文/三件儿
陈海贤讲到自己做咨询时，说如果来访者跟他讲道理我都懂的时候，他就知道这个咨询没起作用。我们都有这样的经历，也可能自己就说过如此的话，因为这话背后隐藏的含义是我不想听你说的道理，道理谁不知道呢，我只想改掉自己的问题。当我们把道理和自己的问题没有放到一起思考的时候，甚至隔离开来，分开去想，无论什么都无法触动自己。
那怎么办呢？对于让自己更优秀更完美去开始坚持一些行为，我们采取的最常见的办法是批评、威胁，批评自己为什么那么没有自制力总是经受不住美食的诱惑，威胁自己想想看吧，如果你不怎么怎么样，以后就只能怎么怎么样。这样就使自己陷入了内疚、焦虑的情绪中，不得不说，内疚焦虑也能产生张力，激起自己行动的动力。
可我们知道，这样长久不了，越是逼迫自己通过节食减肥的人，越是会陷入半夜进食的尴尬场景。几天下来一直坚持节食，当你还在窃喜的时候，某次经受不住诱惑犯了戒，然后便更为放纵。你开始自责，接着再继续坚持节食，再在某一天一个诱因出现，你再次犯戒，陷入更为放纵的让自己进食的境地。这就是“放纵—自责—更严重放纵”的恶性循环。
我们其实可以做得更好。你可以对自己要求严格，但也要知道自己不会一下变得优秀，你要做的是接受现在的自己，无论好坏。用陈海贤的话说，用“爱和期待”对待自己，面对自己的高要求。李笑来也说过一句特别实用的话：“为自己想做的、正在做的事情，拼命赋予伟大的意义。”当你这样做的时候，坚持下去就有了足够的意义和理由。
再加上不是否定自己，抛弃诸如如果不变得优秀自己就是垃圾，一辈子就碌碌无为，平凡到死。忘记这样的极端想法， 而是去想自己可以变得更为优秀，去过更为有价值的人生。这是我们选择和努力追求的，现在的自己并不是不好，而是可以变得更好。这样的观念转变是重要的，你开始从否定自己到认可自己，从“诅咒”自己到对自己充满“爱和期待”。
我们都有过小时候，都经历过学校教育，谁不希望有个给予自己爱和肯定的父母和老师呢？既然弱小时候的我们是如此期待的，现在的你，足够有力量给予自己这样的爱，为什么不这样做呢？
说到这里，包括前几篇文章，我们一直把改变当成正向、积极的行为，但还是要提醒，改变并不都是好的，我们要认清真正需要改变的是什么。你在一家公司郁郁不得志，不代表换一家就好了，换了十家可能的结果还是一样，这时候真正需要改变的是我们自己，是我们的特定的工作能力、认知水平。亲密关系中，和爱人的争吵分歧，不是离婚就能解决的，如果不真诚面对彼此，真诚沟通，离婚或分手，和下一个爱人生活大概率还是会出现相同的问题。苏珊·斯科特在《关键沟通》中鼓励我们自我提问：“我们是不是在回避真正棘手的问题？”
我们做出的改变是否是有效改变，判断的标准特别简单，只要你心智正常，问问自己就能做出判断。有效改变是一劳永逸，无效改变是恶心循环。是的，一般情况下你努力改变自己，而非揪着这个世界的问题，周围他人的问题，总是没错的。
真诚地问问自己，答案就会显现。祝你改变之路顺利。
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