儿时
怀念，是很怀念那段再也回不去的时光，很怀念那些见不到的人。人生这条单行线，没有再来一次的机会。
最近，朋友的父亲不慎摔折了腿，向我咨询是做手术还是牵引。我奶奶当时就是摔折了腿，但是因为心脏不好，没有做手术，所以自此就很少在下过床，卧床不起加速不好的事情到来。有时我是会不断想，若是当时做手术会不会好些呢？总是在很清楚地知道不会有如果，我们存在的是单向空间，是一旦做出选择就已经得失分明了。在那样的时候，怎么选择都是错，人生这条单行道，不会给你试错的机会。
昨日冬至，是吃饺子的日子，对于吃饺子，吃什么馅的饺子都没有多大的感觉，阳光正好，阳光下，坐在院子里包饺子的我，想起往年坐在这个位置晒日头的奶奶，太的脸上被晒得通红，嘴里的话总是说不停。老人和孩子一样，最需要的是陪伴。堂屋的门口，温暖的日光下，再也看不到她的身影了……，放学回家，再也没人应我的话了，这样的情境永远不会在发生了，而我永远不会再有陪伴奶奶的机会了。
那个晚上我一个人，坐到床上泪流不止......
一种愧疚感挥之不去，遗憾，自责，写出来感觉轻松很多。奶奶去世那天，我正好在改中招试卷，因为手机被收走，家人一直联系不上我，所以一直遗憾没见到她最后一面。在病床上的这些日子，对于她来说，也是一种折磨，早已被病魔折磨的千疮百孔，看惯了老人的晚年生活，各种艰辛与不易，才会明白一个人一辈子最大的福报是拥有健康的身体。
想起小时候，那些我再也回不去的时光。夏日里，曾经跟在她的后面拾麦穗，坐在门前的枣树下听她讲她年轻时的故事，她给我摇扇纳凉驱蚊，蹲在院子里趴在板凳上吃她炸的咸菜，在胡同里看她缝被子。冬天里，睡在她的脚头，围着火炉剥花生，剥玉米，重复着讲了一遍又一遍的故事，讲那些穷困的往事，那时，从不觉得冬夜漫长。只记得漆黑夜晚，从不敢一个人上厕所，要她陪我一起去。她这一生受了太多的苦，愿奶奶在另一个世界幸福。
我越长大，却不像小时候那样与她亲近了，只是偶尔坐下来与她说说话，晒晒太阳......儿时，再也回不去了。
我的自责是因为接受不了她突然永远离开失去的现实，我总是不舍得，因为习惯了有她存在，习惯与她共同经历时光。那个时候，我第一次真实的感受到什么是永远，第一次深切的体会到人生就像一辆不断驶向终点的列车，在途中，人来人往，不知何时有人上车，不知何时有人下车，没有人陪着你从起点走向终点。所以，所经历的每一个阶段，进入生命里的每一个人都应该被好好珍惜。
老人，最需要的就是子女的陪伴，老年人最怕孤单。
每一次说给三爷买衣服，他总是说不让买，说什么都有，我说，即使都不缺，也可以买新衣服穿，这时，我清楚地看到，他的眼角露出久违的幸福。无风的冬至，我陪他逛街。在他还能走得动的时候，多一些陪伴，不在留有遗憾。
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