刚刚做了一个冥想，但收获却不是来自冥想内容本身，而是一开始我闭上眼睛，听到冥想音乐，我感觉到自己飘得很高很高，高到下面全是林立的山峰，我已经高过了这些入云的峰顶，在空中飘飘浮浮。
这一瞬间我好害怕，我怕自己太高了，那一瞬间我感到我怕自己站得太高，比别人更高，我怕自己比别人好，我怕成功，怕真的实现梦想，怕离开现在的舒适区。
我为什么如此害怕，怕自己变好，这是对母亲的背叛吗？
我没有听母亲的话，所以不配变得更好，我必须过的失败，才能够证明她的正确。
我怕自己更好，这样别人无法再像以前一样欺负我，我如此享受自己现在的角色，受害者，被人欺负，所以我可以抱怨，我可以躺平，我可以不修边幅的成为一滩烂泥，这样真的好轻松啊！
前进很难，所以我不想走。我甚至觉得自己不配有一个励志的经历，我的内心认同的是自己永远也无法翻身，无法翻身让我舒适，安心，变化让我害怕，我怕失败，怕非常努力却一无所获，怕遇到困难无法面对，怕面对新的事物做不好时，大量的自我评判。
我看到那份害怕很重很重，如果一座黑色的坚硬的大山，狠狠地压在我肩膀上，我不敢回头，面对过去的自己，也不敢抬头，畅想未来的自己。
我卡住了，我很难过，很无力，很害怕，我看到了自己的灵魂始终带着这些感受在生存，我的角色从始至终都没改变过，那是一个委屈的灵魂，委屈充满了我的世界。
我只想怪那些让我委屈的人，并不想内省看到自己的任何问题。
我逃避着自己的责任，我从不敢为自己负责，唯唯诺诺的一生，已经过半。
我并不想一直这样持续下去，可是我却不敢，也不确定自己是否有能力改变。
抱抱那个惊慌的自己，我听见一个声音，你一辈子都没救了！
是的，我不需要爱别人来救我。
我看到了自己的害怕，我也看到了自己的软弱，我接纳这些害怕、软弱，这是我的功课，我其实正在边害怕，边前进，只是比较慢罢了。我的疗愈速度，其实已经快过了很多人。害怕让我看不到自己的优点，上天不会给我我无法面对的功课，一定是知道我准备好了，改变的机会才应运而生。
看到自己能够做到的事，去做自己当下可以做的事，机遇永远是与我匹配的，世界永远是支持着我的，新的经历，必然有新的发展，新的感受，那么就接纳这些新的感受吧，无论任何情况下，我都是被允许，被支持的，我愿意敞开自己，接受宇宙给予的一切礼物！人生如此美好，我不是在慢慢变好，而是一个足够好的我，在体验不同经历的人生！
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