旁看着我，静默不语。
薯片吃完的时候，我抬头看宋良。
我饿了，我说。
然后把薯片袋扔在了一边。
宋良看着我，接着把交叉在胸前的手放下来，走到桌子前开始在袋子里找食材。
他买了我最爱吃的杏鲍菇和鱼。
你先别吃零食了，等会儿吃饭。
说着向我走过来，手里拿着一包纸巾。
然后他坐在我旁边抽出一张纸给我擦手，我顺势搂住他的脖子，把嘴上的薯片渣弄到了他脸上。
他又抽出一张纸要擦我的嘴，我扭头拒绝，然后他把我的脸掰过来，不容我拒绝然后亲了上来，我能感受到他的愤怒。
十一月的中午，阳光透过窗户洒在脸上，温暖但我不喜欢。
我说，宋良你不要对我这么好，我会赖上你的。
他没说话，起身准备做饭。
我看着他的背影，觉得那么近但又那么远。
打开卧室的门，房间里布置的很干净，看来大冰出门前打扫了一遍。
我把行李箱搬进来，开始收拾衣物。
电话震动了一下，是大冰。
她问，你到了吗？
刚到，我回她。
那你先洗个澡吧，新毛巾在浴室最上面一层中间的柜子里。
我说，好，谢谢。
我确实需要洗个热水澡了，衣服潮湿，感觉很难受。
洗完澡出来已经快十二点了，我走进厨房，准备弄点吃的。
冰箱里东西不多，但有我爱吃的鱼和菜。
可是我不会做，这会我想起了宋良。
最后我只掏出一袋泡面和鸡蛋，我想是时候学习做菜了。
吃完饭我打算出去一趟，买点生活用品。
天气变的很好，阳光明媚的，我走在马路旁，感受着阳光和微风，有种自由重生的感觉。
上次有这种体会还是三年前。
那时我第一次到森里酒吧，拿着一份招聘广告。
我推门进去，屋里灯光昏暗，我第一次见左然。
他坐在靠窗的椅子上，擦拭着不同的玻璃杯，安静的独自一人。
就是有一种莫名的吸引力，一个把白色棉麻衬衫穿出质感的男人的魅力。
我第一次体会到内心的渴望与炙热的心情。
那种如重生般的心脏跳动感。
那个叫左然的男人带给我的感觉。
我决定去一趟森里酒吧。
然后我坐了一个小时的公交，步行十分钟到了森里。
我站在门口犹豫了一会儿，下午三点，我不确定他在不在，但我还是推开门走了进去。
我看到了左然，他正在吧台擦杯子，像以往一样。安静的，却如同一个没有感情的机器。
他抬起头，我冲他笑，在灰暗的灯光下，我看不清他的脸，但我能感受到他的冷淡，像在看一个陌生人。
然后他开口问我喝什么。
我说，凉白开就行。
过了一会儿他端着一个杯子过来，放到了我面前。
我盯着他的手，左然的手指节分明，很漂亮。
好久不见啊，我说。
嗯。习惯性的单音节回复。
我低头喝了一口水，然后抬头正对上他的目光。
听说你要把森里转让了？
我放下杯子，坐直身子。
嗯，这种重复的生活我觉得厌烦了。
左然说这句话的时候很平淡，但他眼底有我琢磨不透的悲伤。
事实上我从未看懂过左然，他的想法，思想。
三年前我离开森里时问过他，
你喜欢我吗？
每个人都无法确定自己的感情，也许我昨天喜欢你，但现在不一定，又或许明天会对你产生感情。这件事我说不准。
他是很认真的对我说，但我理解不了，也不想理解。
所以我离开了森里，为了离开他。
什么时候离开？我问
下个月吧！
那你准备去哪？
西藏吧。也许命运会有新的转折。
然后我们的谈话进入一段沉默。经常性的沉默。
离开森里的时候，我带走了店里的一幅画，是我之前打工时最喜欢的。油画满天星，脆弱微小却灿烂美好。
左然同意我带走留做纪念。
宋良说人贱，而我是最贱的那种。
我坐在回去的公交上反复琢磨这句话，其实我都明白。
我只爱不爱我的人，只伤最爱我的人。
我在左然拒绝我时没有坚持，在接受宋良后又不愿放弃。
我想如果我能坚持，就可以跟着左然离开，如果我能放弃，就能和宋良留下来。
可我做不到不顾一切，也做不到全力以赴。
所以我注定无法幸福。
我习惯走一步看一步的生活，不看从前，不管以后。
下了车之后，天已经接近黄昏，夕阳下的城市昏昏沉沉的。
我走在街上，有风。
我低头看着被吹起的裙子，白色棉麻，有满天星的刺绣，是宋良送我的生日礼物。
然后我抬头看见对面橱窗里映出的自己。
孤独陌生。
我的头发被风吹起，我任由它张牙舞爪，像在发泄些什么。
我看着路边的行人匆匆走过，有上班族，有学生，有妇女，有老人，有情侣。
每个人都沿着自己的轨道行进着，似乎唯独我在这喧嚣的城市中找不到方向。
左然说，乔凉你应该做一个平凡的女孩。
太聪明反而很难幸福。
可是就算我假装不明白，还是没能留住你不是吗？
我最终还是一个人。
街边的路灯陆续亮了。
我走进一家服装店。
店里的人很热情，面带笑容的向我介绍今年的流行趋势和热门款式。
我看着她画着精致妆容并且堆满笑容的脸，突然觉得内心翻涌。
我听不到她具体讲的什么，只是在想是否每个人都会有这么一天，对着不喜欢的人讲着违心的话，还要用及其低下的态度迎合。
宋良称这为成熟的标志。
而我觉得当一个人为了迎合这个世界开始扭曲自己的时候，生命终将变得不堪。
为了活着的生活，我不想要。
但我知道终有一天我会变成这样的人。
而现在的我就像濒临窒息的鱼，做着毫无意义的挣扎。
我想也许是时候改变了。
我拎着一大包生活用品走回大冰家，胡同里的灯昏暗，我走的很慢。
走到楼下时我看到了宋良，他靠着墙，面色疲惫，左手拿着一支烟，右手拿着我的墨绿色格子伞。
我走过去，把他手里的烟掐灭。
他看着我，声音沙哑。
乔凉，你要离开我吗？
这世界离开谁都能活，不是吗？我说。
即使我们都在装糊涂，但还是到了现在这个地步。
宋良，你不爱我。
而我也从没有爱过你。
那左然爱过你吗？他问。
我不相信爱，我只相信我自己的感觉。
说完我拿走他手里的伞，然后离开。
乔凉，你是不是除了自己谁都不会相信？宋良站直身子，面朝我离开的背影。
其实不是你不在乎，是你在害怕，你太没安全感了，所以会一直选择离开，只给别人留下背影。
宋良的话总是会戳中我的心里。
可我还是继续假装坚强，我觉得回头是失败的表现。
可我为什么不能脆弱一次呢？我回到大冰家，没有开灯，就坐在客厅的地上，光着脚，看着窗外的灯火，内心漆黑。
宋良没有再纠缠，从那天以后，我没有了他的音信。
我开始正常的生活，在一家化妆品公司上班。
然后从一个化妆白痴变成了化妆师。
每次我看到自己精致的妆容，总会想起那天起服装店的店员。
我试着微笑，开始说起违心的话，对着不喜欢的人。
我开始沿着重复的轨道生活，没有时间去想过去，没有时间感伤。
唯一不变的是我还是一个人。
我似乎逐渐变得麻木，习惯了戴着伪善的面具。
时间一眨眼就过去了三年。
我成了白领阶层。
有过几个人想要靠近我，但我总会想起宋良对我说的话。
在感情里，我总会选择离开，因为缺少安全感，先离开会让我产生一种莫名的错觉，我没有被伤害。
我偶尔会想起宋良，偶尔会想起左然。
在回家的地铁上，疾驰而过的地铁会带起我过去的记忆。
大冰给我打电话说她要出国了，房子可能会卖掉，让我重新找一个住所。
我想这一天终于到了。
我问，宋良还好吗？
大冰愣了几秒钟说，你都知道？
对，我都知道，从大冰主动联系我提供这所房子。
从我第一次进入这个房间看到墨绿色的拖鞋。
从我看到卧室满天星的壁纸。
从我打开冰箱看到我爱吃的菜。
我全都知道，可我选择沉默，因为我无处安身，只能用卑微的姿态无声的接受他对我的好。
我知道今天是一个结束。
大冰犹豫了一下开口说，他要结婚了，本来不打算告诉你的，但我觉得你应该知道。
嗯。我知道了。
说完我准备挂断电话，但大冰的话还是传入了我的耳朵。
我们俩都婚礼会在三月举行，希望你能来。
我没回答，电话只剩下嘟嘟的响声。
我关上卧室的灯，坐在地上，抬头看着房顶发亮的满天星，它们在对我微笑。
我开始收拾行李，准备搬到公司宿舍。
我拿下墙上的那幅满天星，把相框拆下只拿走里面的画。
我刚打开，里面掉出来一张纸。
我捡起来，是左然的笔迹。
乔凉，如果你看到这段话时还对我保有感情，我在西藏等你。
我看着这张纸，莫名的笑了。
换作三年前的我，应该会直接追去西藏。
我这样想着然后把纸塞回了相框里，把画重新放回去，安好。
我站起身，走到桌子前，打开电脑。
登录上三年前的邮箱号码，有嘀嘀的提示音。
我在联系人里找到左然，然后开始写邮件。
左然，好久不见，我现在很好，你还好吗？
今天搬家，我看到了那幅满天星，突然想起了你。
我想我还是长大了，你一定也会幸福吧！
点击发送的一瞬间，我像是突然长大丢掉了童年布娃娃的女孩。
我想我已经放下了。
然后我点开收件箱，有一封宋良的邮件。
我犹豫了一会，没有打开，点击了删除。
无论是什么感情，我都觉得一切都该结束了。
我决定去一趟地中海，据说那里是满天星的起源地。
我想起满天星的花语，纯真美好的恋情，甘愿担当配角的奉献。
我想去找寻最初的美好，也许这是我人生新的转折。
从公司请假之后，我走到了地铁站。
站在地铁上，我看着来来往往的行人，我觉得一切都在朝着明亮的方向前进。
我看到二十二岁的自己，迷茫却天真。
我看到二十五岁的自己，孤独害怕受伤。
然后我看到二十八岁的现在，独立并怀揣希望。
我开始相信一切都是最好的安排。过去的苦难终将成为过去。
我还是喜欢满天星，只不过我不再是谁的配角与过客，只是我自己人生的主角。
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