爱对孩子，莫把控制当成爱

上一篇文章分享了《爱对孩子，莫把娇惯当成爱》，今天我们来分享和娇惯相对的另一种教养方式：控制。娇惯是对孩子的姑息迁就，是以牺牲规则和责任感为代价的（其不良后果前文已提及）。而控制则是对孩子的过度管理，是以牺牲掉情感和自主性为代价的。今天我们就来详细的探讨一下“控制”这个教养误区，让我们爱对孩子，莫把控制当成爱。

控制和娇惯是父母们依着直觉和经验而形成的教养习惯，这种选择多以父母本身的性格为基础，通常强势的、做事有掌控性的父母会用控制这个方式。控制有很多表现形式，但共同特点是父母过多插手孩子的事务，并且用强制的的方式让孩子服从自己的意志。

父母对孩子的控制主要有以下几种常见形式：

一、过度监督

过度监督的表现可能是事无巨细的敦促，可能是不停的指挥、评价、唠叨。过度监督的父母对孩子特别不放心，好像孩子离开自己的视线或可控的范围，就会有很严重的事情发生。他们不让孩子独立行动，孩子的一举一动都被规定好了。孩子的每一项活动都被监督，并且受到无休止的评论和禁止。

他们对孩子行为的干预，就像一只八爪鱼紧紧缠绕在孩子身上、手上、腿上，使得孩子自发的探索受到种种限制和束缚。被过度监督的孩子最直接的损失是失去探索外界世界的动力，因为这太费劲了，别人在轻快奔跑的时候，他在负重前行。另一种情况是，被过度监督的孩子，一旦没有外力的监督和控制，便会不知所措，不知如何去推动事情的进展，他们从来没有机会发展自主性，也没有机会形成良好的自我约束，因而在某些不被监督的情况下，做出让家长头痛的事，而这常常激起家长更强烈的控制欲，从而形成恶性循环。

二、过度保护

过度保护则是另一种形式的控制，因为担心孩子受到某种伤害，就让孩子躲在温室里，不经历风雨，正如有一个形象的说法“直升机父母”，就是指那些为孩子的成长道路扫平障碍，为孩子的人生规划好道路的父母。又或者孩子明明已经超出该年龄应享受的对待，家长仍然如此对待他，比如一个学龄儿童仍然坐在婴儿车里，让大人推着走。

过度保护是一种对孩子无意识的弱化，潜意识里认为孩子不能应对自己生活，必须要家长的帮助才行。过度保护可能体现在对孩子的身体健康格外关注，也体现在对孩子生活方方面面事无巨细的照顾上。过度保护给孩子的直接影响是弱化孩子的成长力，剥夺了孩子成长、试错的机会和空间，让孩子认为离开他人的帮助，他就一事无成，从而形成依赖和退缩。当他成人后，在人际互动中也会习惯性的寻求庇护和照顾。

过度保护，看上去像是娇惯，其实是表面娇惯背后的控制。父母希望孩子永远活在自己的掌心。

三、言语和身体上的惩罚

言语上的惩罚包括对孩子行为的吹毛求疵和羞辱。吹毛求疵是对孩子言行的挑剔、苛刻。带有一种典型的指责的口吻，频繁和激励的吹毛求疵会严重打击孩子的自信，导致大多数孩子感到气馁。这就形成了一个恶性循环：父母挑毛病——孩子没有改进——更多的吹毛求疵——孩子变得更加糟糕和固执，如此往复，心怀不满的父母和孩子之间的关系经常呈现出这种发展方向。在这个循环里，如果再加上言语上的羞辱和身体上的惩罚，对孩子而言更是雪上加霜，对关系而言也无疑是一种严重伤害。

一个在身体和心灵上受到羞辱的孩子，他的精神世界遭受严重的影响，这些经历经常会引发情感生活的障碍并导致受虐倾向。他的内心缺少平和，总是在抗争和防备中敏感看待别人对自己的态度。

讲了这几种控制的方式，那么父母对孩子的控制背后的原因是什么呢？

控制型的父母，之所以习惯用这些方式对待孩子，一个重要的心理原因是和孩子边界不清。父母在无意识里把孩子当成了自己的一部分，他对孩子无论是监督、保护、惩罚，都像是对自己的某部分在工作，并且对这部分格外上心。在心理学上有一个词是共生，就是父母和孩子虽然是不同的个体，但是他们的相处方式就像是一个人。这种情况，有可能是父母的意志一直压制着孩子的自我意识，让孩子无法脱离父母的掌控；另一种情况是孩子已经习惯了父母的掌控安排，放弃自我意识，共生成了双方的合谋。

但是这样的共生关系，注定是会被打破的，因为每个人内心深处都有自我意志，当在现实层面无法实现这种意志，那么潜意识会寻找很多替代方式。比如：一个被过度监督的孩子，有可能会制造一些意想不到的混乱，去打乱父母费心建立的秩序；一个执拗的孩子，可能无法听进任何建议，哪怕这些建议对自己真正有益。

控制型的父母，之所以用这些方式对待孩子，另一个原因是他们用控制的方式取得了一些现实的成功经验，于是想在孩子身上复制这种成功经验。他们指定目标、路线、标准，孩子只能以此蓝本为准，不能越雷池半步，他们无视孩子自身的特质和兴趣爱好，一心只想把孩子推到“成功”的轨道上。

和这样的父母争取自我的主权，对孩子而言是极有挑战的事。青春期的孩子可能在不同类型的父母那里都会起冲突，争主权。而面对控制型的父母，这场战争可能尤为激烈。因为控制是这类父母最主要的生存策略，以此建立一整套相对完整的世界观。当某个部分，而且是自己非常在乎的部分失控的时候，父母的失衡是可预见的，就像自己的某部分坍塌了似的。如果父母没有新的意识或策略，她很可能用更大的控制来面对这件事，引起的反抗也会是更大的。这种反抗有可能是正面的交锋，也可能是孩子被动攻击的各种麻烦不断。这种情况下，父母和孩子都将僵持在一种硝烟弥漫中，使家庭生活陷入失衡状态。我们在影视作品中和现实生活中常常看到关系紧张的父母和孩子，就是陷入到“到底谁说了算”的权利斗争中。

我们了解了控制的表现和原因，那么教养孩子，放下控制，正确的打开方式是什么呢？

首先我们必须要承认，改变是很难很难的。尤其是对那些对自己的教育主张深信不疑的人，这种改变更难。

对于习惯控制的父母，只有两个词的建议：“放下”、“尊重”。要放下对孩子的各种担心、顾虑，放下对孩子的监督、保护、惩罚。放下替孩子规划人生的冲动，把孩子的生活还给他。放下孩子，相信他作为一个独立的个体，有他的生存智慧去面对他自己的人生。不要把孩子一直绑在自己身上，你负累，孩子也没有自由。放下当然不是从此就不管不问（想你一时也做不到的）以前你用10分的力，现在用3分力试试。放下孩子，让出空间，给孩子试错的机会，让他们去积累自己的直观经验。再有就是尊重。尊重孩子是独立于你的个体，有自己独立的意志和人格，有对自己人生的主导权。孩子的情感、意愿和意志，都需要被看到和尊重。不管这样的意愿和父母的意愿是否一致。尊重孩子是自己生命的主人，他的生命他说了算。

说起来容易，做起来难。如果你对改善和孩子的关系，提高亲子关系的品质有强烈愿望，不妨试一试。这只是一些原则性的建议，具体行动计划，需要靠你自己的智慧去实践。