看黄惟仁博士《亲密之旅》的讲座，学了很多的东西。想着要存款，向思林表达感谢。
中午思林没空，晚上等思林等得不耐烦。想存款的心没了，变成了取款。
我的计划被打乱，心中的爱意也荡然无存。这也让我反思，我真的爱思林吗？还是我爱的只是自己？
如果爱思林的话，那么明明知道他累了，明明有存一进百的机会，可是我为什么做不到呢？
我真的爱思林吗？
我觉得挺委屈的，昨天diy了厨房用的帘子，还洗了衣服，晚上期待着睡觉前和思林谈谈心。
可是他还要洗澡，还得等热水器的水烧热，我的心情都被破坏了。更可气的是，他就边等边呆在下面玩游戏。
我真的挺生气的，我知道他累了，他需要空间，他想要玩会游戏放松下。可我呢？
他总是更愿意玩游戏，用了将近一个小时的时间。我多么希望那个时间他可以用来陪陪我。
每次都是要我生气了，他才会想到来哄我。我真的觉得好累，我的需要对他来说，是有些负担的。
尽管他说他也需要，可是聊天聊着聊着他会困诶，打游戏不会。这就是区别。
我呢？如果没有感受到爱，我还愿意爱他吗？
我知道他每天做很多的事情，付出很多，可是在那些方面做得再多我是很难感觉到爱的，存百进一。
我开始无休止的指责，我告诉他我很伤心。为什么他就不能陪陪我呢？是的，我需要陪伴，我需要聊天。
当我的需要没有得到满足的时候，我的内在程序是指责，还有委屈哭泣。
当思林被指责的时候，他开始反驳我。我说的当然不是事实啊。我就是很难受很难受。
我知道我把他搞难受了，我知道我在取款，可是我就是生气了，我就是想要取款。
他开始哄我，可我已经失望透顶了。我不想要跟他亲近。
当认清了事实，知道了他的需要，也知道了我的需要。我以为我能够做得更好，可事实上，争吵却更惨烈了。
我看到了彼此需要的差异性，看到了矛盾。也看到了自己的自私，和爱的能力的缺乏。
是的，对思林我是缺少包容和爱的。当我感受不到爱的时候，我根本没有能力去爱他。
当我感受不到爱的时候，我可以发展出爱人的能力吗？仅仅是因为我选择成为怎样的人。
当我感觉到被冷落的时候，我是那么的伤心。当我感觉到被奚落的时候，我是那么的悲伤愤怒。
思林他不是故意伤害我的，他有他的需要，他的反应程序。他并不总是能够知道我的需要。
其实，我们都缺少爱人的能力，那么我愿意先做出改变吗？
我感受不到爱，未必没有爱，只是因为我们有着不同的爱的语言。我能够读懂他默默付出背后的语言吗？尽管那不是我最想要的。
我非得要他按着我能够感受到爱的语言来表达吗？如果他做不到呢？我是不是还要感受不到，还要委屈得要死？
选择爱，按着他喜欢的方式表达我的爱，倾听爱，从他的表达方式中感受到他对我的爱。
我所有的失落委屈，最根本原因是因为我觉得他不够爱我。可是那家伙真的不会表达诶，而且短时间内估计很难做到。
我可以先学习，先做出改变，再引导他做出改变，通过增强的方式。
指责，控诉是不可能使他做出改变的。我希望他能够做到的，我可以先做给他看。
我可以倾听爱，给出爱，而不是像小时候一样，总是在索求爱。
爸爸妈妈总是给我他们喜欢的梨子，而我总是期待着他们能够给我苹果。
我有很多的委屈，总是指责、抱怨。他们同样的委屈，不解。
也许，我永远得不到我想要的苹果，可是我可以学着从他们给我的那么多的梨子中感受到满满的爱，然后回赠给他们想要的梨子。
20210128写于燕窝
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