前言：
《非暴力沟通》这本书，可以排在我2017年推荐阅读书单的前三强，非常值得一读。书中不仅有很多沟通技巧的干货，还给出了很多面对矛盾冲突时新的思考方向，帮助你更好的管理情绪，收获好的人际关系。因为要备课，沟通技巧的书也看过一些，但这一本是可以作为教材来学习，非常实用的书，打Call推荐！
说是读书笔记，其实应该算是我整理出来的学习笔记。
什么是非暴力沟通？
“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”
关键词：语言暴力
拳打脚踢是一种暴力，给我们带来的是身体上的伤害。另一种语言上的暴力，带来的是心灵上的创伤。皮肤上的伤口的愈合最多不超过21天，但是语言暴力导致的心灵创伤，或许需要一辈子来修复。
关键词：语言烙印
父母与孩子沟通时，要特别注意自己的说话方式，千万不要一不小心的说出暴力语言。孩子在12岁之前，自我意识的依赖性很强，他们会特别信任你所说的，自我形象是从你的语言当中构建而成。所以一句无意的数落，可能会成为一种内心长久的摧残，孩子会把这种语言暴力储存在大脑的海马回里，一层层叠加，变得牢不可破，认定自己就是这样的人。
关键词：非暴力沟通
把好的沟通解决方式梳理为有规律可寻的四个步骤，通过系统学习练习，形成说话、思维习惯。
四步要点：叙述事实——表达感受——说出希望的结果——提出具体请求
非暴力沟通的好处？
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，当情绪上头时，它能帮助你找回理性说话的路径，让我们不再条件反射式的说话，而是内观自己的所见、感受和愿望，有意识的使用语言，让我们既诚实、清晰的表达自己，又尊重且倾听他人。
先举个例子感受一下非暴力沟通吧：
一位丈夫，最近一段时间总是很晚回家，而且总是带着一身酒气回家，回到家里了，发现门被妻子反锁了打不开，妻子火冒三丈对他说： “死鬼，天天喝酒，天天喝酒，就知道喝酒？这么晚才回来？死哪里去了？你还不如死外面别回来了。”
这种场景其实并不少见，这样的说话方式只会让矛盾升级，对解决问题一点用也没有，如果运用非暴力沟通方式，对照四步要点，看看应该怎么说：
“老公，最近这两个星期，你总是十二点多才回家，打你电话也不接，回家倒头就睡。（第一步：叙述事实。客观的说出观察到的事实，让对方心服口服）其实我一个人在家一直很焦虑，我需要安全感，（第二步：表达感受。说出自己的感受，让对方体会自己的心情）我需要一个健康的你，（第三步：说出希望的结果）所以下周你可以下班之后早点回家，和我一起做饭吗？”（第四步：提出具体请求。明确了未来两个人为了改善这件事情，可以尝试着做些什么）
用非暴力沟通的方式说出来的话能更好的稳定双方情绪，引导我们解决问题。有时候我们觉得对方难以改变，也许只是没有尝试着给予一个清晰的行动计划。
如何学习非暴力沟通？
四步要点：叙述事实——表达感受——说出希望的结果——提出具体请求
一、叙述事实。描述你观察到的客观事实。
区分观察和评论。用描述客观事实代替主观评价。
例如，今天天气很热（主观评价）X； 今天温度34℃（客观事实）√；
你真是太懒了（主观评价）X；你在家呆一周没出门了（客观事实） √；
比起告诉对方你看到的事实，我们经常习惯于控诉对方有什么不对。像医生一样，过分评价他人，直接为他人贴标签。看到领居家小朋友很爱玩手机就直接判断这孩子不爱学习，但或许他暑假作业早就做完了。这样的论断，是因为在对方的行为不符合我们的价值观时，我们直接把自己的价值观作为道德标准来评判他人，认定对方就是这样的人进而让你产生负面情绪。然而，让你情绪不好的关键其实不在于别人的行为，而在于你如何去解读。
相对的，我们要学会主动辨别别人语言当中的观点和事实，特别是那种太过武断的主观评价。当别人说你傻，说你笨手笨脚，你应该意识到这句话是一句主观评价，对方并没有叙述客观事实，这是是对方无意或有意在使用语言暴力攻击。而我们要做的，就是像拳击对抗一样，不放心上，不受其影响，完美躲开这一击。
注意事项：
叙述事实时避免使用静态语言——“怎么老是”、“每次”、“永远”、“总是”、“经常”类似词语
例如：“你怎么老是不按时完成作业。” X ；
“妈妈看到你从晚上6点一直看电视到9点，觉得很担心。” √
静态语言的潜台词会让别人觉得他一辈子都是这样的人。看似好像没有难看的字眼，不过真的很伤人。用静态的语言去叙述一个动态的人并不正确，当我们的表达言过其实时，别人很容易产生逆反心理，而不愿意作出友善的回应。
二、表达感受。你所观察到的这些事情，带给你什么样的感受。
区分想法和感受。说自己的感受代替你对别人的看法。
例如，如果有一个人在众人面前开你的玩笑，很大尺度的那种，我们肯定会很不舒服。
“你这个人讲话太不分场合，你太过分了。”（看法）
“你刚刚在同事们面前说的那些话，让我觉得很尴尬。”（感受）
相比谈论你对别人的看法，表达自己的感受能让沟通气氛保持稳定的状态。非暴力沟通中的前两步都把说话重点放在自己方面，不论是第一步说你看到的，还是第二步表达你感受到的。有时候如果想要让对方更好的理解你，你应该直接的说出你内在的感受。特别是长期在一起的两个人，如果双方都互相不知道对方的内在感受状态，那是非常危险的。
例如，情侣间经常能听见的一句话，女生想要让男生多关注她一点，却总喜欢说
“我觉得你不爱我了”（看法）；
运用非暴力沟通前两步，应该先说事实，再说感受：“我看到你两天没有回复我的微信，这让我很失落。”（感受）
能准确的表达感受是一种能力。关于这一点，对于性格内敛的大多数国人来说，真是一件需要勇气和多次练习的事。对于孩子或对方产生强烈的情绪时，不要用更强烈的情绪去压制他的情绪，要学会主动引导对方说出那个强烈的情绪具体是什么，经常性的引导培养形成习惯，以此提高沟通表达能力。
例如，当看到一个孩子独自在玩拼图却突然大哭起来的时候，我们应该要做的是引导询问：“小朋友，我很好奇你为什么不开心呀？是不是感觉很灰心？如果不是，那是什么呀？”“我没办法吧这个拼图装进去，我好失望啊。”
三、说出希望的结果。
非暴力沟通的第三步。有时，对方的某个习惯，某个错误让你受不了，情绪升级导致了吵架。其实本质上只是双方各自诉求无法统一而已。当你能主动开始谈论你的诉求，而不是继续指责对方，这才是你们真正迈出解决问题停止争吵的一步，当双方诉求被满足了，这个沟通危机才会被解除。
注意事项：1、不要用命令、说教、威胁； 2、不要说应该怎样怎样
四、提出具体请求。
1）请求要具体，不要用抽象的语言。
例如：“我希望你再自信一点。” X
“你愿不愿意去报一个公众演讲的训练班，我相信那会培养你的自信心。“ √
2）告诉并建议对方做什么，而不是不要做什么。
例如：“你能不能不要把家里搞乱了？”X
“你可以帮忙把桌上的书放回书架，把要洗的衣服放进洗衣机里吗？“ √
3）不要把请求变成“要求”和“命令”。
多使用五个字：你可不可以
例如，“赶紧去把垃圾给我倒了。” X “你可不可以帮我倒一下垃圾。” √
关于沟通习惯的思考
这是一篇学习笔记，内容多是精简的干货。关于书中沟通习惯的反思没有进行扩展。只抛出一个点，让我们都想想：
在如今这个信息碎片的年代中，高速运转的生活让我们太过于习惯于接收标签式的信息。这个人太自私了，我不喜欢他；那个人是个奇葩，我要离她远一点......这样的接收习惯很高效，但也让我们条件反射的将关注点放在评判上，放在谁对谁错上，主动为每个人贴标，而带来的逻辑潜意识是：
“一旦对方做了不符合我的价值观的事情，我就认为你是有问题的，那我就有资格来为你施加身体上的暴力和语言上的暴力。”
这样的沟通习惯会让我们看不到身边的美好，过得越来越狭隘。希望这篇读书笔记能让你有兴趣去细读《非暴力沟通》这本书，也希望，更希望你能在学习掌握后将“非暴力沟通”分享给更多人，愿你能从中受益，在日常交往中获得平和而富足的内在。
“豁达”这个词对你而言不会再是一个抽象的词，而可以被定义为——接纳和不评价。
最后，想分享书中的一首小诗：
我从未见过懒惰的人，
我见过，有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是懒惰的人。
请在你说他懒惰之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为，只被你看作“懒惰”。
我从未见过愚蠢的孩子，
我见过，有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？
你说这个人懒惰，而我们说他与世无争；
你说这个人愚蠢，而我们说他学习方法有区别；
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