上个星期针灸科和风湿免疫科两位医生都建议让我去心身医学科看焦虑抑郁，2013年在一个公司上班中午吃外饭从一楼到十几楼满身汗，后来下午做着没动下班正阳空调在我头顶，整个人背都不能动了，几天睡觉身都不能翻，就那次在中医院一位医生给我开过一次治抑郁症的药，好像后来没吃，背痛了几年夏天都是披个棉垫衣服过夏天，有空调地方怕死了，浑身骨头里进风。
下午等的在那自己骂，太慢了。上午在图书馆听外科去了洗手间去一楼一下找了自己想看的几本书，借时图书证找不到，去洗手间拿出来怕丢还是找不到，气的我火滕的上来，一直骂太耽误事了，正好身份证就今天没带。下午还要去医院看两个科室，孩子放学还想接。跑三楼二楼一楼四楼问了都没有，包翻了几遍，回家本打算回去补给工作人员说书还放那，路过去超市回家都两点了。
去医院在四楼等好久火好大心不安，接不了孩子了。中间等不急又去针灸科针灸了，回来又在等抑郁的。最后一个是我，聊了一下医生就直接建议我吃药，这么长时间，不用做检测像我这种情况。抑郁焦虑，犹豫了开了药，连加三天针灸五百多。
没在意我早知道自己有抑郁，但想着是月子没做好，生了孩子出满月十多年中间一直疾病、贫穷、正吵，也不停吃药看病，看过很多科，医院是常客，因家庭不和经常吵架根本不管事，内外环境的聚变不适应抑郁症不知不觉侵蚀进我身心里了。
绕了一圈11年地狱生活，青春没了，孩子在剧毒里长大，人生能有几个11年呀。家庭是我的劫难，抑郁丛生，无数次的像自杀，心里也自杀过无数次，死了无数次，感觉走不出来的绝望，活的没一点意义，走不去的困境，世界都是黑暗的。对一切失去兴趣，控不住的情绪暴躁，暴躁后的悔恨。前几天晚上看抑郁症自述的文章泪哗哗的流，都是自己的心声。
抑郁那么遥远，抑郁那么近，渗透骨髓不知道。
刚给大姐打电话还没怎么意识到那么多，说自己好多也不对，对不起晴晴。
现在写着写着日更痛哭不已，孩子11周岁，11年的抑郁没重视没找到病根，11年的辛酸，11年的地狱，11年的几千个日日夜夜，11年被欺辱、在他家的不理解、冤屈，被孤立、战争，一直被恐惧、不安、紧张、脆弱、敏感侵蚀着，泣泪如血、11年伤己伤别人不断恶性循环着，11年生活在冰库里……人生28岁到39岁就这样过去了
11年，人生几何，还有什么伤害惩罚能比这更残忍……
仰望星空，一次次的追问我是谁，我不喜欢这个世界，不想在这里，我从哪里来？为什么要来这个地方？我一点不熟悉不喜欢，茫茫被孤立在孤岛上，被无形的巨大黑洞不断吞噬着我，吞噬我的灵魂，我想回去，可不知道来时的路，我忘记自己了，不记得师父是谁了，我的故乡在哪里？一次次的做梦在夜里在路上我害怕总是回不到家……为什么为什么……一次次的呼唤师父……师父们和父亲在千年黑暗世界里给我带来丝丝阳光温暖、肯定、力量、爱和慈悲……
感谢医生……
初七晴晴过来，四月初八佛诞日下着雨，我和孩子在医院看病，孩子整整病了一个星期，我才勉强再次绝望地去医院……星期六晴晴突然走了，昨天下雨刮大风，今天虽是晴冷伴着大风，孩子听唱感恩的心……
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