我的母亲

        每当想起她时，我总有几分无奈，一个我认为过了大半辈子尽是委屈自己的人，自己却对眼下的生活十分地满足，我常笑她是“守财奴”，尽管她并未读过这部小说，不知道我话语中的几分贬义，更不知道在作者笔下对“守财奴”形象的生动描绘，但我却在话说出口时心疼她对自己的吝啬，对我的慷慨，她便是我一生中最挚爱的女人，我的母亲！

        我的母亲没有读过几天书，用她的话来讲她那时根本不注重学习不学习，家里扒苞米，可以请假不上课，起土豆不上课，甚至天气冷都可以不上课，怕冻感冒了没钱看病，就这样，她勉强读完了小学，便准备参加“工作”了。就是这样一个读书不多的“农家”妇女，却对我的学习格外的重视。我从小在每天背起书包准备上学的那一刻，她总要叮嘱一句:“给妈好好学习”，就是因为每天耳朵里都被灌输这句话，我还一度以为学习就是给妈妈学的。以至于一次老师批评大家学习的态度不认真，问了一句:“你们学习是不是给你妈学的”？其他同学都回答“不是”，只有我扯着脖子喊“是”，挨了老师一顿白眼和同学们一顿嘲笑……

        妈妈的工作在我的眼中很清闲，在铁路运输占据优势地位的年代，人们发个货物首先选择成本较低的铁路运输，而妈妈则是那里的“搬运”员，再给要发走的货物贴个标签，没有活干的时候，则有许多人聚集在一个大屋子里东家长，西家短的闲聊起来，场面十分热闹，正因为如此，那里一度成为我的乐园，总是一本正经的跟妈妈去“上班”，后来慢慢长大了，开始不愿意听那些叔叔阿姨的玩笑话，便在妈妈上班时也宁愿选择一个人在家……

        再后来因为体谅父亲工作的辛苦，我们一家做了一个决定，把家搬到40公里以外的父亲工作地，而我，由于学籍的关系，留在原处开启住宿模式！那一年我上初二，也是我与母亲的第一次“别离”，从此我知道母亲不会再给我朝夕相处的陪伴，每星期一次的回家是我最大的盼望。忘不了因为想她眼泪像断线的珠子落入饭碗的情景，吃下了许多的苦涩，也吞咽下许多的委屈，但就这样，我居然慢慢习惯了……高中时紧张的学习有时一个月才能回家一次，但每个星期，我都要通过那个小电话亭向家里报平安，母亲的声音通过电话线传来大概是对母爱所有的期待！再后来，我上了大学，离家更远了，在通向学校的那列绿皮火车上，是我和我的父亲，我们面对面坐了6个小时。当我们来到学校，办好手续，把行李都拿进宿舍后，我认识了与我同室的大学同学，她们，要么是父母共同陪伴而来，要么是母亲陪伴而来，只有我的身边是爸爸，由于是女生宿舍，爸爸要在帮我送上行李后就离开，而有母亲陪伴而来的室友还可以再继续享受一晚与母亲共挤一张单人床的亲子时光！我知道，我没办法要求母亲来送我上学，从我儿时起，我便知道，她是那种大门不出二门不迈的人，她能把家里料理得很好，可以把家务做得无可挑剔，能够勤俭持家，唯独无法涉及到家门外的一切事物！从我小时候开始，一切“跑外”的事都是父亲做，而母亲，在我长大后都担心她在新居的城市里一个人过马路时看不懂红绿灯！在我的心中，母亲是那个没读过几天书，却一直在待人接物中遵循着一种“高调”处事的作风，其实，我只要知道她的内心是善良的就够了！虽然有时候不爱听她的“家长里短”，也不是十分赞同她对某些人某些事的一些看法，但我依旧顺从的微笑，时不时夸奖一句她的“精明能干”，为这就能让她高兴一段日子，她逢人便说，她有个乖巧懂事的女儿！其实我并不是为了这些评价而不去纠正她，因为从我懂事后，我们分别的日子总是大于团聚的日子，在我懂得爱她的年龄不在她的身边，那见面时又为何惹得她不高兴呢？不过是安安静静的聆听，不过是恭恭敬敬的陪伴，我又何乐而不为呢？更何况，她不见得会听从别人的建议，我也不想因此而去伤害她，我十分相信：“性格决定命运”这句话，我时常能够感受到母亲脾气的敏感多疑，另外火气非常大，我经常提醒她她的脾气性格非常不利于养生但却也始终无可奈何！只能默默去祈祷最爱我的这个女人能够健康长寿！

                       

                好好先生

          我常想，这个世界上到底有没有一份爱，真的可以“完美无缺”，有没有一种情叫做奋不顾身！我知道一定有，却不是我们这个年纪能够追求的！

        我不知道该怎样去评价我的先生，或许是因为不同阶段的自己拥有不同的心境而影响了对他的评价！曾经我会以电影中的完美男主角来对比我的爱人，或是把自己想象成剧中最幸福的那个女主角，不过到后来才逐渐认清，那不是真正的生活，而只是别人为满足你的想象而构造的童话！

          我会记得我们在一起之初他会因为我无意间的一句玩笑话：“我恨你”而与我冷战。也会记得我会因为他“忘记”与我分享食物而感觉不到我很重要时的那种失落。还会记得在我们度蜜月时我任性生出摩擦时他的反应和态度，没有我要的宠溺和宽容，在我们生活的许多小细节中我感受过琐碎、体验过无奈，但生活依旧要继续……慢慢的便降低了对对方的要求！或者你不会相信，有时候生活会在时间的磨砺和自己的态度中悄悄发生变化！在我们朝夕相处的两年中，我感受到了他的很多变化，这些变化让我欣慰，我想这些变化是对彼此的体谅，这种体谅又来自于爱！我知道我要的是什么，或者只是自己需要时对方眼中流露出的温柔，或者只是自己委屈时对方下意识中的关心和心疼，我觉得这种“下意识”是爱情中最美的颜色，不用提要求，不用刻意暗示或者提醒，这恰恰代表一个人在意的程度！

        “为你，我想成为更好的人”，原来这句简单的对白就是对爱的解释！不是这个人不能改变，关键是愿不愿意为你而改变！这便又有了新的内涵，你又凭借什么让对方为你变得更好呢？人都说在一个家庭中，好的家风取决于男人的格局和女人的脾气，我知道我的本性中不是个脾气多好的人，但我却会在生活事例中不断的总结反思！我们对待任何人都不能专横跋扈，因为你没有资格让别人去无条件包容你，别人对你的宽容和爱意一定来自于你平常的温婉、通情理，只有这样在矛盾或者意见不统一时你才能得到应有的尊重。人生不易，能成为夫妻，想要伴随一生更属不易，这是在我三十年前少有的感受，现在却时常感慨！我们阻止不了岁月的流逝，抵挡不了突如其来的变故，我们能做到的就是把握当下匆匆而过的日子，不带给谁烦扰，不为自己增加麻烦，珍惜我们拥有的一切！

      我的家乡——宝泉

          我的家乡坐落在黑龙江省齐齐哈尔市克东县宝泉镇。每次介绍它时总觉得名称太过啰嗦，意味着鲜为人知。我对我的家乡似乎并没有太深的感情，因为它很小，很贫穷，很落后，打个三轮车不出半小时大概能目睹完整个小镇的“风采”。说我对它没太深的感情，是因为我从小就立志长大后要离开那个“小”地方，或许始终因为它配不上自己的“壮志雄心”！

        后来我上了大学，只在寒暑假时才回来，每一次感受最多的还是这里与“大”城市区别太大了，需要的东西这里大多数地方是买不到的，一到晚上八九点整个小镇的路灯都停止工作，到处陷入一片漆黑恐怖之中……如果你坐个小轿车停在谁家门口，或者整个村子里的人都要来看“热闹”，而这些恰恰都是我不喜欢的。再后来我大学毕业，居住在一个三线城市，父母也随我来到了这个对我们来说都陌生的地方，从此便再没有了回“老家”的想法。也许我心中的“大”城市，不过是满足我当下生活的需要。我成了这的井底之蛙，并没有想走出去，去北上广闯一闯的决心和勇气。在我现在居住的城市中我过着比较稳定、安逸的生活。然而，我确实走出了那个小村镇，那个曾养育我，我却对它无比嫌弃的小村镇！转眼间我已经有将近五年的时间没有回过老家，不知老家那些砖瓦房有没有什么变化，不知那里有没有一些优惠政策的倾斜，不知它在这五年中又送走了多少怀揣梦想的年轻人，也不知道这些年轻人是不是都同我一样对家乡没有了眷恋，如果那样的话，我想说，我开始怀念，怀念我的家乡。

        那里有我穿梭在学校和家之间十几年所走过的足迹，那里有我曾朝夕相处过的老师和同学，那里有我现在还时常哼唱的校歌——“二克山北麓，乌裕尔河旁，雄伟的教学楼，耸立在宝泉中央……”，那里也有我熟悉的风土人情，那里还是我梦想起航的地方同时又装满了我的许多美好回忆。年少时没读懂家乡的好，如今才晓得，那里曾给我的最初那份踏实便是我多年后最怀念它的地方！我们中的许多人成为了他乡的“主人”，或者忘却了曾经成长过的地方、忘了它的哺育，但是时间是一味治愈的良药，在你经历过事业打拼、成家立业、沧海桑田后你一定有时间停下自己的脚步回过头审视自己，也许你需要为自己疗伤，也许你正经历着孤独，在你心中一定有那么一个地方，让你时常怀念，那就是故乡！

        多少人在年轻时离乡，待到发须变白时做着归乡的美梦。在家乡面前，游子无论多久回来都是它的孩子，只不过现实的种种，他们中的许多已经无法再回家，因为家中已没了亲人，没了熟悉的院落，没了从前的样子。但家乡却永远留存着自己的记忆，保留着最真实的情感，保留着最纯粹的乡音和对家乡最忠诚的评价！他乡打拼下的是房子，不是家，自然缺少许多家的味道，增加许多“乡愁”。

              我的父亲

        母亲告诉我，我爸又“惹祸”了，天天在楼上唱歌，让楼下的邻居找来说扰民了！我没说话，却能见到父亲掩饰不住的羞涩！不知道从什么时候起，父亲开始在乎我对他的看法，母亲的这种“告状”，让他恐惧得像个孩子，而这样的情景对我来说似乎很熟悉！

        在我童年的记忆中，父亲一直是那种很严肃，不苟言笑的人，特别是对我！那时候我最怕的就是妈妈的“告状”，她总是在我“犯错”后毫不留情的把我暴露在父亲面前，而我得到的多数都是父亲更冷的脸。时光匆匆而过，我们父女俩似乎转换了“当家人”的那个角色，而最触动我的是，或者父亲真的老了！这种衰老让他逐渐没有安全感，不敢过多流露自己想法，不敢反抗，正如小时候的我！

        在我心中，他也曾高大过，在我孩童的视野里父亲是个善于言谈，喜欢表达的人，在他口中总能告诉我一些很好听的大道理，尽管有很多那时候我听得并不太懂，却能感受到父亲的“文采”，再加上他写的一手好字，因此他是我最初的那个偶像！到后来我慢慢的长大，也能在生活中用挑剔的眼光发现父亲做事中让我不佩服的地方，而让我感到困惑的是，有时候我竟然能在自己身上找到他处事的影子，这或者就是血缘吧！随着自己学识和年龄的增长，我在自己的心中画出善恶美丑的标准，用自己内心感受优雅、大方、成熟，到现在，我的思想又有了一些新的变化，虽然父亲的处事我有很多是不赞同的，但我要尊重，因为他说的那些不中听的话中饱含的是对亲人最实心实意的劝阻和牵挂。他在外的“多管闲事”，据理力争体现的是他内心深处的正义和骨子里的善良。他的敏感正取决于他的在乎和对事事要求的完美，这些尽管不为多数人理解，尽管在我眼中是“低情商”的表现，可这却是一个实实在在的他！

        如今他已近花甲之年，在他身上我突然多了许多的心疼，希望我的父亲能够放下一切顾虑，安享晚年！