一小时外：知乎李松蔚自选集
李松蔚
2015-04-04
心理治疗的目标，并不是制造一种廉价的甚至虚幻的开心，恰恰相反，它应当致力于让来访者有更高的内省力，更强的自主感，更符合现实的自尊，更清晰地认识并处理自身情绪的能力，面对困境时更强的自我力量以及自我协调性，爱的能力，工作的能力，以及成熟依赖的能力——最终的目标，是进入一种她称之为「平和」的心境。而那也许是一个人毕生的追求。
2015-04-04
经历那样的痛苦，每个人都应该体会悲痛。这是对生命基本的尊重。用高亢的乐观去展望未来的美好，这是天上的东西；用严肃的沉痛去体味现下的哀伤，这是地上的东西。而人类终究还是生活在地上的。
2015-04-04
咨询师绝不会否认，或者诱导来访者去逃避现实。恰好相反，只有在双方都忍痛承认现实之后，才可能形成治疗联盟的基础——这是心理咨询区别于心灵鸡汤的关键点。
2015-04-17
有的潜在信念可以让一个不危险的情境，在感觉中变得危险起来。
2015-04-17
一个人在跟外人打交道时，如果惊慌失措，生怕惹别人不高兴，甚至于不惜因此让家人受委屈的，多半都是源于这种信念，即：外人是不安全的。
2015-04-17
当然，这也只是一种可能。导致对家人态度不好的信念，可能还有很多很多。比如另外有一条信念，叫「态度有啥用，物质最重要」。有这种信念的，觉得我已经为家人付出不少了。每天忙得昏天黑地，赚那么多钱就为给你买这个买那个，现在怎么了？我脾气不好是多大的事儿？跟老板跟客户装了一天孙子，回家还让我在老婆面前装孙子？
也有知友提到了这样一种信念：「家人是安全的，不会真的对我生气」。
还有人的信念是：「跟家人在一起的时间还长，以后可以慢慢弥补」。
2015-04-17
这些信念有时是适应的，有时则弊大于利。比较麻烦的一点是，正如前面提到的，内化的认知变成了潜在信念，这时自己可能已经不自知。这就是很多人，长期保持着一些别人看来离谱的行为或情感反应的原因。这时候，就需要多内省，多交流。尤其交流是最有帮助的，因为旁观者清。
2015-04-24
叫理性情绪行为疗法（REBT）。这个人和这个疗法在临床心理学领域曾经有巨大的影响力，最近二十年有些式微，但思想精华仍然非常好用。核心主张在于：影响我们情绪和行为的，往往不是客观事实，而是被这个事实唤起的，我们心里的某个想法。
2015-04-25
要求本身未必不合理！不合理的是「非如此不可」的那种死板态度。
比如一个人可以说：我希望男人不要骂女人，或者我心目中的好男人是不会骂女人的，但是，我也接受这个世界上有很多坏男人不符合这个希望。——这样的信念Ellis认为就是比较合理的。它不绝对，允许例外的发生。有这种信念的人，如果遇到了坏男人，虽然也会不爽，但不会觉得三观崩塌了，世界坏掉了，而可以更从容地想办法应对。
2015-04-25
他不能接受自己，并且连「不能接受自己」这一点也不能接受。问题本身又成了加深问题的原因。
想从这个循环里跳出来，就需要再进一步，问：究竟为什么不能接受自己？
我的理解是：还是以为自己在别人眼中太重要。因此，以下是我对这个人的回应：
我不认为情绪会有什么不应该或者可笑，情绪就是情绪，就算它让你觉得丢脸。
2015-04-25
现在这样，是我不满意的。我想摆脱现在这样。我希望能够针对我不满意的方向，持续做一些特定的事情（我认为需要忍受大量的痛苦）——但愿，我就不用像现在这样了……
「努力就可以进步」，你以为是很积极昂扬的，健康振奋的。
不是，它的潜台词，实则是很阴暗沉重的。最沉重的一点就在于：现在，我不满意自己。
现在，我不满意自己。好好想想，这个信念潜移默化地，给你带来了多少压力。
会让你不快乐，让你觉得现在这些时间都没有价值。
会让你耽于幻想，沉迷于将来有朝一日成功后的如释重负。
会让你忍不住泄气，自怨自艾，精神萎靡，缺乏动力。
2015-04-25
「做事就可以有结果，不管做的是什么事，都一样。」
这句话和「努力就可以进步」，实质上是一回事，但是它们背后的情感含义完全不同。如果你用这句话来取代「努力就可以进步」，也许做事就会容易一些。大家感受一下。
2015-04-25
而文字对情感的表达，常常是流于表面化的。有研究者曾经探讨过，叙事是否是一种最合适的处理情感的方式。他们的结论是，在处理很多简单情绪的时候，写作对大多数人，是一种有效的自我调节的方式。但对于处理复杂性的情感，表达有时反而会形成一种障碍。所以很多逝者的亲友宁愿默哀，也不愿意做悼念性的陈述。话说得越多，心里反而越乱。不说话的时候，倒更容易聆听内心的声音。
2015-04-25
我们通过网络共同领略到生命的严寒，而后，又通过网络抱团取暖。这是小蜡烛的意义，它让我们重新注意到人类是一个整体，从而，为每个人提供一点安全感的支持。
2015-04-25
生为凡人，对自己心怀最大的期望，也就承担着最大的失望。这本是每个人必须面对的普通事实，只不过，换上别人的眼睛，总不那么甘心而已。
2015-04-25
心理治疗对至少中、轻度的抑郁症有良好的疗效，但是根据我国《精神卫生法》的规定，「心理治疗」只能在医院的设置中进行，所以你还是要去医院。社会上的心理咨询机构，包括自称「心理诊所」、「心理医生」的那些，其实做的都是心理咨询，并不适用于抑郁症的治疗
2015-04-25
所以陪伴一个抑郁症患者的时候，我建议你给自己的定位，是「监护」。
你大可以直截了当地承认：我来陪你的目的，就是为了看住你不要自杀。
说白了，这件事才是重点，而且至少你这么说的时候很诚实。
而非（从他的视角看来）假装特有耐心地听他，「理解」他，「温暖」他，但最终就是为了反驳他：哈哈没有你想的那么糟嘛！你就是小题大做了！快振作起来呀少年！
2015-04-25
以下这些建议可以帮助你更好地，以「监护」为目的，陪伴抑郁症的患者：
- 不要硬拽着他「快给哥说说你到底怎么想的」，也不要硬拉他出去K歌，打球；
- 他愿意跟你说话时你再说，如果他主动拉你出去玩你再陪他玩（估计不太可能）；
- 不要去反驳他，即使你觉得他悲观得莫名其妙，也要试着去尊重别人不同的感受；
- 没必要回避自杀这个话题，大大方方地跟他谈；
- 只要他不自杀，你该干吗干吗，不要把注意力全放在他身上，但也不要故意冷落他；
- 从心底里认识到他就是一个普通的家人或朋友，像对普通家人或朋友一样对待他，除了你有一个任务是要看住他。看住他不许他出事，但是这没什么大不了的，也没有任何的敌意。
2015-04-25 - 抑郁这种病，接受正规的治疗后康复的概率很大，先别搞得特别悲壮和凝重；
- 监督他按时服药，这很重要；
- 等待，相信时间的力量。
2015-04-28
这种寄希望于某种确定方式回避焦虑的冲动，是值得注意的。注意的意思是说，这种冲动可以理解，但不见得合适。它也许将我们带向福地，但也可能会将我们置身于未经确证的风险。
2015-04-28
适意就好。
意思是说，既然不知道未来怎样是最好的，那至少先把现在这一刻过好。都不要纠结，不要拧巴，不要想太多，这一刻能踏踏实实地过下去，就已经是莫大的福分了
2015-04-28
心理学工作者在这方面最大的优势，可能就在于「不会被任何育儿经唬住」了。这份淡定让我能把握住适意的分寸，这在我看来特别宝贵。而且这份淡定是学不来的。即便看了这篇答案的你们，也不见得愿意或者能够做到这么淡定。
2015-04-28
年前很火的《超级育儿师》节目为我们介绍了这样一种惩罚方式：
一把塑料椅子，叫做「淘气椅」。如果孩子犯了错，父母会简单地告诉他：你违反规矩了，去坐在那里反思。于是孩子坐到淘气椅上，父母给他拧好计时器（几岁就坐几分钟），直到计时器响起来为止，孩子不可以离开椅子。否则，就要重新开始计时。
对一个五岁的孩子，惩罚就是在椅子上坐五分钟。计时器响，惩罚结束。孩子站起来，向妈妈道歉：我错了，我下次不这样做了。妈妈亲亲他，说：妈妈相信你。
2015-04-28
提要求时一定要声东击西，意不在此。「晚上你请我吃个饭，我们顺便把材料整一整」就比单纯「请我吃饭」的成功率高出三分，因为你的重点看上去不像是提要求，而是在讨论工作，这会让对方不好意思打断你。是的，这是我从错别字短信中得来的重要经验。你越是在意其他主题，对方越是不好把你拉到这件小事上。手上的事不要停，该干吗干吗，边做事边提要求的效果更好。
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