孤独自我，我自独孤

在摊开纸，拿起笔的近半个钟里，我试图写下一些什么，可结果是，我或频繁的打开关闭手机里的各个应用软件，或就只是静静地，对着面前的白纸发呆。在过去的半年里，我习惯于在短短的半刻钟里完成一份公文、一篇通稿，习惯于沉浸在对自己熟稔拿捏各式官方语言的自得中，但从没有一次，我面对真实的内心世界，去叩问自身，去完成一次写作。以致于此时此刻，我对手中的笔，对这笔下的文字，感到前所未有的陌生。

用文字记录下所思所想，算不得什么难事，可当我写下一大段话，却不知自己所言何物，究竟要表达什么的时候，或许，我需要面对这样一个事实——迷失。好多天里，我精神萎靡，一直重复着这样的生活：按时睡觉、起床，按时吃饭，没事了看看书，浏览一下手机，真无聊了，也不玩游戏，也不看网络小说，只是对着书桌前的墙壁，或是望向外面的世界，发呆，只是发呆。我似乎想了很多，思绪之繁乱，消耗了自身太多的能量，以致看起来无精打采的样子，似乎又像陷入了无边的虚无，那种无所适从的感觉，令人窒息，几欲抓狂。直到现在，我逼迫自己去面对自己，却发现，余留下的是一大片的空白，“自己”都不知道跑哪儿去了，才终于叹了口气：你啊，算是把自己丢了。

对“未来”的迷失。那么，是迷茫吗？不，不是的，我清晰的知道自己正在做什么，将要成为一个怎样的、不被自身所厌弃的人，甚至于，鉴于理想和现实的冲突，我早已为自己描绘出了一个折中的方案，堪称再无可挑剔。但是，了解我的人知道，我追求极致，追求纯粹，一个掺入了杂质的理想，简直成了近些日子来的梦魇，夜夜折腾得我不得安眠。我是那么的清醒，那么的冷漠，总是以上帝视角，俯瞰那个痛苦挣扎的自己，不为所动；是那么的顽劣，拒绝一成不变，拒绝循规蹈矩，总是高喊“享受变数吧”；只不过偶有一阵寒流侵入心底，莫名的，叫人哀伤。

“交际”上的迷失。有那么一些时候，我真是渴望一个拥抱，渴望一句“你怎么了”，当我觉得自己快被孤独折磨得撑不下去的时候，我企图靠近周围的世界。你知道，我未必被这世界残忍相待，也曾得到不少善意的回应，可是，受伤的孤狼，其本质仍是嗜血的，当他靠近人类寻求温暖，因他终究成就不了温驯，结局往往是，两败俱伤。我于是给自己定下这么一个交际上的原则：当你企图通过与他人的交往谋求任何一项利益时，停止它吧，这样对彼此都好。于是，抛掉那毫无意义的自顾自怜，继续单身一人，前行着。史铁生在《病隙碎笔》中是这么写的：“人以一个孤独的音符处于一部浩瀚的音乐中，难免恐惧......总之，他既听见了那音乐的呼唤，又看见了社会美德的阴沉脸色。这恐惧迫使他先把自己藏起来，藏到甚至连自己也看不到的地方去。但其实不可能，他既藏了就必然知道藏了什么和藏去了哪儿，只是佯作不知。”就这样，为了避免自己陷入渴求友情的急切中不可自拔，我似乎又做了一次切割，然后跳脱出来，冷眼望着那个可怜的“自己”。

于“自我相处”中迷失。其实上面所说的问题，归根到底，还得回到“自我相处”这个命题中来。歌德在《浮士德》中吟唱道：有两种精神居住在我的心胸/一个想同另一个分离/一个沉溺在迷离的爱欲之中/执拗地固执着这个尘世/另一个是猛烈地要离去这凡尘/向崇高的灵的境地飞驰。在很多玄幻小说、影视剧中，我们总会看到一个正义之士身上有另一个“心魔”外化而出，而且英雄最终总会消灭心魔。说实话，这样切合主流价值观的情境未必切合人性，至少，我不曾想过要与那堪称罪恶的心魔为敌。尼采《创造者之路》的这段话，有点长，但我仍想将其摘抄下来：“有那么一些情感，它们想要杀死孤独者；假使它们不成功，那么，它们自己就必须死去！可是你有能力做一个杀死吗？对有些人你不可伸出手，只可伸出爪子，而且我希望，你的爪子也有利钩。对于你自己，你将是异教徒、女巫、预言者、傻瓜、怀疑者、不圣洁者、恶棍。孤独者，你走着创造者之路：你要把你的七个魔鬼造就成一个上帝！”有这么一个现实是，孤独，总是与“自处”一同出现的，我们需要在孤独时学会自处，需要在自处中学会享受孤独。尼采所言，“我”的体内，还存在着其它七个魔鬼，当然，或许还有更多——对此倒也深有体会，每每神游的时候，跟他们目光相对，我往往存在一种无力感，所以，我尚且享受不了孤独，于是痛苦由此而生；但有时也产生一种不曾有过的快感，那是思想交汇、灵魂交融的愉悦，毕竟，又有谁，比自己更了解自己呢。所以，慢慢来吧，总有那么一天，我将心中的魔鬼们塑造成上帝，在孤独中，自我成神。

高中时代，我便以《孤独自我，我自独孤》为题写过一篇文章，写得不好，因为那时的我是迷茫的、浑噩的；现在又写了这一篇，还是不好，因为如我所言，迷失自己了；以后恐怕还得写上一篇，好与不好，大抵也不重要了。

星移斗转，水流花谢，以这单薄的躯体存活于世，令我舒适的生活状态，大概是这样罢：雨后的傍晚，一处幽静园地，我躺在椅上，手捧一盏清茶，轻啜一口，望着落日余晖，望着自己，然后，相视一笑，如此,便很好。