渡我

前一段时间，我的心情持续低落，在同宿舍室友们每天无忧无虑的笑声和游戏声中，我时常百度搜索，甚至认为自己患了心理疾病，双相障碍。

双相障碍就是指，一边抑郁症，一边躁郁症。

我从很多年前，就知道自己的性格不占优势，时常沉默寡言，在心被打开之后，又变成了讨人厌的话痨，说个没完，而且大多数时候，边界感淡薄。

我常常照着镜子看着自己，看惯了室友们每天精致的妆容，再看镜子里面的我，总感觉憔悴，难看，虚弱。因为我懒，不喜欢化妆，更不喜欢用那些廉价的化妆品。

我看着镜子里面的自己，经常被吓一跳，这样陌生的眼神，这，是我吗？

放寒假的前一天，我们期末考试考完了最后一场，是宏观经济学，题比较难，好在我都写完了，不管成绩怎样，都听天由命，顺其自然吧。

本来心情是很愉快的，因为第二天就可以回家了，和两个室友一起去食堂吃饭，其他室友回宿舍收拾东西，打游戏了。打游戏是她们每天都要做的事情，就好像吃饭睡觉一般，必须要有，不可或缺。而我，曾经尝试融入她们，下载了一个内存超级大的游戏，忘了是王者荣耀还是绝地求生了，玩了两局，实在不感兴趣，难以忍受，我就卸载了。

后来，我再也不会强行融入她们的圈子，我知道，没有谁对谁错，只是不一样而已，我喜欢古风歌曲，喜欢汉服，喜欢配音，喜欢写东西。而这些东西，她们没有一个感兴趣的。既然圈子不同，又何必强融，何必用珍贵的大学时光，来委屈自己，恶心别人。大概，这也是缘分捉弄人的典型例子吧。

吃完饭后，回宿舍收拾东西，这期间心情是比较平稳的，没啥起伏。就在我收拾完东西，准备合上行李箱的时候，怎么都无法把锁关上，起初我以为是东西太多，就减东西，还是关不上。直到最后我急了，把所有的东西都拿出来，还是不行。

差不多半个多小时，反反复复关了打开，怎么都锁不上，我觉得整个人的耐心都已耗尽，不想动了。

可是这个时候，妈妈发了视频邀请，大概是想问我明天回家的事，我接通。

心情不是很好，脸色自然也好不到哪儿去。妈妈问我怎么了，我就把行李箱的事情告诉她，后来爸妈说了我两句，说我没有耐心，让我好好找找原因在哪，也不是很凶，但是我当时就听起来很凶，感觉很委屈，后来就哭了，歇斯底里，怎么都停不住。其实这本来就是一件小事，我也不知道为什么自己会这么大的反应。后来我因为情绪失控这件事情向室友道歉时，我的室友说，可能是因为这几天快来姨妈了，所以心情太差，看什么都不顺眼，她们也是这样的。

其实，我知道，我的心情是一下子爆发，真正的原因是压抑了太久不顺心的事。

我一直都觉得，在这个大学里，我没有归属感，不管是班级，还是宿舍。表面上大家的关系都很好，甚至见了面都会热情拥抱，感觉很亲近的样子，可是实际上，背后的冷漠，也只是当事人知道。那些无法对人倾诉的感情，其实都憋在心里。

后来还是爸妈又给我开通了视频，跟我语重心长地说了很多的道理，我的心情才变得更好一些。其实我知道，那时的我就像是小孩子摔倒一下，没人理他，他爬起来也不会哭，如果有妈妈在旁边紧张地关怀他，说不定他就会哭的停不下来。

我感觉我也像个长不大的孩子，尽管今年我都20岁了。

也许，我一直都在和期望中的自己较劲，我以为到了大学，我会有非常好的朋友，会有很喜欢的专业，也不会为了就业而发愁，未来的生活都可以高枕无忧，可是实际上，这些都是需要操心，和未雨绸缪的计划。我知道，这样的不完美，其实也是生活。

接受现实和梦想的落差，安慰自己的失落，默默舔舐伤口，其实都是成年人成长必备的能力。

所以，以后的我尽量不去胡思乱想，这样就不会有那么多的多愁善感，少说多做，可能就好了。

喜欢三毛那句话，除非自渡，他人爱莫能助。