某种亲密又远离，抓住了又飘渺难明的想象。又不该说想象，使人误会。只是像忘了不想忘的东西，它用自己的方法寻我来（因为是脑海里突然闯入的感觉），枝枝蔓蔓暧昧地展开。有时候我极力思索，半天咂摸出几个关键词，句，记在日记案上，望自己下次想要回味时能顺藤摸瓜，好生珍惜个中美的幻觉。多时候是徒劳的，全忘光了，看着词句也一点回味不起来，很懊悔。就像你现在看这不成文章的一段话不理解我一样。
我渐渐参透它们是来自从前的记忆的袭击。但 “不知道失去了什么”也让人若有所失。
所以我总停下手中的事，与过去事物带给我的这些绮丽想象斗争，追根溯本，直想找背后的桃花源。我觉得有时候是成功的。
有一段日子，总想起来一个过去一个情景：我走进画室，把毛毡撩在桌上，走到贴着张纸的门框边儿，按例和老师背两首新诗。
那是很小时候的事了。画室不止一次易地，后来竟也不在了。但那一串动作，是我现在无限的遐思。我想着画室里不好闻的铅笔墨汁味，想了好久，想要再次体会那种认真清新的境地，那种曾经约束我的可爱的惯例。不甘心不能！于是后来又偷偷溜到了早先新华书店楼上的画室旧屋门口（已是关门后的好几年了），走到门跟前，防盗门上还有老师的字迹。好厚的灰了，但还在。我好像松了一口气，又好像彻底幻灭。迫切的怀旧之思统统消散了，我自己打破了它，开垦了一片不能再提的灰色地带。
我只是想要再次找到它而已……一种依托于我的私有的想象。
太眷恋了。但一边放不下、舍不得过去的美的疆土，一遍又想开启新的妙的景色，实在是太贪心，太难了。
但我还是只能这样做。现在依然这么做。
记得上年看《不能承受的生命之轻》，这本书爱讨论，讨论的东西未免有点多。我只记得一句，但醍醐灌顶，够我想着很久了：“一个男人对一个女人的爱，始于诗化记忆”，不久后看茨威格的《夜色朦胧》，更觉得说的是同一个好道理。其实哪只是一个男人对一个女人的爱呢……我一度以为我终于等到了答案与真实。
永远记得高考后的那个下午，我站在校门的河边，倚在石栏上，看着接文科考生回校的大巴车，我想着，猜着，某人就在这辆车上啊。觉得生出很多愁绪与趣味，不消说。后来过了好久，在某个周六，高中放学的下午，我背着人流朝学校走去。突然想到：“熙熙攘攘还是全着校服的人，却再不能期待什么了。”原以为走与过去一样的路，便能找回一样的诗化记忆，是算漏了的。“美”与“失落”于我而言并不能一起谈论。
但我竟觉得那就是我现在早已淡忘的、无法模拟的初恋之情了。尽管我这样热衷于“模拟”。这是一条败落的理论啊。
凡此总总，这里之所以写，大概也是为了模拟今晚的诗化记忆。藏收了起来，明日是不是佳酿？未可知……
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