一种疼

我也想好好活，努力的向上生长，二十五年前我来到这世上，四肢俱全，五脏康健，没什么身体上的问题能阻碍我好好活着。

二十多年来我没生过大病，虽然底子弱了些，但对我憧憬的未来并没有什么影响。

一直以为，一团灵魂来到一具肉体里在这世上，是要好好活着的，或光芒万丈，或平凡微末，总该平顺或坎坷走到终点，而我，刍狗一般，死水一般的走完也就是了。

可我生了病，这无关身体，我时常痛苦，痛苦不堪，太痛了，歇斯底里的时候好像完全陌生的人，有一句调侃说，我疯起来连自己都怕，我知道，这是真的，好像两个人，一个疯狂的尖叫，一个冷眼旁观，为什么我要这么疼，为什么我要这么难受，疼的我不想再去经过未来。

信仰是个好东西，可是我没有，我没有这个可医灵魂的药，我只能疼着。

十三四岁的时候，我奶奶在房间里做她的寿衣，她脸上没有悲伤，做这个只是为了给家里省点，今年她七十八了，当年的衣服已经压箱底了，重新买了一套，但彼时我站在她的窗外泪流满面，捂着嘴不敢哭出声，我清楚的记得当时的天很亮很亮，是个夏天，那是我第一次思考生死的导火索。我们都是含蓄的人，我不她知道我为什么哭，也不想听她说人总有一死的话，第一次，我感觉到，夏天是冷的。

接着，我上了高中上了大学有了工作，离家再远的地方我最少也一个月回家一次，我不能想象生死离别，太残忍了，我差不多是爷爷奶奶带大的，我时常想象他们离开的一天，我觉得我也不能活了。

日子还是一天天过了，生死是我依旧经常会思考的话题，有一天我看着我奶奶斑驳苍老的脸，我胆子特别小，天微微一黑我就不敢走夜路，就算走也不敢在夜里回头。我看着她，如果她不在了，我还会怕吗，我爱的是她的灵魂，不是这具肉体，那么，我会不会在夜里等她来，会不会像她从未离开。

我不希望爱的人离开，我爷爷奶奶都健在，可是我生了病，太疼了，我承受不了他们的离开，但更不敢让他们承受我的离开，那就先疼着吧。

我是怎么生病的，我也不知道，但其中大概有个原因，是想太多吧，我总会翻来覆去想一件事，就算事情已经翻过，自虐般的想着，直到思想麻木，那就是我困了。

我不爱动，对朋友我说是生命在于静止，其实只是我单纯不想动，蝼蚁而已，会动的不会动的，都是蝼蚁，只要你足够高，低头看看下面，都是蝼蚁，只要你生命足够长，往前看，都是时间这个蜘蛛织网上的一只虫，有什么区别，你精彩纷呈是人生，我的是另一种人生，生命本就千姿百态，一动不动，也是一种。

我不喜欢疼，不小心剪刀扎到了手，好疼好疼，除了在梦里离开，没有一种选择是体面的。