我

      我年少喜欢李白“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒”曾幻想能如李白般的洒脱。记得看过一部记录片，傅聪在台湾演奏钢琴，在北投泡温泉，他泡温泉的时候讲了一句话，给我一种好大的灵感，他说小时候父亲傅雷，教他弹琴都跟他说“李白是贝多芬”你要去用贝多芬的方法去弹李白。他被欧洲称为“钢琴诗人”弹得完全是西方乐曲，却很多都是唐诗的情感，也许西方人都听懂了，他怎么可以把贝多芬的激情抓的那么好，那是因为这是李白的东西。那一年我开始学琴，从触碰钢琴的那一刻，我便知道，这是一生的热爱！

      “未遂风云便，才子词人，自是白衣卿相”高考结束我写下了这句话。《鹤冲天》的狂妄让我拒绝了很多联考。对此我并不后悔，我读了很多书，我总认为学习认字就是为了看书用的，我生活比较自律，对很多事情都有自己的见解，所以年少时我是一个比较有自信的人，像极了那种“文人”有的一点傲骨气，再加上我长得也比较秀气，也正是这样大学期间我追到了我的女朋友，我记得练琴她都会陪在我身边看着我，那天晚上她打电话说胃疼，我从宿舍三楼爬下，骑着自行车从郊区到市区药店买胃药，现在想来........我们经历了太多的事情，但每次看到她总能激发出我好的那一面，大学期间在外演出更像是工作，也赚了些钱，去了很多地方，我觉得读万卷书，不如行万里路！毕业后我选择了远赴上海进修。

      她是家里的独生女，后来我见到了她父母，操着一口标准的普通话是我对他们的第一印象，她爸是企业高管，她妈国企单位有稳定的工作，在一起吃饭，简单的问了下我长辈的身体情况，其他的不再过问，简单的四菜一汤，开了一瓶红酒，差不多七百块钱。看着账单对于刚毕业的我来说是没钱花七百块钱来这里吃饭的，我每天只能带她去小餐馆吃饭，最多一次也才一百来块钱，在学校每个月的钱只够温饱，如果用多了问父亲拿钱总会和我说要省着点用，那天我有些失落。她似乎能看出来，在我身边紧紧的抓着我的手。

      她以前常说梦想是想当空姐为人民服务，也为此她开始了很多培训，父母在南昌为她买了一套房，一个不错的小区，后来我才知道大概三百多万。再后来我开始工作了，一个月两三千，我想三百多万，我要努力多久十年二十年或者三十年，我突然理解了村上春树《没有女人的男人们》里的那句话：她超出了我可以考虑交往的范畴。以前我引以为豪东西“才华”“理想”在金钱面前变得一文不值，这些东西让我第一次感觉到了自卑！在金钱至上笑贫不笑娼的时代《七宗罪》的七罪根本就不算罪，没钱才是原罪！尽管如此，可每次看到她，我总能有对生活的向往。

      那时我在心里腾出温暖的房间，让重要的人住在里面。我不忍她受到任何风吹雨打。我和她说或许我给不了你想要的生活，但我必须让你将来衣食无忧！我不知道有多少男人的奋斗都是从自己心爱的人开始，后朋友介绍我金融方面的工作。我想说下我的老板，他经常带我出差，他给了我很大帮助，教会了我很多东西。杭州人，人民大学毕业，后来知道京东的刘强东和他是校友，那时我开始慢慢了解他，他也会我说他的事情，四年的大学生活，家里很苦，每个月钱都不够用，月底十天每天只能吃一个饼活下来的人，可每次买书都没有钱，学校有打印机提供，拿着借别人的书一页一页打印下来，靠背书来完成学业。大学毕业家里房子拆迁，放弃要房拿着拆迁款开始创业，他常说创业艰辛不是我能体会的。他是姥爷带大的，那年姥爷癌症，就像一个无底洞，家里并不能提供治疗，他很想救他，然而他却拿不出钱，或者有钱也救不了，说到这里我仿佛能看到他眼角的泪水。或许他和我说这些事是想要激励我，我觉得他似乎看出了我志向。我也没辜负他，那年我是全公司唯一考到了证券从业资格证的。现在我依然记得那段日子努力的工作努力的学习，每天加班熬夜学习工作到三四点，每天睡三四个小时，甚至直接睡在公司。我常和别人说“当一个人逼自己努力的时候，你不会知道自己是有多优秀”从两千一个月到后来每月两万左右，那年我才23岁似乎从那时起，因为钱的自卑感早已经烟消云散了，我可以带她去旅游，能给她买想要东西，我能遵守我的承诺，我一定能让她幸福！

      我的“梦想”也在现实的生活中开始逐渐远去，曾经我的梦想是成为钢琴家，现实中却成为了键盘侠，记得那年学妹开玩笑般问我现在成为艺术家了吗？我说“我用一麻袋的钱买了一麻袋的书，最后我把一麻袋的书都卖了，却换不回柴米油盐”我的理想早就被我卖掉了，这不得不说这是生活对我的嘲讽。我钢琴十级，按照我的人生规划，我应该是个钢琴老师或者从事音乐方面的工作，可我却从没有收过学生，我只教过两个人钢琴，一个17岁的男孩，从小学钢琴，我觉得他是个天才，让我不得不佩服，情感节奏在他看来如呼吸般的自然。另一个却今年刚满60周岁以是花甲之年的他那时我果断拒绝了。我以为他只是喜欢音乐平时闲来弹弹琴而已。第二次，他女儿带他来，他和我说，老伴前几年生病躺在床上，老伴是钢琴教师，每次她都躺在床上看着家里的钢琴发呆，以前老伴教他弹琴他就是不学，他觉得一个大男人不整那些别扭的东西，现在他在家没事想弹琴给老伴听。我有些动容了，我只教了他《致爱丽丝》，原名《a小调巴加泰勒》我是一个性子比较急的人，但一首曲子硬是弹了三个多月，还会有弹错音。我真的是不想对他浪费时间了。后来他打电话和我说她老伴对他笑了，并对我表示谢谢，从此便再无联系。我觉得当爱褪去激情的外表，回归平淡的真身，还能握着彼此的手，一直走下去，是件美好的事情！

      2018年我带她去上海见我的老师，那年听闻黄老师已经是重病缠身，我心里百感交集。我依稀能记得2016年第一次来上海就是黄老师接待的我，当时热情洋溢的她，现在看上去就像风中残年一般，黄老师是最了解我的老师，她知道我父母离异早，她更像是一个母亲待我，我们能双方诉说心事，分享彼此对音乐的理解和感悟，能了解我喜好，会因为我身体担心会要我减肥，她以为我还没找对象，一直嚷嚷着要给我介绍女孩。我还记得我带着她看你的时候，你脸上的笑容，我现在还记得！老师去世那天，我哭的好久！每次想起心中的悲伤便不能言语。名师之恩，诚为过于天地，重于父母多矣！

      上海虹桥机场，在一台钢琴面前，我演奏了一首《浏阳河》在场的很多人都为我鼓掌，她紧紧的抱着我，就像生怕我会跑掉一般，那次我感觉我是世界上最幸福的人。在飞机上望着星空在这万古长夜之中，哪怕只是一盏微弱的光亮也总会让人奋不顾身的让人去追寻！我紧紧的抓着她的手。或许年少的我们并不知道，有些乐章，一旦开始，唱得就是曲终人散。2018年我们还是分手了！也在那年我父亲去世了，我开始不禁感慨‘逝者如斯夫’时间的飞逝“树欲静而风不止子欲养而亲不待”这或许是我人生最大的遗憾！我不经想起张嘉佳的《从你的全世界路过》一个人的记忆就是座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走，就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面，步步回头，可是只能往前走。

      我的爱情，就像《了不起的盖茨比》中的一句话：如果打算爱一个人，你要想清楚，是否愿意为了她，放弃如上帝般自由的心灵，从此心甘情愿有了羁绊！

      每天的工作让我累到焦头烂额无心再失落，作为从事金融行业的人，没人不向往华尔街的交易员，那力挽狂澜的操作。或许很多人都认为金融就是‘诈骗’但因为人性贪婪，就算群众反应过来这是骗局，也会争先恐后的涌入，这就好比，一个鸡蛋的价格突然被炒得飞起，人人都知道这种涨价不可能持久的，但人人都相信自己只要在价格跌落前低买高卖就能赚到，有利可图加侥幸心理，导致人人争当接盘侠，并在持有后疯狂寻找下一位接盘侠。一个金融投资活生生搞成了多人运动！现在想来这更像是贪婪之暴力的本性。短短几年让我为公司赚了很多钱。2018年我接到一条私信，其中他耐心和我分析宏观经济，分析市场形势。我并不为然，常和他争辩或许我眼光短浅但他的观点却在一点点印证特朗普当政，脱欧公投等等。后我回信于他尊称他为先生，若有生之年，能请先生吃饭便是我之荣幸！我虚心请教，让我受益匪浅。他是深圳人，并不算很有钱，并不是他赚不到钱，他认为市场是为了帮助需要帮助的人，若人人都成为资本家，穷人只会更多！尽管我表示理解，但我的生活，金钱似乎已经成为了我的“理想”。直到2019年，一场疫情来了，谁也没有想到这会是一次灾难。那天公司资金出现了亏损，大部分人开始抛售手中的货期，公司的负债表也开始升高，公司开始裁员，但我有信心‘生病’总有痊愈的那一天！直到公司开始清盘结算。我离开了公司，对、我失业了！

      2020年关在家里的日子，我想起曹丕的话：“经国之大事，不朽之文章”我便写下了这篇心路历程。同时这一年我拿到了学士学位完成了我的学业！我是一个感性的人，热爱艺术，却不是我追求。我喜欢弹着钢琴，拿着红酒杯，我觉得那时我能找回年少时的我!每次听高源“隔岸观火”我总有不一心情。在我微信我写下了“人生半梦方醉醒，沧海桑田半生梦”我生性安静，面对生活和爱人却又不得不去打破这份平静。我现在依然保持着自律的生活，我读了很多书，哪怕在忙，每个月依旧保持着一本的阅读。都说读书可以改变命运，我却并不认同，读书、它能让命运尊重你！

      人生在世，益师益友，父母给于孩子的爱只能是“放手”孩子离开父母总要学会自己长大，我追求生活中的完美并不是我有多娇贵，只源自于我对生活的热爱。我想有一天我也会结婚，也会有孩子。希望我孩子看到这篇文章，能习我之所长，避我之短！世界上最幸福的事莫过于，经过一番努力后，一切都会慢慢变成你想要的样子。