那个我最爱的男人

有那么一个男人，寒风凛冽的冬季，总站在那个风口等我；为了我们之间的一个约定，不错过我的每一个电话，在打点滴的时候手挪动了，肿了一个大包，被护士严厉的批评了一顿。尽管他对我那么好，我还是肆无忌惮的伤害着他。最严重的一次是在他手臂上缝的那二十针。这成了我这辈子都无法弥补的伤害。

曾经有好几次我都一度决定一定要好好跟他说话，好好对他，像他爱我一样的去爱他。但每次这一言不合就炸毛的死脾气就是永远都改不了。

他是这世界上第一个抱我的男人，也是这个世界上第一个听见我哭，看见我笑的男人。更是这辈子唯一可以跟我说永远不离开我的男人。

这个男人应该在每个人心目中都是无比光辉伟大的形象，我时常会说他是我的偶像我是他的粉丝。他不仅是我的骑士更是我的男神。要从什么时候开始说起呢？？

其实我们在一起的日子并不多，因为他在我记忆还不完全的时候就为了我们家在外奔波着，从小我就淘气，经常把他气得脸红脖子粗，但他却从未打过我！他是世界上最伟大的男人，不管别人怎么说，我是这么认为的。

他从小在一个不健全的家庭长大，他知道没有父爱、没有母爱是什么样的感觉！因此他总是想着要毫无保留的把毕生所有的爱都倾尽于我和弟弟。让我们在爱的包围下成长。

很多时候他只想过“要给我什么？”但却从未问过我“是否需要？”物极必反、事与愿违，他这样的所作所为十有八九不被我们这些做子女的理解。很显然他的付出他的爱相对我们而言是不成比例的。因此被气到跳脚是常有的事。

尽管如此，我对他的爱却从未变过，这是真的！

之所以说他是我偶像，也是事出有因的。他很优秀、很有本事、也很厉害。不得不说我的很多能力都是遗传于他，他有很多优点，但这些都不是最重点的。他最大的闪光点就是爱家，爱我妈。

在我心目中一直就有一个简单而恒久的定义，最幸福的家庭就是“爸爸爱妈妈、妈妈爱爸爸，而他们都爱我！”

好多时候妈总是不乐意的说“你爸啊，他最爱的就是你了。”从小不管我犯什么事儿他从来不舍得打我。要说我做起事儿来，那是连旁人都会有想揍我的冲动。可我也纳闷我爸是如何练就的神功，能容忍我那么做？反倒是弟弟从小到大挨了他不少拳头。

我爸亘古不变的解释“我不打你是因为懒的管你，让你以后出去被别人欺负。弟弟呢，以后是要跟我们一起生活的。更是要把他教的好好的。你就暗自窃喜吧，到时候有你哭的时候”我才懒得理会，对于我来说只要不打我就是爱。

那时候的记忆全都是片段式记忆。依稀记得小时候，每当爸爸外出工作回来我都会抢着跟我爸睡觉，虽然我知道等我睡着了我爸还是会去我妈那，但跟我妈抢我爸的感觉很过瘾。

不久之后他们都去外地工作了，总会定期跟我买很多漂亮的衣服寄回家，那时候的我也就四岁吧。爸爸喜欢唱歌，家里的磁带那简直就是他的珍宝。也不知道他哪儿来的闲工夫，居然在他去工作之前，把自己的声音录到了磁带里面，那时候的我什么也不懂，反正舅舅放录音机给我听，我就听着吧，远远的怎么听到录音机里有爸爸的声音呢？走过去用两只稚嫩的小手抚摸着录音机，总幻想着爸爸能从里面跳出来！里面的话语很短，只有几句话，不断地重复的播着。这样的事，也许他早就已经忘记了吧，可我却还清晰的记得。

快五岁的时候爸爸把我接到了深圳和他们一起生活。记忆中这是第一次和爸爸妈妈在一起生活的日子。那些日子，现在他回忆起来总会说我是跟屁虫时时刻刻跟着他。可是偌大陌生的城市，我要不紧紧的跟着他我就丢了，毕竟我的警惕意识从小就挺强的。

记得六岁生日那年，爸爸带我出去逛街买了漂亮的紫色落地公主裙。由于是中秋节，回来的路上看到很多小朋友玩荧光棒，于是我也想买。爸爸二话不说给我买了三根，当时的我如获珍宝捧在心窝里高兴了好半天。回到家以后，看到别人的荧光棒都能做成手圈或项圈为什么我的不行呢？我也吵着爸爸给我变一个。

记得那时他想了很多办法，可还是失败了。还想到用针在两端扎了一个小孔看能不能连接到一起。可事实是不仅没连到一起，里面的荧光液还流了满地。因为那东西有毒后来就直接把它扔掉了。那是一只黄色的荧光棒，我很喜欢的一支，可惜了。

为了这事儿我还低估了他老半天呢，后来才知道买荧光棒那儿有专门的接口我们忘记拿了，可都已经太晚了，想想还是算了。这也是后来为什么每年生日的时候我都想要收到荧光棒的原因。

五年级，我们家搬进了新家，过年了，爸爸回来了。半夜到了，妈妈一接到他，回到家都没休息，就跑到我房间手里还拿着要送给我的摇头娃娃玩具。

记忆中他很温柔的叫醒了我“宝贝女儿，爸爸回来了！”睡意朦胧的我看到是爸爸，瞬间睡意全无。那时候的我做梦都想每天睁开眼就能看到爸爸，而这样的事真的实现了。那种感觉真好，像猴儿一样的我直接就跳起来吊在了他的脖子上。来了一个激烈的拥抱，火热的吻。我知道他肯定很疼，但他还是笑了！

十三岁那年，因为一些原因，我转学到深圳来上学了，虽然刚开始百般不情愿，但最后还是同意了。我知道尽管有着各种伤害，但这种爱却从未因此减少过。记得爸爸送我去报名的时候，在主任办公室他对校主任说了这样一句话“我女儿说我是一个不称职的爸爸，她长这么大了，却没陪过他几年，所以现在有能力了，就把孩子接到自己身边，好好的陪陪他！”当时的我站在门口愣住了。

因为我对他不称职的诽谤，是有一次吵架无意间说的一句话，谁知说者无心听者有意了！我并没有放心上。但他却记住了。当他那天说出来的时候，我好像告诉他对不起，但那句对不起始终没有说出口，在回家的路上低头走了一个上午，心里的感觉五味陈杂。

要让一个叛逆期的孩子承认自己的错误那简直比登天还难啊，尽管我认识到了自己是真的错了，但对不起要轻易说出口，还是做不到。回到家洗完头发，他拿着吹风机温柔的拨弄着我每一缕发丝，生怕弄疼了我的样子。那一刻，不争气的眼泪滴落了下来！我知道在别人眼里不管我多淘，但对他而言永远是他的心肝宝贝！

要中考了，成绩进了全年级二十的都会留下来上晚自习被做为重点高中的重点培养对象。回家的路很黑，爸妈不放心。所以每天晚上总是准时准点的在校门口等我放学。没有一次迟到，没有一次没到。老实说，我们学校大门是一个风口，尤其是在冬天的时候，站在风口简直就是透心凉冷刺骨的感觉。但每次出校门就看着他笑嘻嘻的冷风中等我的时候，我真TM有一种不上学的冲动。但我知道这只是想想而已。因为在他们眼里能进这个培训班的孩子都是爸妈的骄傲！

也是那年生日他送了我一块表，可上厕所的时候不小心掉厕所里了。他还在呼呼大睡，被我叫醒。帮我捡起来洗干净吹干净了重新戴到我手上。记忆中这是小学毕业以来，我第一次亲他。我知道那天早上睡意迷糊的他被我这意外的一吻电到了，电流传遍了全身，也许是电的隐隐作痛，临走前我看到了他的眼眶湿润了。

那年毕业，爸爸送我去念书，那是我第一次远离家人，那一天他陪我处理完所有事宜以后要回去了，在学校门口。要分别那一刻我看到他微微泛红的眼眶，老实说没良心的我假装没看到这一切，因为我知道他是一个要面子的男人。才不想让我看到那一幕呢！看着他在夕阳的余晖下渐渐远离的背影，那种感觉说不出也道不明。转身之后没出息的我早已经哭的一塌糊涂、鼻涕眼泪一把泪了。

在我遇到困难只知道哭泣的时候他告诉过我“人生本来就是来经历磨难的，人生的道路很长、困难很多，你不能退缩，只能迎面一个又一个的去解决它。这才是战胜唯一的捷径！”跟着这样的人生轨迹前行，我开始明白了他的那句“越挫越勇”

很多年之后我明白了，原来他把我宠上天只是为了不让我以后随便就能被一个男人给骗走。能让他认可的男人，也一定是要像他一样把我宠上天的男人！

那个我最爱的男人，我会努力成为你的骄傲，将来有一天我有了自己的孩子，我也会努力像你们那样成为他们的骄傲和榜样！