在简书发的第一篇文章，是在情人节，而且是聊“不婚”的话题，有一点特别的开始。
在知乎上看到过这么一个问题，觉得挺有代表性。回答了一下。
知乎原问题描述
以下是我的回答。
这个问题描述相对较长，有展现比较完整的思维结构，所以方便做一些推测和分析。题目中实际上明确或隐含着几个判断，其中一部分判断如下：
· 美好的婚姻是存在的，而且是有高度的价值的。
· 美好的婚姻很少，绝大多数的婚姻会以悲剧、伤害、琐碎等不是很“美好”的结局收场。
· 婚姻的维系依赖于相互的吸引，吸引力不足会造成婚姻的破裂。
人的想法和状态主要受当前情况影响，所以从问题的描述看，提问者应该比较年轻。人在身强体壮、诸事顺心时候，和身心衰败、挫折不断时候，想法、判断是大不相同的。
小波在《黄金年代》中有一段话，“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
可见时间是很重要的要素，以我的观察和看过的一些研究，时间和婚姻带来的幸福感如果做成一副图的话，可能大致如下。（手绘，丑勿怪）
不以个例而论，大的来看，整体上可以把与婚姻相关的生活分成4段。
在结婚前，因要结婚而带来的幸福感是不断增强的，两个人都身体健康，没有病痛，奔着一个共同的目标前进，憧憬着美好的未来（也可以说是幻觉），幸福感是不断增长的，这个过程可能持续两三年。
但是，刚结婚的那段时间大概率就是接下来很多年因婚姻带来的幸福感（注意，幸福感不只来自于婚姻，但这里只讨论婚姻）的高点。因为在这之后，婚姻带来的幸福感就会逐渐下降了，这个下降是个很漫长的过程，也是个很长期的过程，可能会持续十几年，这是第二个阶段。
等降无可降了，就又到了一个基本平稳的状态，又持续十几~几十年，也就是第三个阶段。
因为第二和第三阶段是最长的，加起来得有几十年，所以大多数的观察都会落到这个区间。包括提问者观察到的很多现象，都在这个区间内，出轨、吵架、伤害等等。
这几十年中，令人快乐的大多数事情都在逐渐消退，比如身体开始越来越差了，容貌也逐渐衰退，自由也越来越少了；同时，很多的压力在增长，工作压力，抚养孩子的压力，换房换车的压力等等。但这些痛苦都在一个仍可让人维持幻想的限度内，比如身体虽然没以前好了吧，但也还能走得动路啊，没有长期的身体疼痛啊；虽然没以前好看了，但化化妆出门还是有人会看的嘛；孩子的要求越来越多，但总体还是可以满足他嘛。
这些现状虽然带来痛苦，但不足以让人死心。所以就有很多试图改变的举动，比如出轨，出轨就是不服嘛，想证明下还有可能更好。一个腰疼腿疼、出门都得人扶的人是不会出轨的，他自己就先死心了，认命了。再比如吵架，很多中国家庭中父母的吵架，就在于某一方还不死心，还想改变对方。可是，你都跟他/她生活一辈子了，对方是个什么样子你又不是不知道，你还非想让他/她变一变，按自己的想法来，怎么可能吗？他一辈子都那么邋遢懒散，五六十岁了你还想他变得多么自律、整洁，不可能的嘛。
这个阶段过了就迎来曙光了！双方都死心了，谁也不想改变谁了，也不觉得人生能有啥变化了，这辈子就这样了，认命了，然后婚姻的满意度就开始稳步上升了。
到了这个时候，身体不行了，互相得帮助着点，不然看个病、吃个饭、出个门都是问题。容貌也不能看了，没有人再会去理睬老头老太太了。女人在年轻时，只要愿意，很长时期内肯定会有人盘旋在周围的，但是等到这个时候，指定也没有人了。想和别人说话，别人都懒得和你说。好比现在90后，00后，谁愿意长期的分享自己的时间给六七十岁的长辈。刚回家还亲热，等他们开始跟你三十年前如何，二十年前如何的絮叨起了，你能听多久?这时候，愿意陪着你，听你说废话，和你一起吃饭，出门回头看你跟不跟得上的，只有那一个人。什么闺蜜、朋友、子女都是没啥帮助的。
我原来也认为婚姻制度是个注定要消亡的制度。古代社会女人没有经济来源，所以必须依靠男性。同时家庭承担了其他地方无法提供的多种功能。但现在女性完全可以独立生活，而且除了生育功能外，家庭的经济、性生活、教育、抚养与赡养、感情交流、休息与娱乐功能等功能都可以或者基本可以被社会和市场满足。
但是，看到很多老年人，突然意识到之前完全忘了考虑时间这个因素。
所以婚姻的意义一大部分在于后半段，在于这种无人理睬时的陪伴。陪伴，多么温暖的词。孤独，多么凛冽的词啊。
但是，也必须得说明，陪伴不一定来自于婚姻。虽然大多数在这个时候能有的陪伴，都来自于婚姻，但也不必然，好比萨特和波伏娃，人家终生不婚，但终生陪伴。问题是，这个选项在我们的文化中，是否可得？是否易得？
所以这里面也有一个文化背景的问题，也回应了提问者的一个潜在判断，即“婚姻的维系需要依赖于相互的吸引，吸引力不足会造成婚姻的破裂。”这是个完全西式的判断，但催婚又完全是个中式的问题。这种不对称，是和文化有关的。
中国文化
中国是有很强的“天命观”文化的，至少在传统的婚姻当中，中国人很少用爱不爱来表达夫妻关系，主要就是因为夫妻关系是缘分问题，不是爱情问题。这样的好处是中国人的传统婚姻关系是牢固的，中国人在婚姻关系中的状态是放松的，不用提心吊胆。所以按传统的婚姻观，不存在“没有个人魅力让对方爱我一辈子”之类的担心。
因为两个人在一起，是由最牢固的力量——命运、缘分来控制的。一旦用天来解释人的结合，两个人牵手成功后，即使在生活中吵架、冷战，双方也都默认两个人在一起的这种状态很少有可能变动。而西方人的婚姻往往由爱情来维系，夫妻双方需要花很多精力来保持互相的吸引（西方化妆品因而发达，一例），这种婚姻生活势必是有紧张感的。
所以，如果要西式的婚姻，必然承担婚姻可能紧张、破裂的风险。要传统婚姻的稳定，则也避免不了争吵、琐碎等“不美好”。欲戴其冠，必承其重。
综上，不结婚肯定可以，但是最好要考虑到人生后半段必然会袭来的孤独和陪伴的问题。
养老院之类的想法，在中国实际上有其相当的不现实性。即使不以国民性等文化因素来论，单纯的权力结构也是首先由存在状态决定的。一旦你路都走不动，得靠人照顾的时候，那个年轻力壮、在很多人看来没啥出息在养老院打工的年轻人，自然而然就拥有了支配你的权力，你在这个权力结构中，自然而然就是弱势的。
养老院里，到了中午吃饭时间，一群老人惴惴不安的带着饭碗，哆哩哆嗦的排队，小心翼翼的看着开饭大妈的脸色，神色卑微而畏惧。这还是生活可以自理的老人。那些年纪大了不能自理，有了认知障碍的呢？可想而知。
绝不是虚言。
因此这个问题最核心的部分，在于你怎么预期和安顿后半段人生的陪伴问题，而非别人会怎么样、社会会怎样。正如某个高赞说的，不怎么样，实际上没有人在乎你。很多时候，我们会觉得有个隐形的聚光灯在对着我们。有时候走错路了，还得先假装看下手机再转头。但那些让人觉得来自于他人的压力，更多的是来自于我们的想象，因为别人真的不在乎你在干嘛。以我们自己而言，小拇指上的一个划痕，都远比非洲每秒钟因饥饿而去世的那么多人的性命重要的多得多。你结婚不结婚，对别人而言一点意义都没有，人家只是将此作为一个谈资，而且仅仅在谈论到你的那一两分钟内会想到你。仅此而已。
别人的看法只是幻象，自己想通就好了，那不是什么影响因素。最关键的是，自身是否有充足的信心和足够的准备，可以独自抵挡时光的冲刷、身体的残败和最终会无处不在的存在的荒凉？
祝福每个人都能幸运，最终找到一条折中的路，“用宁静的童心来看，这条路是这样的：它在两条竹篱笆之中。篱笆上开满了紫色的牵牛花，在每个花蕊上，都落了一只蓝蜻蜓。”
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