小肉肉马上100天了，看着怀里熟睡的他，眼泪又婆娑了我的双眼。这90多天，不，应该说这一年来，真的不知道自己是怎么熬过来的。
从备孕到怀孕，经历了怀疑、绝望和摆烂。最后，又突然某一天得到他到来的消息。原来，真的是缘分到了，他便会自然来和我相逢。
生命孕育的整个过程，是一场父母和子女的双向奔赴，也是一场小宝宝自己的马拉松式赛跑。他们要一路披荆斩棘，才能顺顺利利向我们奔来，之后，出生的那一声啼哭便是他们对于这一路艰辛的哭诉，养育也从这里开始。
对于每个妈妈来说，几乎整个孕期都在担忧宝宝是否能够顺利降生。
孕初期，由于胎像不稳，胚胎的脆弱性，外界环境复杂多变，妈妈们都担心随时会失去自己的小宝宝，因此固守着前三个月不宜同外人讲的禁忌。
虽然我们都信奉马克思主义，但是依旧不敢打破这个禁忌，小心翼翼守着这个秘密。直到小腹慢慢隆起，度过了那传说中可怕的禁忌时间，这才开始坦然接受别人的祝福。
孕中期，各种检查都不敢漏掉，生怕哪一项没做，会导致出生后不可弥补的缺憾。妈妈们依旧是小心翼翼注意着自己的衣食住行，焦心每一次的产检。我很幸运，彭先生从一开始到生产，都陪着焦虑体质的我通过一次又一次的检查。为我鞍前马后……
孕晚期到生产的这段时间，妈妈们每天都担心自己会随时随地生产，又害怕生产时要面临的宫缩疼、侧切或撕裂疼、或是顺转剖……
抖音上常常会有提早两三个月生产的产妇，孕妇群里同一批孕妈妈里顺转剖的、经历33h宫缩疼的、侧切、撕裂……几乎什么样的情况都有，这些铺天盖地的消息也增加了妈妈们的焦虑。
作为一个初产妇，我也害怕自己顺转剖，害怕侧切、撕裂，害怕打不上无痛，害怕产程时间长，更害怕因为难产丢失性命……同时，我也害怕宝宝出生时是否四肢健全，是否是个正常的宝宝，会不会像我多一点……
整个孕晚期，我几乎都沉浸在这种焦虑中，几乎每天都会做自己生孩子的梦……
好在那时候因为每天上班，分散了这种焦虑。
生产，真的是随时降临。
生产那天，也是我按照往常正常上班的一天 。凌晨五点多貌似见红，六点确认见红后，就收拾东西吃好早饭去医院。
从家里到医院的路上，差不多每个10min的宫缩让我不断捂着肚子。到急诊时，已经开了一指。
由于我们需要本院当天的核酸，所以急诊做完核酸后，开指后的我被送到隔离病房等待核酸结果。
核酸出来的时间差不多有两个多小时，可当宫缩5min来一次时，尤其是后面开了2指后，我感觉到了时间的漫长。
护士告诉我如果疼可以叫他们，没有必要一直忍着。
当我疼得受不了的时候，便要求给我打无痛。护士跑过来给我内检，开了快三指了，说可以打了，但还有个血常规没出来……又说已经在催麻醉师了。
等到宫缩变成3min来一次之后，那个疼痛我现在不知道该怎么形容，只记得肚子和腰部一阵一阵的疼，疼得咬牙蹬住床档才可以……
冰冷的隔离病房，硬邦邦的医院病床，让我感觉身体变得越来越冷，肚子和腰部越来越疼，我捂着肚子在床上打滚……脚拼命蹬着床档……
一旁的胎监机器无情的在那里叫唤，我想要伸手按床铃，可是够不到。
护士听到我的呻吟，跑过来问我的情况，我嘴里一直说快给我上无痛好么，我要痛死了。
然后又是内检……又来人说麻醉师去手术室了，来不了……那时候大概十一点半左右。
不知道痛了多久，内检说已经三指多了，我又被推去了待产室。
到了待产室，我下了轮椅根本走不动路，别说要换上待产服了。护士协助我穿上衣服，我跟着她去待产的床上，可根本走不动，痛的厉害，感觉宫缩的频率越来越快，越来越疼……
我又被扶着上了床，上了新的胎监，拉上了床档。我在一遍一遍呼唤着请给我无痛好吗，我要痛死了，回应我的永远是你这动的胎心测不到，不能打无痛……
可是宫缩痛的我根本不能多说话，我痛的在床上扭来扭去，咬着牙拼命踩着床档以求缓解这个痛……天哪，快过去吧……真的好痛，为什么还不打无痛……
我在床上被宫缩折磨的时候，还要应付一堆要签字的单子……
只听那人说了风险……签字，我每回答她的问题一次宫缩就来一次。到后面实在疼得受不了了，只拼命讲着先给我无痛好吗，我要痛死了……那人说等你这阵宫缩过去，再签字。
宫缩越来越频繁，刚开始是还能在宫缩间隙签一个字，到后面我疼得已经握不住笔了……我觉着我要痛过去了，不知道什么时候才可以结束这个漫长的疼痛。
待产室里，那些被上了无痛还是催产的机器的人都在那低声呻吟着……旁边的胎监在那依旧无情的叫唤着，一声一声，使疼痛更加强烈。
宫缩的痛越来越强烈，脚下的床档几乎要被我踢坏……可是管他呢，踢坏了再说，现在已经疼得顾不得了。也不知道疼了多久，只听到来内检的人说差不多十指了，可以推过去直接生了……
推到产房的时候，我看到墙上的时钟十二点多了。生产的过程虽然也很痛，需要用全力，可是宝宝脱离我的身体后，那种惊喜超越了一切疼痛……
当他一身不挂地趴在我的胸前，我凝视着这个神奇的生命，这竟然就是与我共度了九个多月的小家伙。
他小小一只，蜷缩在一起，睡眼朦胧，像是被我们一群人打搅了美梦的烦躁，他看着我发出新生儿特有的哭声……
等他被擦干净包裹好之后，我小心翼翼把他抱在怀里，一直看着这个小小的人。他的小眼睛，小鼻子，小嘴巴，小耳朵，…他那湿漉漉的头发，软软的身体……
我就这样一直盯着怀里的新生命看了有半个多小时，直到他被抱去监护室，我则被推进病房。
我后来才知道，比起哺乳，孕育和生产其实未让我觉着自己有多爱他。
起初，我只是惊讶于自己生了个小宝宝。直到后来哺乳，才将我与他的母子感情真正建立起来。
亲喂时，他吸允时的模样，他那一鼓一鼓的腮帮，无处安放的小手，咕咚咕咚的吞咽声，他那向我靠拢的蜷缩的身体……亲喂的越多，这种天生的刻在骨子里的爱恋感便会越强。
养育的过程是艰辛而美好的，熬过一个又一个的深夜，我的头发脱落的越来越多，黑眼圈越来越重，而他却在一次次的喝奶后悄悄长大。
有了宝宝之后，才知道原来长大对于父母来说是一瞬间的事情。
某一天突然发现昨天的衣服已经穿不上了，夜里不能顺利从小床里抱起来喂奶了，大腿上悄悄出现了尿布的勒痕，突然有一天频繁听到他啼哭的时候发出ma～的音，突然有一天他会盯着妈妈看了，对着妈妈笑，还会“啊呜～，啊呜～…”的跟妈妈对话，突然发觉他能稳稳的抬头，他会翻身了，手里还能抓紧东西了……
他就这样悄悄的长大，而我，也在每一天与他相处中，从一个焦虑型新手妈妈变成一个学习型新手妈妈，陪着他一起成长。
以前人都觉着养育只要吃饱穿暖就好。而现在，我们渐渐领悟，养育其实是一场父母和孩子共同成长的光阴。
他第一次当孩子，我们第一次当父母，他不嫌我们，始终相信我们，我们便要包容他的一切，耐心陪他度过一个又一个难熬的时刻。
同时，我们并不能把他当做玩具，随意拿他给自己找乐子。而是要把他当做一个独立的个体，去关注他的需求，去了解他在每个年龄段特有的特点，并学习相应的应对方法。
所有的一切，皆是因为日后的那一声爸爸和妈妈，从此，我们便对他有了不可推卸的责任。
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