中午正吃饭的时候，妈妈打来电话说老家的一位老人去世了。我愣了一下，生老病死，总是无常，这个老人我喊老祖祖，今年也八十有余的高龄，也算是寿终正寝了！
我对老祖祖一家人一直都感怀在心，因为我最爱的那个人，我爷爷走的时候连棺材都没有来得及准备（因为那个时候他才五十多岁，一般农村人要六七十岁才开始准备棺材），最后还是老祖祖的儿子把给老祖祖准备的高棺借给我爷爷带走的。我们一家人，真的是感恩涕零！后来妈妈坚持要用最好的木材备了棺材还回去的。
我在心里约了一下爷爷离开的时间，居然十七年了。我一直都没有办法接受他离开的事实，所以从来不去计算他离开的时间，因为在这个世界上，他是唯一最爱我的人。
我从来没有想过他会离开得那么仓促，我永远记得那个深夜的磅礴大雨。它生生的把我的天空撕裂开来，发出低沉的嘶吼，就那样直直的朝我砸过来，我根本来不及做出回应。
我和妹妹睡在妈妈身边，我们被急促的敲门声和打雷声惊醒，妈妈急忙忙的出去开门，一分钟没有到，堂屋就传来一阵慌乱的哭声，我听到了心里瞬间慌了神，我来不及穿鞋就往外跑，堂屋已经聚集了左邻右舍的亲戚，每个人都在哭，我走过去拉了一下妈妈的手，她抹了一把眼泪，赶紧把没穿鞋的我抱起来，对我说：你爷爷没了。
十二岁的我，第一次感到无助，绝望。伤心贯穿了我每个能呼吸的细胞。第一次感到天塌下来的昏暗。我最爱的人，没了。
我跑出去站在门边，朝着爷爷要回来的路急切的望着，有雨滴迎着风飘过来，打湿我的头发，可是我并不觉得冷，只是那泪水混合着雨水肆意的往下流，我的小手怎么都擦不干净。
不知道过了多久，家里的人已经设好了灵堂，爷爷就在大雨里被担架抬着回来了，他就那样闭着眼躺在冰冷的大雨中，我想问他冷不冷？我想喊他快点起来像从前那样抱抱我，可是我呆立在门槛边一动也动不了。我害怕，我不知道如何是好，那一刻，我麻木到失去了知觉。
我远远的看着他们为爷爷擦去脸上的雨水，看着爸爸为他换上了寿衣，透过忙碌的人群，我能在他们身影穿插的缝隙里看到他依旧慈祥的脸还带着些许笑意。可是身上那些大大小小的血窟窿让我如今想起来也心痛到窒息。
我后悔，没有第一时间过去握住他已经冰透了的双手。我也后悔，当他躺在病床上的时候，我竟然没能去看他一眼。我更痛恨我自己，在他与病魔作斗争的那几天几夜里，我竟然没能在他身边陪着他。只是傻傻的相信妈妈说的：爷爷过几天就回来了。
是的，他回来了，可是却永远离开了我身边！
如果有人问我，你爷爷是个怎样的人呢？我只有一个答案：他是一个好人！
他真的是全世界最好的人。
他是十里八村百姓口中最为人民着想的村支书，任何人家里大大小小鸡毛蒜皮的事他都能调解得大家心服口服，哪怕是半夜三更有人家里打架了他也会打着手电筒走几公里的山路去调和。村里人家办大小事情都是请他出面主持大局。因为百姓们都信任他，爱戴他。
他是亲戚心里最和善的亲人，对待所有人都一样的和气，没跟别人红过一次脸，别人家有事他都会尽自己最大的努力去帮。他疼爱身边所有的孩子，记得前几年我们回老家过年的时候，我们几家人聚在堂叔家吃饭，因为人多分了两桌坐，结果他们喝酒喝一半的时候，堂叔眼圈就红了，接着所有人都开始抹眼泪。我只是听到一句：一家人都聚齐了，就差伯父了！
他是最孝顺父母的儿子，我祖祖有三个儿子两个女儿，只有他陪在身边尽心伺候，老祖祖年纪大了脾气也不太好，但是他从来不计较。他一个人守着两个年迈的父母，带着年幼的我，守着那空旷的老宅子，几十年如一日，任劳任怨，没人听见他抱怨过一句。
他是最为兄弟姐妹着想的兄长，他把唯一一个进供销社接替祖祖职位的机会让给了三爷爷（本来是喊他去的，而二爷爷那个时候在当兵不愁工作的事），所以他在农村呆了一辈子，每天脸朝黄土背朝天，直到去世也没走出过那坐大山。他说三爷爷太瘦弱了，农村的生活太苦，三爷爷吃不了那个苦。但是他可以，所以让弟弟去吧！
他是最好的父亲。爷爷有两个儿子两个女儿，奶奶在生我小叔的时候大出血没救回来。后来他一生未婚，独自一人拉扯大了四个孩子。我爸爸是老大，初中毕业就放弃了继续读书，因为弟弟妹妹还要上学。后来两个姑姑远嫁，直到爷爷离世他们也没能见上最后一面。小叔读书也没读出个所以然最后去了上海打工，期间没有回来看过爷爷一次。所以我从小就恨他们，可爷爷对他们从来没有要求过什么，他说他们有自己的生活要过。很庆幸爸爸妈妈对他很好，他对这个家也从来不会多说什么，在九十年代的农村，重男轻女的思想极重，我妈妈生了三个女儿，我爷爷没有说过一句不中听的话，把我们三个孙女儿当宝贝一样的带大。
他也是最好的爷爷。我们三姐妹都是在他背上长大的，不管他平时做农活儿多累，他空闲下来最爱背着小小的我们绕着院子一圈一圈的晃悠。小时候家里实在太穷了，爸爸妈妈去上海打工，把妹妹带走了，怕爷爷要照顾老祖祖又要照顾我忙不过来。就把我送去了外婆家，尽管外婆特别疼我但是舅舅舅妈对我不好，我去那边几个月就受尽了寄人篱下的苦，四岁多的我总是一个人偷偷躲起来哭，后来爷爷知道了直接把我带回了家，所以我是从小跟他相依为命长大的。对妹妹也是如此，他连上屋顶捡瓦（农村的瓦楼有时下雨会漏雨需要捡）都把妹妹背在背上，去放牛割草也带着，从来不嫌烦也不嫌累。
在我记忆里，没见他对任何人红过脸发过火，永远都是一脸和善的微笑。他把“好人”这个词，表现得那么透彻。
我记得他那双旧得快要开裂的大头皮鞋，只是偶尔串门的时候才会穿，平时永远穿着解放鞋上山下田。我记得他那身青布衫穿了一年又一年都开始泛白了也没换。我记得他那顶老气的帽子他总是洗得很干净。我记得他那头上的发丝一年比一年花白。我记得他满是皱纹的脸上总是笑容满满，还有他因为长期抽土烟而黄黄的牙。我记得他背着蓑衣戴着斗笠，拿着他的长烟杆赶着羊群入圈的情形。我也记得他在吃饭时爱端着碗走进院子摘几个新鲜的青辣椒在衣服上蹭一下就开始大快朵颐的吃起来……
我以为我什么都模糊了，可是我居然能记起来这么多关于他的事情。这么多年过去了，每每有人说起他，我都止不住掉眼泪。
给爷爷守灵的时候，我跪在他灵前一直哭一直哭。他病发的那两天，一直痛得呻吟，我害怕极了，我甚至用手捂住耳朵不敢去听。医生请到家里来也不管用，最后实在是看他痛得失去意识了，才送去了县医院。我们住在山顶，交通也没有，只能靠人抬。他们绑了滑杆六个人走了一个多小时把他送到马路边，二爷爷的车等在路边才接到他们送去了医院。
他在家病着的那几天，什么都吃不下，我总是进去问他想吃什么，他都摇头，后来有一次我问他想不想吃包子，他点了点头。我哭着说：那我明天上学的时候放学回家给你买。他虚弱的说好。可是第二天我放学回来的时候他已经被他们送去了县医院。所以直到去世我也没能把包子送到他手里。
这是我这一生最大的遗憾。直到今天，我也没有原谅我自己。
许多年后的某一天深夜，我从梦中哭着醒来。醒来后哭得更厉害了。因为我梦见爷爷，非常清晰的梦，梦里他穿着一身崭新的青布衫，戴了一顶崭新的帽子，穿着一双新的大头皮鞋。对我说：孙儿啊！爷爷在这边过得可好了，爷爷这次真的要走了，你不要挂念我了，自己好好的过日子吧！然后他就不见了。我拼命的喊他也没有回头。所以直到今天，我也真的再也没有梦见过他。
像《寻梦环游记》里的故事那样，活着的人只要记得去世的亲人的样子，那他在另一个世界里就能过得非常的幸福，如果忘记他，他就会消失不见。我会永远记得你的样子，不论过去多少年，我都会记得，我们所有人都会记得。你一定要在那边幸福快乐的生活。直到我也去到那个世界和你重新相遇。我还想给你买一套新装，买一个包子呢！
（后记：我很迷信，在某本书里看到有人说在某个特别的时间点或者地方见过已经离世的亲人。我就固执的想要再见我爷爷一次，所以我每次走街串巷的时候我都会格外留意从我身边经过的老人，我想也许有一天，我真的能见到他，哪怕只是很像，哪怕只是一眼，远远的都可以。这篇文章写的并不好我知道，可是我会好好保存。因为这是他在我心里所有的样子了！最后，也希望所有爷爷奶奶外公外婆还健在的同学们能珍惜跟他们相处的一切时光，因为那种失去，真的就是失去了。）
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