本周依然是各种工作上的忙碌，时间安排得不如意，效率也不高，还有很多待办工作等着，亚历山大。
1.工作：
我觉得自己始终没从研究生时的拖沓状态里拔出来。做事懒散，等截止期快到了又四处灭火，平时也没有明确的短期和长期规划或安排。这种状态从学生时代蔓延至工作，进而占领了自己的生活。我是很不爽这种状态的。究其原因，我过去认为有两点：一是迷茫，二是焦虑，而焦虑很大程度上也是迷茫带来的——没找到方向，人生驱动力不足，容易被懒散和得过且过带跑偏了。18年年末时我好歹矫正了自己的认知，不再认为自己亟待找到自己的方向便会塌下心来努力，一飞冲天，哪有这等方便的事呢。对于普通人的我，没有什么显著的才能，只有做好手头的工作，加大纵深，锤炼硬实力（比如语言）和软实力（比如整合和社交能力），同时拓宽自己接触社会的面，多看看各种，试错后加上总结复盘总会慢慢离对的更近嘛。
而每当有应酬，我就变身受惊的猫头鹰，浑身僵硬如木头，这给我造成很大的困扰。我之前总结自己或许只适合埋头做事，但是又不想就此放弃在社交上锤炼技能的可能性，还没有彻底放弃自己。
看到一篇公号讲到社交场合“讲故事”，即得体大方表达自己的的要领：
“1. 不要炫耀、夸自己，自己的闪光点要别人发现，不能出现在自己讲的“故事”里。
2. 有人物吗？人物叙述得鲜活吗？有冲突吗？有细节吗？旁枝末节砍掉了吗？”
作者谈及社交场合的影响力，让我羡慕不已：“真正的社交场合也有“刀光剑影”，我们训练自己的表达能力是要让自己成为这个社交场合的王者，拳击场上赢得比赛的人。赢得的是什么？赢得的是注意力，获得这个注意力，就可以通过注意力改变别人的想法。当拥有了获取别人注意力的能力后，你就主导了整个社交场合，也就成为了整个社交场合的中心，而中心就是一种权力，你获得了分配别人注意力的权力，你就是这个社交场合的王者。即便没有达到这么高的水平，你也获得了一种展示自己的能力。”
收割别人的注意力，而且是让别人佩服的能力真的非常不容易，那真的是稀缺的权力，从而给自己带来影响他人的能力。这样的能力对于目前的自己太高端了... 2019年希望自己可以做到在社交时不拘束、不呆若木鸡，不给别人带来尴尬的感受，然后可以平稳地有逻辑地讲出自己确实想表达的观点或信息。
无独有偶，看到北野武和作者有一样的想法：
A. 社交时不要说你的光荣历史，要洗耳恭听别人的高谈阔论。
B. 提到吃完寿司或者结束社交离开前，说“谢谢款待\邀请我，今天学到很多”。
C. 谈话中学会“引水”，学会提问
总之，社交时最基本的是要谦逊有礼，倾听为主，再稳扎稳打，谦逊平稳又有条理地表达自己。影响力啥的...目前是一种奢侈，慢慢努力吧。
工作中和生活中的困惑和困扰，我多次看到有人推荐内省、打坐或内观的办法，比如哈佛幸福课的作者，比如李笑来，比如荷兰一家公司的CEO，这周看到L先生发文谈到他对内省的看法，类似佛家，所有问题的困扰都来自内心，只盯着身外事务可能并不会解决根本问题，还需要审视自己内心对于外部世界的滤镜是否正常。这和前几个月看的《思辨与立场》以及李笑来所说的如出一辙，观察自己的认知系统，哪一环出了问题，把那一环替换掉，培养新的认知和习惯。
而向内处理自己的困惑纷乱，以及接受新的知识，用内省或者打坐，效用是很高的。一是打坐是一种疏离超脱的姿态观察自己（不是责备自己），二是由此保持初心，或者寻找自己的目的意义，确立什么对自己才是最重要的——我想成为一个什么样的人？我最想做的事情是什么？
清醒地按照自己的意愿和蓝图活着才是我们活着的最大意义。每天10分钟的思考，希望不再迷失自己。
以下是原文，有具体的打坐四步骤，感谢L先生带来的启发：
“审视内心：不仅仅是拖延，其实，大多数的困扰、焦虑和压力等问题的根源都在内心，它们的答案也不在外界，而在内心。
许多时候，我们疲于奔命，忙于跟进外界的变化、趋势、刺激，往往会忽视这一点。实际上，外界的事物是什么样的，很多时候并不是最重要的，更重要的，是我们对它的认知，以及由此所唤起的情绪反应。
如何克服它们？唯有从内在入手，去审视自己的认知和情绪架构，找到每一环的薄弱点，去进行审问、修补和替换。”
接受新知时：“当我们接收新鲜信息时，它们是以节点的形式被编码和存放的，大脑需要一段时间，对它们进行咀嚼和消化。具体而言，就是建立神经元之间的突触连接。连接越多的，留下来；连接越少的，清除掉。
这个过程，以前一直认为发生在睡眠中。但近期的研究发现，不仅仅是睡眠，只要进入放松、对内的状态，都能够起到相似的效果。
达成这个状态，最关键的步骤是什么呢？就是关闭对外界的感知。尽量让自己屏蔽掉新鲜信息，迫使大脑进入「对内」的状态。”
学习新知以及处理内心的焦虑和困惑，可以用冥想：
1）设一个15分钟的闹钟；
2）拉下窗帘，关掉灯，找一个舒服的地方坐着或躺着；
3）缓慢进行腹式呼吸，把注意力集中在呼吸上；
4）如果有任何念头闯入你的脑海，不要去驱赶它，也不要去思考它，保持对它的观察，静静地「审视」着纷繁的念头，任由它们来来去去。
5）闹钟响起，恢复生活和工作。
这其中，第四步是最难的，需要不断去练习。不要沮丧，也不要求快，一开始可以先从3分钟、5分钟开始，慢慢让自己适应这种状态。
内省时，注意不要过多地沉浸在反思和自责中，这对于情绪调控和认知是不利的。简而言之，保持审视、鸟瞰、疏离的角度，不要让自己沉浸进某个思维中太久。”
“内省或「关闭感知」的目的是什么：
不仅仅是帮助我们节省时间、缓解压力，而是，你可以有精力去思考：
我想成为一个什么样的人？我最想做的事情是什么？
这才是这一切的出发点，也是一切的目标指向。你在生活中，会经受到形形色色的期望、要求、压力，可能来自公司，来自伴侣，来自家人，来自圈子，来自自己的存在感、优越感和自尊 —— 它们加诸于你身上，操纵着你去工作、奋斗，努力上进。但在这一切背后，你真正想要的是什么？这才是最重要的。
在我的笔记本里，永远会有一页笔记（我将其称为「核心目标」），放在最显眼的位置。上面记录的，是不考虑生存、欲望等情况下，我想做的事业，以及围绕着它的反问、思考和梳理。
你的核心目标是什么？
不妨，关闭感知，关闭来自外界的一切纷扰和期望，直面自己的内心，把它写下来，时时刻刻警醒自己。
每一天，花上10分钟到半小时，去思索它，完善它，描绘它。
这才是我们在这个纷乱复杂的世界中，唯一能够把握的内核。也是我们之所以存在的理由。”
2. 健康：
本周没有运动，一次也没有。看看能否早起半小时把运动补上。这身体太需要锻炼了，长记性啊。
3. 自律与自我更新：
这周的看书执行很差，在路上通勤的时间都在看各种公号，晚上宝贝睡的晚（甚至12点多才肯睡是怎么回事？？！），我也不争气地睡过去了…… 这周加油吧。
关于学习，看到北野武有几点思考。
A. 关于用于学习、生活、工作的工具，北野武是这样说的：
“在用道理进行教育之前，先让身体熟悉其基本做法。凡是涉及工具的使用，以前或多或少都采用这种方法。只有把工具用到像用自己的手和脚一般的熟练程度，工具才能真正为人所用。工具是人类手足的延伸”
和李笑来的说法相像，工具是人类手足的延伸，比如打字敲键盘，比如说英语，像是完全内化成自己的一部分，甚至可以无意识地做出来，这才是工具为人所用，而非为工具所累。前提就是熟练熟练再熟练，练到炉火纯青到意识不到已经在使用工具的境界。反观自己用英语，经常磕磕绊绊，为寻找词汇头疼，就是练习不够，功夫差的太远了。
B. 所谓心流，其实就是精神的全神贯注，“在我漫才说得很精彩的时候，事后会忘记当时说了什么。在我拍摄一部很好的电影时，精神会高度紧张。在我画一幅好画时，口水会不由自主地淌下来。
那是因为注意力高度集中的缘故…在我注意力高度集中时，我觉得自己用尽了全部脑汁。就像开动了涡轮引擎，脑汁会以不同凡响的方式运行。”
这应该是北野武的“心流”体验。全神贯注做一件事，反而意识不到自己在全神贯注做这件事，而是一头扎在这个小世界里，把世间其他的一切都忘在九霄云后。这样的体验我读大学时有过，非常渴望可以多一些这种时刻。周记写到这里，其实已经有几个类似“功夫在诗外”（这个类比貌似很不对劲……）的矛盾时刻。寻找问题的答案，往往会在其他地方找到。而全神贯注扎进一件事时，往往忘记自己的存在，更不会注意到自己在努力。
另外，北野武对艺术的看法也很有趣：
“从根本上来说，文学也好，绘画也好，只要是艺术，那就是对那些“说不清道不明”的部分进行具体表现的一种手段”，“将自己体会的'好像怎么怎么的感觉'具体表达出来，就是艺术的使命”。
这段看了感觉醍醐灌顶，艺术触动或照亮了心里一直被忽视的角落，给了我们隐秘而切中要害的体验，或喜悦或痛苦，而这种痛苦或喜悦是平日里断不会遇到的。不过表达这种难以言说的东西，还需要注意留白。想到connie抱怨她的丈夫：为何每一件事物都非要用语言抒情表达出来？太密集反而会有压迫感。
4. 育儿：
这周参加的亲子讲座很满意，只遗憾没能听完。
最有共鸣的是，很多心理问题的产生，缘起于隔绝了真实的自我。借助掩饰，不敢和别人关系近，怕被发现真实的自我，是抑郁的重要原因。解开这个问题，需要接纳自己，接纳孩子和所有人，甚至接纳整个世界的真实。
与此同时，还要警惕“过分接纳”孩子，让孩子体会不到挫折和学到应对挫折的办法。做真实的“一般人”，甚至在孩子面前连吵架都不必要忍着——不要在孩子面前装平静，让他看到人的愤怒是正常的，以及更要让他看到大人是如何妥善处理愤怒和异议的，给他一个可以模仿的例子。
另外，父母和孩子的沟通和关系模式太重要了，孩子日后和其他人的沟通模式大多脱胎于与父母的模式。有的母亲想让孩子全都听 她的，但又希望她未来的儿媳会全听他儿子的，这是完全不切实际的。比如说我吧，从小是包子性格，长大了我妈经常批评我的软糯，可是真的很难做到啊（女儿做不到啊... ）。所以时刻警醒，每当我觉得孩子不听我话很生气时，别忘记我们的沟通方式。我希望他日后是会自然自如地处理各种关系的，不会软弱如以前的我，以致处处怀疑自己、受他人摆布限制，也不会自大蛮横不顾及他人。
所以万剑不离其宗，人际关系始终要把持好边界。以下是一个常看的情感号的说法，我觉得可以用于所有的人际关系：
“一个人健全地成长，获得对爱的充分了解，是建立在内外兼修的基础之上的。
1）对内就是自我内在丰盈，会自爱，懂区别贪婪和真实；
2）对外就是建立一系列的边界加规则。这种规则，指的是两个人之间要有边界，要有共同商议事情、解决问题、和缓解冲突的能力等，这是一系列的规则。
而针对对内和对外的规则制定，人应该如何管理对自己和他人的预期呢？分两步：修炼内功和外功。
1）内功，就是要搞明白，究竟自己的哪些需求是贪婪，哪些需求是理应得到的。
合理的需求：都是对等的。即在我付出了什么的时候，对方也付出了什么——一种对等的交换。
贪婪的需求：我就要对方付出一个远超出我所付出的待遇，甚至我就是在这里什么也不做，然后对方必须要满足我的一切。就像一个婴儿一样，什么都不用做，母亲就会给予我的一切。通常来说，这种过多的需求的内在成因，多源于被溺爱。
2）外功，就是你不仅要区分自己的需求，也要区分别人给你的东西。即有些人所谓的“对你好”，其实是在纵容你；而有些人的“对你好”，其实你本来就是不应该得到的。
这种外在呈现，比如：有一类女生从小就缺爱，从来就没有得到过无条件的爱，于是在长大之后就会去寻找，并且无法向外去索取正常价值的。”
所以，总结一下，还是一句话，清醒（重点）地按照自己的意愿和蓝图活着，不迷失。
还看到一个有意思的说法：如何应对孩子的诅咒期：
“林怡在《别以为你会爱孩子》中提到一个故事，她在和一个小女孩玩的时候，女孩突然说：“我要杀死你”，然后就有了如下的对话：
“是吗？我要是被杀死了，你就再也见不到我了。”
“那你去哪儿了？”
“我就变没了。”
“那我要把你砍断。”
“我要被砍断了，就需要用胶水把自己黏好。要黏不好就麻烦了，我就死掉了。”
“那我把你头砍下来。”
“那我的头一定很伤心，因为它不能跟我的身体在一起了。”
……
聊了几句，女孩很快被别的事情吸引了注意力，也就把要杀人砍人的念头给忘了。
当孩子发现这些“炸弹”不起作用，就不会再对这些词语感兴趣了。诅咒敏感期，随着孩子的长大和懂事，也会悄悄的过去。”
所以，在适当范围或界限内，或给予引导或给予惩戒。这个平衡的把控，需要好好修养。
5. 理财：
无变动。
6. 杂想：
以往感兴趣的话题有以下重合：对于孤独的状态、对于空间、对于人或紧密或疏离的关系（或许也是关于孤独）、对于独立和自由等思考，总的方向都是关注人的存在本身。一提到类似的话题就兴奋呢。
2019.1.23
小鹅
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