父母、孩子与灵性

今天是母亲节，首先祝天下所有的母亲节日快乐！

为了应景，今天推送一篇关于父母的文章。不管你现在是否为人父母，通过这篇文章，你可以知道如何有意识的扮演父母的角色，知道如何更临在地与你父母相处。这篇文章来自于当代的灵性大师埃克哈特拖勒的《新世界，灵性的觉醒》，此书多次蝉联亚马逊畅销榜，推荐给大家看。

为人父母：角色还是功能

在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，

以高姿态和孩子说话，对孩子并不平等视之。你暂时知道的比孩子多或是你此刻比较高大的

事实，并不意味孩子就与你不平等。大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母

的，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够善尽父母的职能，而且游刃

有余，但是又不与这个职能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母职能的一

部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。

然而，当身为父母变成了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它

而来的话，做父母的职能很容易就会被过度地强调，夸大，而且掌控了你。你对孩子的付出，

可能超过他们所需，因而变成溺爱；防止他们受到危害，也可能会变成过度保护，并且妨碍

了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后

可能会演变成控制、压抑。

尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在那些特定功能的需要早已过时之后，

还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法

放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下

这种观念：“我知道什么对你最好！”他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间

就不会有真诚的关系。父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不用再需要善尽父母职责的

时候，他们无意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子行为这个

意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或表示不以为然，或是让孩子感到愧疚，这

都是无意识地试图保有他们的角色、他们的身份认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们

也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动

机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这

个人本身都没有觉察到。

一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小

我为了填补恒常的空虚匮乏感，因而需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩

子的强迫冲动之后的那些最为无意识的假设和动机，都被带到意识层面并且公诸于世的话，

可能八九不离十是这样的：“我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，

所以我也可以借由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不以为然

就是有意要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你

是最好的，这点毋庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的，都是我认为对你有益

的事情。”

当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么地可笑。在这

些动机之后的小我此刻无所遁形，而且它的功能失调也显露无遗。有些向我咨商的父母会突

然发现，“我的天哪，这就是我一直在做的吗？”一旦看到你正在做或是已经做了一段时间

的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就会自动结束。觉知就是最好

的转化媒介。

如果你的父母就是这样对待你，千万别跟他们说他们是无意识而且被小我掌控的。这样

做可能会让他们更加地无意识，因为小我会采取防卫的立场。你能够看出那是他们的小我，

而不是真正的他们时，就已经足够了。小我的模式，即使是持续了很久的时间，当你的内在

不再抗拒它们的时候，有时会奇迹般地消失。抗拒只会给它们更新的力量。即使它们不消失，

你可以用慈悲心来接纳你双亲的行为，不需要对它们做出反应，也就是说，不需要认为这些

行为是冲着你来的。

在此同时，你也要觉察到自己对于父母行为的反应模式背后（通常都是根深蒂固的而且

习惯性的），有什么样无意识的假设和期待。“我的父母应该要认同我的作为。他们应该要理

解我，同时接纳我的本来面目。”真的吗？为什么他们应该要这样？事实就是：他们没有这

么做，因为他们做不到。他们进化中的意识，还没有量子跳跃到觉知的层面。他们还无法不

去认同他们的角色。“是的，但是除非有他们的认同和理解，我无法对自己的本来面目感到

快乐和满意。”真的吗？他们认同你或不认同你，真的会对你的本来面目造成差异吗？所有

这种没有被审查过的假设，创造了很多负面的情绪，还有很多不必要的不快乐。

要保持警觉。你心智中来来去去的思想，是否有些是来自你父亲或母亲，而且已经被你

内化的声音？它们会说：“你不够好。你永远不会有什么成就。”或是以其他形式的批判或论

断出现。如果你有觉知的话，你就会认出来这个在你脑袋里的声音就是：一个被过去所制约

的旧思想。如果你有觉知的话，你不会需要再去相信你所思考的每一个念头。它只是一个旧

的思想罢了，如此而已。觉知就意味着临在，而只有临在能够化解你内在无意识的过去。

“如果你认为自己已经开悟了，”阿玛斯（《钻石途径系列》作者）说，“去和你父母住一个星期看看。”这是个非常好的建议。你和父母的关系不但是你最初的原始关系——为其他后来的人际关系设定了基调，它也是一个测试你临在程度的好方法。在一份关系中，如果双方过去有很多纠葛，那么就必须要更为临在，否则，你们会被迫一而再、再而三地重演过去。

有意识的受苦

如果你有年幼小孩的话，尽可能地给他们帮助、指导和保护，但是更重要的是，要给他

们空间——存在的空间。他们虽然经由你而来到这个世界上，但是你并不“拥有”他们。“我

知道什么对你是最好的”这种信念，在孩子很小的时候也许是对的，但是等到他们渐渐长大

之后，就越来越不正确了。你对孩子的生活应该如何展开有愈多的期盼，你就会更加地停留

在你的心智中，而不是为他们保持临在。就像所有其他的人一样，他们终究会犯些错误，也

会经历到某些形式的痛苦。事实上，从你的角度来看，他们可能是犯错了。但对你来说是错

误的，对孩子来说，却可能正是他们需要去做或是经历的。尽可能地给他们帮助和指引，但

是要明白，有的时候还是要允许他们犯一些错误，尤其是在他们快成长为成人的时候。不但

如此，有时你甚至还需要允许他们去受苦。他们的痛苦可能是毫无理由的，也有可能是他们

自己犯错的后果。

如果你能免除你孩子所有的痛苦，不是很棒吗？不，不是的。如果不经历一些苦难的话，

孩子就无法进化为成人，而且会很肤浅，只会与外在形式的东西认同。受苦会驱使你往内心

深处走去。矛盾的是，受苦是由认同于外相造成的，但是受苦也会减少对外相的认同。受苦

大部分都是小我造成的，但受苦最终会导致小我的陨灭。不过，你必须要有意识地受苦，这

种情形才会发生。

人类注定是要超越痛苦的，但是小我可不这么想。小我很多错误假设中的一个就是（也

是它众多谬思中的一个）：“我不应该受苦。”有的时候这个思想还会转移到与你亲近的人身

上：“我的孩子不应该受苦。”这个思想本身就是痛苦的根源。受苦其实有一个崇高的目标：

意识的进化提升和小我的灰飞烟灭。十字架上受苦的那个人其实是一个原型的表征。他代表

着所有的男人和女人。只要你抗拒受苦，这个过程就会更加地漫长，因为抗拒会创造更多的小我来让你消灭。然而，当你接受痛苦的时候，因为你是有意识地受苦，这个事实就会导致

那个过程的加速进化。你能够接受自己受苦，也可以接受其他人受苦，比如说你的孩子或双

亲。在有意识的受苦之中，转化就已然存在了。受苦的熊熊火光就转变成了意识之光。小我说：“我不应该受苦的。”这个思想会让你更加地受苦。它是对事实的扭曲，始终是自我矛盾的。真相就是：你必须对受苦说：“是的！”然后才能去超越它。

有意识地为人父母

很多孩子对他们的父母暗藏了愤怒和不满，主要的原因就是彼此关系的不真诚。无论父

母是多么有意识地在扮演好自己的角色，孩子内心深处都渴望父母和他们相处时，能够像一

个“人”，而不是在扮演角色。对你的孩子，也许你尽全力做好、做对了每一件事，但是你

再怎么尽力都不够。事实上，如果你忽视了本体（being），你做（doing）再多都不够。小我对本体一无所知，而且深信借由不断地“做”，你最终会获得拯救。如果你在小我的掌控下，你会相信：借由不断地“做更多”，你最终会累积足够的“作为”，让你在未来的某个时间点上觉得圆满。但事实不然。你只会在“做”之中迷失了自己。我们整个人类文明已经在“做”之中迷失了，由于“做”并没有根植于“本体”，所以一切作为都是无用的。

那么，你如何把本体带入繁忙的家庭生活，还有你和孩子的关系中呢？关键就是要关注

你的孩子。所谓关注，有两种。一种是我们称之为以外相为基础的关注。另外一种是无形的

关注。以外相为基础的关注始终是与“做”和“评价”有关的。“你做功课了没？吃晚饭！

把你的房间收拾好！刷牙！做这个！不要做那个！快点准备好！”接下来我们又要做什么？这个问题基本上总结了很多人家庭生活的样貌。以外相为基础的关注当然是有必要而且正当的，但是如果你和孩子的关系就仅止于此的话，那么关系中最重要的一个向度就丢失了，“本体”就完全被“作为”所蒙蔽。就像耶稣说的：“只关心世上的事。”无形的关注是与本体的那个面向不可分割的。它是如何运作的呢？

当你看着孩子，倾听，碰触或是帮助他们做一些事的时候，你要保持警觉、定静，完全

地临在，除了当下时刻的本然面貌之外，不期盼任何其他的东西。这种方式会让你创造一个

属于本体的空间。在那一刻，如果你临在的话，你并不是一个父亲或母亲。你就成为倾听、

观看、碰触甚至说话的那个警觉、定静和临在。你就是那个在作为之后的本体（being）。

认出你孩子的本体

你是人（Human Being）。这句话是什么意思呢？对生活的掌控不在于控制，而是在人

性（human）和本体（being）之间找到平衡。母亲、父亲、先生、太太、年轻、年老、你扮演的角色、你提供的功能，无论你做什么——都是属于“人”的范畴。这个范畴有它自己的地位，并且需要得到尊崇，但是它的本身，对一个圆满的、真正有意义的人际关系或是生活来说，是不足够的。无论你多么努力地尝试，或是你的成就如何，只有人性（human）是不够的，你还需要本体。本体是可以在意识本身的定静和专注的临在中求得的。那个意识就是你的本质。人（human）是外相，本体（being）则是无形无相的。两者不可分割，而且是相互交织的。

就“人”的层面而言，你毫无疑问地比你的孩子优秀。因为你比较高大、强壮，知道的

也多，而且能做更多的事。如果你所知道的只限于这个层面，当然会觉得比孩子来得优秀，

即使是无意识的。而且，你也会无意识地，让你的孩子觉得样样不如你。在你和孩子之间没

有平等，因为你们的关系当中只看外相，而单就外相而言，你们两个当然不平等。你也许很爱你的孩子，但是你的爱只是人类的爱，也就是说，有条件的，占有的，会间断的。只有超越了外相，在本体之内，你们是平等的，而只有当你在自己的内在找到了那个无形无相的向度之后，你们的关系才有真爱在其中。那个临在中的你，那个永恒的“本我”，就能够在另一个人之中辨识出他自己。而对方（在这里就是你的孩子），会感觉到被爱，也就是说，感

觉到他的本体也被认出来了。

爱就是在他人之内辨识出你自己的本体。而对方的“排他性”就会因此在纯粹人类的范

畴（外相的范畴）中被揭露为幻相。每个孩子都渴望被爱，其实是渴望被认可，不是在外相

的层面，而是在本体的层面被认可。如果父母认可的只是孩子作为人类的面向，而忽视本体

的面向的话，孩子就会感到与父母的关系有所不足，缺乏一些绝对重要的事物，于是在孩子

心里就会累积痛苦，有时甚至是无意识地对父母怨恨不满。“为什么你不能认可我？”这好

像就是孩子的痛苦或怨恨的心声。

当其他人认出你本体的时候，经由你们两人，那份认可就把本体的向度更加完整地带到

这个世界上来。那就是可以救赎这个世界的爱。我所说的这些，是针对你和你孩子之间的关

系，当然，这同样地适用于所有的人际关系。

我们常听说“神就是爱”，但这并不是绝对地正确。神就是至一生命，在无数的生命形

式之内但却又超越它们。而爱却隐含着二元对立：爱和被爱，主体和客体。所以，所谓“爱”，

就是在二元对立的世界中，辨识出合一。而这就是神在有形有相的世界中诞生了。爱使得这

个世界不那么世俗化，密度不那么浓稠，也让神圣的面向，也就是意识本身的光亮，更加地

从这个世界中通透出来。