我还是对黄色敏感了

曾经自以为我可以做到不在对黄色敏感，不在去在意和因为黄色联想一个人。也不会再去动或者买黄色的东西，因为那曾经是一道伤痕。

但是现在我才发现自己根本就做不到，偶尔会遇见或者看见黄色还是会不主的想到一个人。

我是不是太傻了，逃不出对黄色的敏感，逃不出自己的内心，逃不出对那人的敏感。

我失败了……

我以为我们不会有未来了，但是发现自己根本就放不下，每次只要有关黄的一切我都会在意，不论是黄色的东西，还是黄色的事物，以及黄这个字，还有一切有关姓黄的人，我都会联想到她。

我也不知道自己为何会如此，也许是太敏感了，也许是重感情，但是其实有些东西或许是缘分在作怪，又或许是上帝安排，命里注定呢。

我不得而知但是我想我会珍惜这个人，这份情。

但是我也渴望被人关心，被在意，被惦念。所以……

事事皆有因果，我的意思是我们永远结束不了。

我今天也许是因为黄色西服想到了你，又或许是真的想到你了，而且是莫名其妙，但是我却感受到友情的召唤。

我想你了，却不想打扰你，我怕你嫌我烦，老是爱找你，怕被人说成热脸贴冷屁股，但是我还是主动联系你了。

我不知道对不对，但是我还是做了，我承认我很失败，我还是对黄色敏感，尤其是你，真的。

你说，你喜欢追剧娱乐，肆无忌惮的偏爱。

我知道我很投入和经营这份感情，我有时也会去责怪你对我敷衍和冷漠的态度，

但是我一直深信我们彼此之间的感情不会变淡。

但真正的友情需要投入和用心经营，

如果你想支取感情，首先要存入足够多的感情。

我把我的情绪我看到的奇怪的树好看的云可爱的猫分享给你，我渴望收到到你热情的回应。

而不是几个毫无意义的语气词，几句轻描淡写的感叹，偶尔一句不痛不痒的反问，我也很想“被需要”。

重视是相互的。

我想被记挂本身并没有错，错就错在我们总是奢求别人太多，渴望太多，欲望充斥，也许别人就会觉得你在演戏，虚情假意罢了。

在我的犹豫再三之后，我还是给你打了电话，发现你要睡觉了，我发现说话过程的语气和呼吸已经不对了，才现泪水早已打湿了我的眼睛，浸透了眼眶，一下子泪水夺眶而出，我居然哭了，一瞬间伤心，难过所有的委屈涌上心头，我们真的很久没有聊天了，很久没有说话了。

我甚至害怕忘记你的声音，仔细慢慢的听着你的声音，回忆，慢慢回忆，发现那还是我熟悉的感觉，所有我不再担心电话那头不是你。

我甚至没有勇气跟你说你怎么不主动联系我，只是说，最近很忙吧。

我还是忍不住把我进来的状态和委屈全都告诉你，还是抽泣着说着，泪珠就如大雨珠般颗颗从脸颊滚落而下，一下子，我已经不知该如何是好。

这种状况或许就是思念的泪水，它很苦，但是回忆甘甜而有味。

黄色是我过不去的坎，依旧是我的敏感源，但是这又或许是冥冥之中自有安排，或许就是缘分未尽，而不是我的死缠烂打。

敏感源来自黄色，大学后的快乐也来自黄色，你成了我的开心果，挥之不去，即使你不主动，我也会照旧热脸贴冷屁股，你就当我是一个很贱很烦的人吧。

生活里的黄色明亮而刺眼，我真的不忍直视，也不是很喜欢黄色的玩具，但是自从遇到你之后一切都变了，黄色成了幸运色，快乐源。

生活里的黄色此刻不再刺眼，而是温和舒适，阳光暖人。

我想此刻我记挂着你，你也应该在地球的那头记挂着我。

前程似锦什么的太虚假了，祝你穷困潦倒，夜夜想着我的好。