我为你梦寻千遍
等不到有你的江南
大梦不觉道别已经年
岁月尘埃已落满我眉间
当旧年明镜空在\尘迹已远
却不知玉颜何处照\相思可安
就算重逢孤清\只留空枝残躯干
————引语
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流光溢彩的鹏城xx夜酒吧......
阿辉雍鼐地坐下来端起白兰地，用力的抿起嘴，深深酩了一口，放下LV挎包，优雅的伸出白皙佩戴着江诗丹顿的左手：坐吧。
鹅黄的灯光映着她那张憔悴的脸，再次提醒我他的心已经伤痕累累，我小心翼翼坐下，不敢冒然说一句安慰的话。又一杯白兰地下肚，他脸泛红晕。我默默的坐着，脑袋像一片空白……
“如果你觉得不合适再这样走下去，我们就结束吧”，我终于说出了这句话。我不忍心拒绝他。
他在这个虚拟的世界恋了我七年，我心知肚明。
唯独不知道这暗恋居然也会有七年之痒。 我和他，在一个末知的时间里相识。起初，我就像现在这一刻只是他默默的听众，偶尔回他一句，便沉醉于我的瑜伽中。
起初，我就像现在这一刻只是他默默的听众，偶尔回他一句，便沉醉于我的瑜伽中。
我和他，在一个末知的时间里相识。起初，我就像现在这一刻只是他默默的听众，偶尔回他一句，便沉醉于我的瑜伽中。
时至深夜、时至黎明间或白天的任何一个时间，春天的早晨，夏天的黄昏，深秋的夜晚，仰或冬天的凌晨……
我做了他七年的听众和观众。又或许，我应该在某一个时刻某一种心境下，应该向他袒露过什么，才让他如此而已……
我几乎能感觉到灯光下我年老色衰的莴苣，在异常反衬着他充满色彩的棱角。
“我不能>>和你结婚......”我断断续续的蹦出来几个字。我有老公，开始我就告诉你了，甚至我心里还装着一个我老公之外的爱人。
阿辉几乎将我的话置之不理，再次霸气的向我伸出那只戴着江诗丹顿的手对我发出通牒，江诗丹顿表镜在灯光熠熠下透出泌人心扉的凉气……他在用那只自己买的名表告诉我：必须要和我结婚。
但是我知道，这只名表充其量也是我陆续给他的钱买的，我知道，这几年他的消费对于我来说也是一个不菲的支出，老公没少在我枕边唠叨。
但是我知道，这只名表充其量也是我陆续给他的钱买的，我知道，这几年他的消费对于我来说也是一个不菲的支出，老公没少在我枕边唠叨。
多年来，我恋于阿辉对我的迷恋、对老公的话置若盲闻，直到上个礼拜老公拿出银行清单给我，我愕然。于是决意和他见最后一面。却不知他竟然做着和我背道而驰的抉择：准备死心塌地的跟我、和我结婚，我傻了眼。
“我知道这些年你在我身上的付出，我懂你”。
其实他懂我什么？我根本就不爱他，我在心里酸酸的给自己说。他充其量只是我在想念我的爱人时的一个泡沫罢了，只是有时候他会在和我聊天之际向我诉说他的所谓悲惨，我便满足他的索取和需求……
他的肩膀剧烈的在抖动，这使得我想起他霸道而持续的动作，我又一次摇晃一下昏花的眼，告诫自己镇定。
“我和你必须结束这种关系，再或者我们可以做一对不相见的兄妹”我再次提醒他。我不能让他的计划蔓延到我的家庭、蔓延到我心里的爱人。
我除了在感情上专注，在性上我应该是一个很不专一的女人，但我拒绝人渣二字用到我身上。我对伟岸的男人都有那种欲望，这是我的本能。我声明：绝不是兽性，每个女人内心都有！
我告诫他不要介入我的任何私生活，甚至不要探究我的任何一点隐私。我应该保持冷酷到底的，包括制止他的冲动并让他保持冷静，此时我十分清醒。
我突然觉得这个阿辉，让我感觉厌恶。他已经阻碍到了我的内分泌。我必须阻止他到达罪恶之城的念头。
我掏出手机，把卡折两段，告诉她我老公让我十分钟后必须到家。
我最后一次结单。我自己知道，
我驱车向老公在的方向驶去。
任凭身后宣泄声咆哮……
我明白这火焰，在我离开不到一刻钟就会自动熄灭。我悠然的开启车载CD，车速100上了高速……
车窗外的小雨，不紧不慢的洗涤着午夜依旧涌动的鹏城……
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