本文均为亲身经历，大约七千字，阅读需要十五分钟。
我是个女孩儿，独生女，但我只是妈妈的掌上明珠，却不是爸爸的。
在计划生育管控异常严格的八十年代，爸爸知道他和妈妈工人身份对我家生存下去的重要性，也知道无亲无故的他们在工厂立足的不易，亲自带着妈妈流掉了他们的第二个孩子，我想，如果国家那时已经放开了二胎政策，我一定会有个被爸爸视为宝贝的弟弟。
为此奶奶生气带走了我，把我带到了离家近千公里的叔叔家，从一岁半到四岁半。理由是爸爸妈妈工作忙，而爸爸并没有阻拦。因为从我记事开始，爸爸的口头禅只有一个“养姑娘不如养猪”。
那个年代，对爸爸妈妈来说，一千公里的概念是坐汽车，倒火车，再换火车，要两天一夜的时间。对我来说，一千公里的概念是一年最多能够见到爸爸妈妈一次，因为他们每年只有过年的时候才有一次探亲假。
那年我还只会哭
三岁那年，叔叔家有了弟弟，就算有奶奶护着我，我也只能跟在弟弟身后眼馋只能归婶婶和弟弟的好吃的。奶奶生病偏瘫以后，爸爸和叔叔带奶奶去外省看病，我就只能经常去邻居奶奶家蹭饭才能保证自己不饿肚子，还要吃完了邻居奶奶给我的东西才能回到婶婶家，因为三岁半的我已经能记得，婶婶曾经拿走我手里邻居奶奶给我的被我啃了一半的排骨，而我只会哭。就像我家大宝儿能够记得三岁那年先生打过她的屁股。
那年我还不懂得祈求
奶奶回叔叔家养病时，我知道奶奶需要营养，需要照顾，叔叔忙于上班赚钱，婶婶总是忙着照顾弟弟，不到四岁的我已经知道省下叔叔给的煮鸡蛋给奶奶吃，婶婶不爱动的时候，我要主动洗黄瓜西红柿给奶奶吃。爸爸也只会看着我做这些，却不肯接我回家，那时的我不懂得祈求。
谁说四岁以前孩子的记忆是短暂的，这些已经成了我脑子里怎么也忘不掉的记忆。 四岁半，我终于被接回了家，妈妈告诉我，她从邻居奶奶家的姑姑写给同学的信里知道了我并没有得到好的照顾，（好曲折才知道自己女儿的经历啊，也真庆幸那个姑姑的同学和妈妈是同事）为了让我回家，她以死相逼，爸爸才妥协。
可是粗心的爸爸因为带我回家的途中要办事，把四岁半的我一个人放在了斯大林公园的转椅上，整整一个上午，神奇的是，我居然没哭没闹一上午没动地方，更神奇的是居然没有人贩子把我抱走。爸爸却只是跟妈妈说这是万幸。
回到了家的我根本就没有“家”“爸爸““妈妈”这样的概念，见到妈妈的时候居然叫了“阿姨”，我感觉已经努力让自己礼貌了，却真的没想起来那是我亲妈，因为我已经快一年没见到她了。
五岁那年，爸爸要复习考大学，妈妈要工作养家，奶奶身体没有好利索就要回去照顾叔叔家的弟弟，没有人在家照顾我，只能把我送进了学校，因为这个，从小学到大学毕业，我永远是班里最小的孩子，年龄最小的同学都会比我大半年。就算这样，我的学习成绩也一直是班级前三名，却一直换不来爸爸的一个微笑。
好在小学班主任是妈妈的闺蜜，就算没人照顾我，我还是可以早上中午都在老师家吃饭，而妈妈能做的则是尽力在晚上下班后给我做一顿丰盛的晚餐，有时妈妈加班，我会用大大的饭盒装上家里的剩饭去妈妈办公室，最起码妈妈办公室有电炉子，可以和妈妈一起烤热了吃。
小时候最害怕的是妈妈出差，因为爸爸只顾着工作，学习，从来不给我做饭，六岁的我只能逼着自己学会了用妈妈劈好的柴生火，做我唯一会做的蒸鸡蛋羹吃。
那年我第一次骂人
八岁那年，妈妈又出差，厂里停电了，冬天天黑的又早，爸爸在同事家打麻将，留我一个人独自在家，没有热水，没有光亮，没有饭。自己一个人害怕的大哭，哭过了爸爸还没有回家，只能自己蒙着被子窝在墙角，竖起耳朵听着有没有爸爸的脚步声。碰巧妈妈打电话回家，接起电话的我只会说一句话，“妈妈，我冷，我饿，我害怕！” 为了这件事，一直逆来顺受的妈妈火冒三丈，给厂里每一个有电话的人家里打电话找爸爸，最终是厂书记伯伯带着爸爸回了家。
八十年代末，九十年代初，电话还是要厂里的总机转的，家里有电话的也都是厂里科长以上的部门负责人。而我那已经做了科长的爸爸却认为妈妈这么做丢尽了他的脸，妈妈出差回来后，先跟妈妈大吵了一架，而我也是第一次学别人骂人，对着自己的亲爹骂了娘。
那年我第一次考试倒数
十一岁那年，我六年级了，因为爸爸的工作调动（与其说调动，不如说工作不如意主动跳槽，只是在那个年代，都是国企，还没有跳槽这一说，有过硬的技术或者门路就可以调工作，很显然，我爸爸属于前者），跟着家人从东北回到了山东老家。那个年代，户口还是一个非常重要的东西，户口的调动异常麻烦。整个搬家的过程，从手续办理到物品打包邮寄，再到路途和新家安顿的时间，整整两三个月，等我再上学的时候，已经是六年级的下学期了。班里60个学生，全都是陌生的面孔，看着和东北完全不一样的课本和课程，操着非标准普通话加方言词汇的老师讲课，每节课对我来说都是折磨。期中考试第一次考了倒数第五名。
人生第一次对学习迷茫，在我需要帮助的时候，妈妈表示理解，希望我加油。爸爸表示活该，十一岁大的孩子了，自己不努力怨不得别人。直到班主任家访，爸爸才知道我面前的阻力有多大。当然，老师走后，他还是他，上班、下班、吃饭、睡觉、打麻将、赶海，该干嘛干嘛。只有妈妈会多抽出一些时间帮我补习功课。
那年我第一次感到了自卑
初中三年，我在家除了吃饭、睡觉、学习，从来不多说一句话，因为那几年爸妈工厂效益不好，常年不发工资，妈妈一边要省吃俭用，一边要照顾我的起居，还要忍受爸爸的坏脾气，我知道妈妈的辛苦，很害怕因为自己哪句话说的不好，又惹的爸爸大怒。
初三那年姑姑去世，奶奶又一次偏瘫，在爸妈家里养病，妈妈又多了一个要照顾的人，而奶奶却不肯吃药不肯吃饭，为了减轻妈妈的负担，每天早上我都会早起半小时，妈妈给我做好的饭，我会端到奶奶床前，喂了奶奶以后自己再吃，然后才去上学，晚上我会在奶奶的床旁边写作业，主动跟奶奶一起睡觉，帮奶奶翻身，揉背，捏胳膊，我明显的感到这半年的时间爸爸没有再说那句“养姑娘不如养猪”，我以为我只有加倍懂事才能得到爸爸的认可。
然而很快我便知道这也只不过又是一次徒劳，奶奶身体稍有恢复，爸爸又开始了无休止的挑衅，要不就是冷暴力，妈妈只会逆来顺受，哭泣，曾经为了找妈妈，我半夜跑出去找遍了我们住的小镇，十四岁的我感到了自己的心灰意冷，问妈妈你们为什么要结婚？为什么要生了我又不喜欢我？我甚至想到了死，是不是我死了他们就可以再生一个儿子了？是不是妈妈就不用再受气了？妈妈很害怕，她告诉我能够到现在都是为了我，我那时只想赶快逃离这个家，快点独立，中考前我搬出了班主任来说服爸妈，报考了师范学校，当时这是唯一一个能够实现当老师的愿望又能快点离开家的机会，那时我已经放弃了上大学，只为了快点独立，不让妈妈那么累。
考试前，我打听到除了文化课、声乐课、舞蹈课的考试，还可以参加附加课考试加分，我就带了我的电子琴，一个比口风琴大不了多少的电子琴，出门前却被爸爸说，“这下你终于可以显摆了是吧？”我真的很想问问他，你出过一分钱送我去学过琴么？这个电子琴在别人眼里就是个玩具而已，我连指法、简谱都是看书自己学的，电子琴的功能最多只有单指和弦，而我连单指和弦都不会，我有什么显摆的资本？所谓的声乐、舞蹈，都是最后学校统一组织培训我才上过几节课而已，我又有什么显摆的资本？
最终我真的没有参加附加课的考试，没有为自己争取那一分，看着别的考生手指在钢琴上跳跃，我第一次感到了自卑，深深的自卑，我羞于拿出那个玩具电子琴，我没有显摆的资本。 最终我因为专业课成绩0.5分的差距，没有被录取，那年音乐专业录取52人，而我是第53名。我永远忘不了爸爸那个鄙夷的眼神。
虽然我上了职业高中，但是却幸运的碰到了教育政策的改革，得到了参加高考的机会。高考，我的目标依然是离开家乡，这一次，我放弃了做老师的愿望。
那年我自立了
上大学的三年时间，为了不上爸爸要求的家门口的大学，我坚持自己承担学费和生活费，每月每周都会列详细的打工计划，每天都会背着一个大大的书包来来去去，书包里装的除了我的课本，还有打工用的制服、鞋子、简单的洗漱用品，因为我的时间太紧了，没有课的时间几乎没有同学见过我，我不是在打工，就是在去打工的路上。促销、收银、广播、打字等等一切能够兼职的工作我都做过。虽然那些年爸妈的经济状况有了很大的改观，房子一套又一套的买，可我还是坚决的拒绝妈妈给我的每一分钱。
高中同学觉得我最神奇的事情是，从来不知道想家是什么意思，能坐在宿舍的床上看着满宿舍的同学想家想的哭，一看看半宿。 大学同学觉的我最神奇的事情是，只有上课、集体活动的时间才能见到我，其他时间我会消失，甚至我从来都不住宿舍而是自己在外面租房子住。
毕业后的两年我依然自己一个人忙碌着，自己上班、自己吃饭、赶去兼职、回家睡觉、偶尔自己生个病自己照顾下自己。从不在同事朋友面前掉眼泪，人前的我永远是开朗爱笑的女孩儿。那时的我，自己都快要骗过自己，以为心里的伤疤会痊愈。
离家的第四年开始，妈妈一次又一次的去看我，每次都劝我回家，她一直在强调爸爸这么对我也是因为长辈传统思想的压力，也是希望我不要太娇气能够早点自立，我真的很想不通，长辈的压力就一定要怨在我的身上么？既然是长辈的压力，为什么奶奶可以疼我胜过弟弟，而我自己的爸爸不行？让子女自立就一定要鄙视她让她痛苦吗？自立是个性，为了个性就可以不看重子女人格和前途的培养吗？一再犹豫、一再权衡，最终是因为妈妈说爸爸现在的工作常年驻外，很少回家，我才同意。
离家后的第五年，我回家了，回到家后的日子，确实因为爸爸的不在家而变的轻松很多，为了让我能够摆脱原来生活的影子，妈妈特意装修了另一套房子，我除了上班和上培训班，其他的时间都用来跟妈妈一起做饭一起逛街一起游山玩水一起睡觉甚至一起看着韩剧抹眼泪。
我把所有的工资都交给妈妈，只给自己留很少一点零花钱，然后自己赖着妈妈给我买衣服买零食，心里还要暗暗记着花销，不要花超过我给妈妈的钱。妈妈爱打扮爱笑了，也爱出门了，哪怕出门买个菜都喜欢挽着我的手到处炫耀她有个漂亮闺女。
因为刚回家时，我几次拒绝了爸爸的朋友给我安排的工作，而是靠自己的努力找到了工作，这件事让那位叔叔对我印象很好，跟爸爸商量要把他儿子介绍给我，爸爸也一再说跟那个叔叔很熟悉，家里的情况都很了解，都是踏实本分的人，我也就没有拒绝见面。
我身高166cm，那时腰围1尺9，体重105斤，跟我相亲的叔叔家的儿子，穿着有一点后跟的皮鞋还没有我光脚踩在地板上高，瘦瘦的，腰比我都细，虽然是本科毕业，在一个已经进入世界五百强的本土品牌工作，也不过是个下属销售分公司的小片区业务经理，我甚至都怀疑所谓的年薪十万是不是真的，这都不重要。那个男孩子走路晃晃荡荡，穿着西服都流里流气，一出门就如释重负般的吹着口哨下楼，完全不顾长辈还在身边。
我不顾爸爸的各种劝说，什么家里好几套房子随便选啦，什么可以安排工作啦，什么买车啦，断然拒绝。为此爸爸说了好多次，就因为你看不上人家，把人家得罪了吧，都不跟我联系了。从此爸爸又找回了他的口头禅“养姑娘不如养猪”。
妈妈的朋友又给我介绍了个男孩子，虽然不是大富大贵的人家，但那个男孩子却是个礼貌、本分的人，妈妈也很看好，经常会邀请他到家里吃饭。我们从认识到交往的三四个月当中，爸爸从来没有跟他说过一句话，男孩子打招呼都不答应一声，甚至过年的时候到家里来拜年，爸爸依然一边跟他的朋友们说着养姑娘不如养猪，一边忽视那个男孩子的存在。我再一次失望了，摔了手里要递给爸爸的茶杯，告诉他，“请你现在开始养头猪去，看看二十几年以后，这头猪会不会叫你一声爸！”，送走了男孩子。
那年有种悲哀叫爱情缺钱
值得庆幸的是，我在网上认识了先生，他默默的听我述说喜怒哀乐，到处搜罗我和妈妈爱看的电视剧刻成光盘，给我做喜欢的手机铃声；带着我和妈妈四处玩耍拍照，然后做成电子相册发给我；拽着我一起晨练；下了夜班再困也要接我放学送我回家（那些年一直坚持上外语和专业课培训班）；冬天再冷也会陪我去看花灯；四处打听哪儿有好吃的小店；为了逗我开心，背我上五楼，躺在他出租屋的小床上扮演小老鼠……恋爱真好，可我就是不敢带他回家。
先生却不在乎，租车带着我和妈妈去了他家，得到他爸妈和我妈妈的许可后，领着我的手回了我家，不顾爸爸的臭脸和不理睬，该问候该聊天一句不少，坚持了一年多。
订婚时，爸爸不肯出面，为公平起见，我和先生没有让公公出面，只有妈妈、婆婆、先生和我四个人吃了顿饭； 买房时，爸爸坚持要男方买房，虽然爸妈有十几套房产，十年前买的时候都非常便宜，却不肯比市价便宜一点卖给我们，我们都没敢奢望能要一套，后来先生借遍了他的朋友加上婆婆给的几万块钱凑够了首付，因为远离市区，每天上下班路程，单程都要一个小时；
装修时，我和先生用每个月的工资一点一点的凑着装修，能自己干的坚决不花钱，先生的弟弟、同事、朋友都被动员了起来帮我们刷墙； 结婚时，婚纱照是先生刷了信用卡之后又分期还的，回先生老家办婚礼是公婆出的钱，我们只拿回来了先生同学的礼金，不到三千块。再回来办酒席请同事钱不够，十桌酒席不到一万块，妈妈说她会借给我，后来才知道，那是妈妈拿离婚威胁了爸爸，爸爸才同意借的，妈妈说跟他讲道理是没有用的。我们收了同事的礼金，又马上还给了妈妈，因为我和先生知道，妈妈为难，为了给我陪嫁一万多块的家具家电，爸妈已经吵得不可开交了。而我们只能因为没钱在家里待了十几天，别说度蜜月了，就连回东北给奶奶上坟的愿望都没有实现，十几天的时间只去逛了一趟超市，买了一件19.9元的吊带睡衣。
那年我早已习惯自己给自己撑腰，我的娘家只有妈妈
总算结婚了，有了自己的家，自己的日子自己过吧，我们每天各自忙着上班，下班了一起去骑着小摩托贴广告做小生意，后来怀孕了，先生心疼我，就自己一边上班，一边兼职，一边做小生意，最忙的时候连续两天两夜没睡觉。我们一边还买房借的钱，一边攒钱准备要孩子。一年多，我们还完了几万块的借款，攒下了六千块，迎接我家大宝儿的降生。
生孩子的那天爸爸没有回来，从我进医院妈妈一直陪在我身边，等在产房外，大宝儿凌晨出生，直到我和大宝儿回到病房安顿好，医生早上八九点查房说一切很好，妈妈正好24小时没合眼，因为妈妈怕我和孩子有点啥问题，娘家没有撑腰的。那时的我早已习惯了自己给自己撑腰，爸爸在不在无所谓。
那年我知道了什么叫本性难移
我出月子的时候，妈妈说爸爸怕以后我带孩子挤公交辛苦，给我买了辆车，原本我还很高兴，都说隔代亲，看来爸爸还是有亲情的。可有一次先生开车送婆婆去车站坐车，爸爸就不高兴了，不但给先生摆臭脸，还到处嚷嚷他花钱不是给女婿享受的，“养姑娘不如养猪”，姑娘嫁人了就胳膊肘向外拐。气的我直接把车还给了他。那时的我知道了什么叫本性难移。
那年我学会了反击
孩子八九个月的时候，我跳槽去了另一家公司，婆婆帮我照顾孩子，妈妈有时也会帮忙，我拼了命的工作，前半年几乎是7天*18小时或20小时的工作，一年半的时间从助理做到经理，成为公司的中层，从试用期月薪3000到年薪十万。先生的工资也涨了不少，很快我们就自己买了车，帮助小叔子买了房子。爸爸这时候又跳出来问我给了小叔子多少钱，我只说了一句话，“我们全部的积蓄，还借了一千块凑了个整数。不管多少钱，那是我们自己赚的，我们是有亲情的人，不会放着唯一的弟弟不管。”
去年，我和先生为了孩子上学忙着卖房要换个学区房，原来的房子已经卖了，因为卖房的款还没到我们账上，我们买房的房主不肯给钥匙，我和先生都快要没地方住了，妈妈却突然说要到我这里住一段时间，原因是要跟爸爸离婚分家产。
细问才知道，因为我跟妈妈提起过我们最近的处境，妈妈想要借给我20万临时周转，爸爸死活不同意。而爸爸却因为我没有参加他徒弟的婚礼而对我火冒三丈。
那时的我已经学会了反击，“你有什么资格要求我请假参加你徒弟的婚礼？买房、装修、订婚、结婚这些亲爹亲妈都会参与的事情，你不但不帮忙，还处处给我难堪，而你却为你徒弟操办了所有的事情，忙前忙后比他的亲爹考虑的都很周全；你宁可把你全部的技术（那时爸爸在他们行业的技术是排名全国前几的）教给一个外人，也不肯教给我和你女婿；我妈和我不是傻瓜，大家也不是瞎子，大家都看得到。你被车撞，第一个赶到医院的是你女婿，第一时间从公司车队调车往回赶的是你闺女，忙前忙后端屎端尿的时候是我俩，办手续花钱出面处理事情的时候是我俩，那时候你徒弟在哪里？你想多买套房子缺钱的时候，给你钱的是我和你女婿，那时候你徒弟在哪儿？请你记住，他是你的徒弟，不是我亲弟弟，更不是你儿子，他没有义务给你养老送终，因为他有亲爹。以后给你养老送终的一定是我这个不如猪的女儿，等你老了，他来看你一眼都是你要说声谢谢的情分。”
实际上我对他的徒弟没有任何意见，他没有任何错，私下我们相处的也不错，我不去参加婚礼是因为马上要开一个很重要的会议，实在走不开，我最忍不下去的却是爸爸的态度，在他眼里我就那么的小肚鸡肠吗？就算是，也是他逼出来的。
现在我学会了威胁
我真的很希望那次的公开针锋相对会是最后一次，我只想跟先生过平静的生活，叔叔突然去世，留下一个上高一的妹妹和一个上初一的弟弟（我三岁那年叔叔家生的弟弟十几年前因为意外去世了，这个弟弟是后来叔叔婶婶又生的），爸爸就像自己终于能有儿子了一样，疯了一般的想要把弟弟接到自己身边抚养，今天想要办户口，明天想要办转学，后天又想办收养，甚至想到过让我来照顾和辅导弟弟的生活学习。用爸爸的话说，“大不了把我的几套房子让你来出租，租金够供他的了。”这一次我不再妥协，也学会了威胁，妈妈选择主动和我一起坐下来跟他谈判。
我和妈妈的决定是：1、我绝对不会代替爸妈抚养和教育弟弟；2、爸妈可以在资金上进行合理范围内的帮助但仅限于孩子的学费和部分生活费；3、两个孩子大学可以考我身边的学校，毕业后我负责安排工作，但大学之前不能到这边来上学；4、不允许办理收养，也不用他俩承担赡养义务；5、如果两个孩子大学在我身边上，我会偶尔照顾，前提是，爸妈名下的所有房产全部过户给我。
我和妈妈不同意接弟弟来抚养，理由简单且充分，我们不想给爸爸任何思考的余地，只是告诉他，如果他一定要接弟弟回来上学，后果只有：1、妈妈会起诉离婚，这要得益于这些年为了保护妈妈，我没少保存对爸爸不利的证据，足以让妈妈拿到最少一半的财产，甚至可以让爸爸净身出户；2、我会与他脱离父女关系，不再承担赡养义务；3、我既然有能力给他们安排工作，我也有能力让他们在我所在的城市找不到工作。
我的今后会怎样？
虽然爸爸被逼无奈妥协了，我却高兴不起来，妥协也许只是代表他老了。三十几年的积怨，终于把我的亲情和妈妈的爱情转化成了我俩的统一战线。没有哪个女儿希望爸妈离婚的，我也盼着妈妈幸福，可是妈妈现在除了吃穿不愁，根本就没有一天是开心的。甚至到我这个女儿家来吃顿饭都会被爸爸催着赶紧回家，而爸爸自己是轻易不会到我家里做客的。
我的弟弟妹妹每到放假我都会接他们到家里来，买衣服、买书、辅导作业、旅游，样样不落，因为我也心疼这两个没有了爸爸的孩子，但是从来没有动过念头同意爸爸的想法。有些事先生不好参与，也只能在背后支持我，有时会心疼的说，“这些年你辛苦了。”而我也只能无奈的对他说，“这些年你也受委屈了。” 都说女儿是爸爸前世的情人，先生见到女儿就像奴隶见了女王，让我羡慕不已，而我和爸爸却永远是针锋相对。
都说父爱深沉如山，而我感受到的却是压力如山。 一次一次的事情下来，妈妈说我变的越来越有心计，越来越狠，看着让人心疼，有时又说是妈妈自己无能，没有能力保护自己的女儿。我又何尝不想做个父母身边的乖乖女，谁愿意跟自己的血肉至亲勾心斗角。
近几年，爸爸已经不敢在我面前再说“养姑娘不如养猪”这样的话，我还是不敢想象今后又会发生什么事情， 我不是个狠心的人，最起码从妈妈那里我学到了孝顺，我也知道爸爸老了，我还是要养老送终的，但是我很难做到和颜悦色，我甚至都不敢想象该怎么面对爸爸。
今后，我真的不知道会是怎样？
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