只想睡得安稳
哇塞来北京了,只要是出门都需要勇气啊...
你终于说出了你想说的话，我他二爷的又和你在这种场面后热泪盈眶，想起了第一次你有感受到我的害怕吗？你说你会留下阴影，而现在的我呢？我呢，恩对我没事没事，我认为重生的人心会很坚强的，我想大多数人都害怕两个人熟悉后的陌生，那样太不好了。。
但那天如果你能说出来这些天亮时的话我想我不会不顾一切拉你上酒店。为什么你要多一次睡完了后才能说出来呢，睡一次几次对你来说都一样是吧，没事，好，对我来说，是再一次用刀桶我的感觉，这种每一次的身体接触我觉得代价意义都是不同的，这样只会显得我们之间一切越来越没有价值，怎么我们还要留下来。数着自己从前一共发生过几次，和你又一晚发生过几次，这感觉神也救不了。
我当时没想到你难开口的是我没以前喜欢你了…是的我误会了，当时我还是成功战胜了理智，只想和你多呆一会儿。你说的我都记得，你说因为我也没给你安全感，感觉随时可能会戴绿帽子，你说，你不主动找我，我就不找你了，我可以主动的啊，我主动过啊，可我当时也感觉你变了，那我还要主动找你的必要吗，完全是两回事这，我想说我心里是你，和他们没有那些关系啊，其实不重要，又何必解释得那样无力，后来感觉你似乎并不在意我的解释，第一次跟人这样做解释，你应该知道我在意你，可是你你从来都没有相信过我，就像我从来都不相信你还会喜欢我一样，原来有时幼稚得还故意的去气你，我觉得是活该。
曾经觉得痛应该没什么吧，不喜欢了就走呗，原来只是还没被触碰到伤口，眼前何来潇洒啊。我明白了有些时候，不需要在刻意去触碰那些已经消失的东西。
可你这么好的人，你却连不想继续下去了怎么都要逼我分手，你到底怎么了。。
那段时间的日子真是，听的歌都不敢在听，我怕不小心泪流满面，我告诉自己，我才不会哭的，哭什么?不能自己觉得自己可怜，我说过，你不喜欢了一定要说，我很敏感会想到天上在到地下，你却还真做到让我把我整个以前的事全都翻了出来全部围绕着我……漂亮。
把头转一边去，是喜欢的，你说，只是没以前喜欢了，你居然在天亮了了说出这样的话，我不要听，这是这20几年来听到最伤人的话，突然眼泪那鬼东西出来了，而我们之间真的也除了上床就没其他事情，这是在做什么，是什么要有这样的感受。
你又说，别在你那浪费时间，现在你说，叫我像以前那样吧，怎么是这样，我！一方面你现在跟一个不太喜欢的人上床耶，好可笑啊？这从头到尾感觉我就是你的性工具一样，你这一晚上是怎么度过的，啊我哈哈，感到一种你对我的轻视和侮辱，每想起那时的感觉，自己我觉得特别特别贱…
难道是在应验那句一次性侵，一生自贱？不，这都结束了，那都是过去啊…
现在现在才说回去谈何容易。你，这时候了，还提他，你在想什么啊，你可以直接说我不要我了就行了啊，你，真心都是血淋淋的，而你怕了，没关系，我拿得出来相信一定可以放回去，还有把它藏得更安全，而他，是啊你什么都知道，你居然现在了叫我把他放回心里这个意思吗，曾经我最重要的事就是为了见他哪怕一面，直到现在，他一直都在，只是见不见也不太重要了，因为你不知不觉一点点顶替了他在我脑海的面积，这过程是痛苦纠结无比矛盾的，跟你在一段时间大多数时间我都为了这些自顾不暇，哪怕知道你会难过，也没有去关心你，还要一心要你离开我，因为无论我怎样我都不想伤害你，而亲爱的，是你要听的，现在你要拿这些来中伤我。。。。
今晚，你又发消息给我，我很高兴，但是，别发暧昧的表情来，暖是你担心我，别这样，但是我，没什么比温柔同情可伶更加残忍的了，怎样不关你的事，很难受在你需要的时候我不知道，你为何也不告诉我，我懂你的放弃，也懂现在你要自尊，不要我。
我只知道你真的有困难时危险时，我可以不顾一切去找你，这是爱吗，那觉得爱是笑着笑着不知不觉就离不开了，可我清楚，除了你，我们还有别的更重要的事。
我在问自己你是为了当时我说分开你不甘心放不下，才和我在一起吧？因为我还记得你说不知道喜欢我什么，后来又各种原谅我的不安全，放纵我伤害你的心，我当时也明知你会难过还故作轻松的忽略你的感受和你对我的喜欢，假装不知道你在意我，。
又在问，怎么不再没有睡或了解过之前你想到这些呢，想想不是因为肉体的接触和一些近的了解后知道一些缺陷后才这样吗，我理解，可我不能释怀。
至于当我手机里心里都是你的时候，当我真的意识到自己该怎么去照顾你的感受的时候，愿意放下自己尊贵的自尊的时候，当发现你在我心里真的很重要的时候，你却说你不配我喜欢你，叫我做回自己，这有点好好笑！你别说什么不怎么喜欢了，比不说还伤人，只有喜欢和不喜欢，很好听的词，别说得那么扯淡。
觉得当一个曾经对自己那么在意的男孩，让他到失望放弃在他心里是受了多少的委屈啊，曾经是多温暖的你啊，伤起人来真可以，我很怪自己，可我不会去作任何挽留，你有在等我吗，如果有对不起，这次我们是真的分开了，也狠狠的痛了，蒽曾经你也喜欢过我啊，只是当初我不懂得用心的去感受这份美好，但现在了才知道当时还有很多快乐，无法代替的初心。
又是一天过去，好吧，我又在习惯的等你的消息，当然要失望了，是啊为什么就做不到不主动发过去呢，就是觉得不需要，他的心也不在，不做没有意义的挥霍，不能到有一天真的遇到连真正会陪你的那个人了，你却什么都没有了，不要一颗被伤得无法愈合的心，那时感觉那些在谈恋爱的人一定会分开的，现在还是一样这样觉得，我相信别人会辛福，只是难相信别人能给我辛福，所以，只有我才能给自己辛福，我必须承担自己的一切。曾经带着一双轻盈的心来到这，希望不要现在那么的走。
今天又有你消息，我很想对你说，好了够了，就别在发暧昧的消息了，早就觉得没有我你会更幸福的，我喜欢你，但是现在不一样了，你不是你，我们就要朝前走，才会解脱，所以我很难在主动找你哪怕一次，也第一次深深意识到一些东西，你教会我很多，宁愿不懂，但人总要成长。
原来，有什么说什么其实才是最大的善良。就怕自己都不知道自己的行为是否伤害了，那才残忍可怕，走到有问题的地方，要对方不拖不逃才对得起这段感情。
离开时呢最后的温柔真的是可耻的，偶尔又来问候也很不好，我不管看到信息是蹦跳起来还是哈哈大笑还是跺脚还是拍桌子，还是故意不在提起你，还是直到提起你也麻木……
总之谁说你的心思他心会懂呢，或许吧，但我们都懂对方的话就不会这样了，和你说了几次分手，每次都希望是最后一次说分开，每次和你出去都抱着最后一次，蒽，都成真了，你的变化好像这好像这是我应该承受的似的。有时也想有没有一个人，无论发生什么，都不会放弃你呢，你也不会放弃他呢，相信会有的，我也觉得有时候我真的很可悲。
我认为我们之间最后不是谁不主动不主动的问题，我也不配拥有什么，一直想说你并不差没有说，还有你欠我的一个拥抱。
在想，走时都不是好好的吗，怎么了，又想那些我对你和自己的伤害，我不是故意的。我也回不去我，只是我相信总有一天它会慢慢会好的，虽然不知道什么时候，祝福你，请你也是，祝你辛福。我会记住我们好的，我会把它保存好让它陪着我走更远的路。
在醒来睡去的时候，感觉世界上只剩下自己一个人，卷缩在黑夜或白天，从没有感觉如此缺氧过，睁眼还是闭眼，害怕这个地方，食堂，操场，只要一起走过的地方，可能每个人一段感情结束都是这样的状态对吗？那就好了，所以我要坚强，别人都可以。
天，今天你又发信息给我了，是在安慰我吗，如果还可以拥有什么，我只有你要诚实，我必须得好好的，不要你的施舍，别觉得我恨你，短短聊天中居然又察觉到你的藐视，我觉得以前你不会这样跟我说话的，我没有恨你，也趁在可能在你心里我们还存有一点美好的时光，不要最后真的连一点点美好的回忆都没有了，至于我现在有你的消息，但却就算有了也没有在回复你的勇气，现在想起对你说的这句话，我给不了向别人一样恋爱的辛福，我不相信自己，你说你可以。
这是新的一天，仍然想着经历过的各种画面，每个表情在哪地方怎么了我们在做什么，每次都以为解脱了，我想念你，想到很心痛，但很快就会找很多的理由让自己放弃，我不敢看见现在不一样的你，也不要让你看见现在的我。所以哪怕多想看到你，我也不愿意看见你，我只要记忆里的你，最坏也不过只有回忆，我开始认为的真的喜欢是不用刻意的，有点怀疑了。
又是一天，今天下午有一瞬间那感觉真好，感到了我好的样子，很自由，但一放学回宿舍有种想哭的心情，我想到，从那天起，一直到后来以后我还没哭过一次的话，那时无论如何，我就算自己赢了，所以现在不准哭，或许我们都一样痛苦，总要有个人做狠的那一方。
今天，说要跟我做搭档的小伙伴，她说就喜欢我看得很开，很洒脱，在班里幽默寡断，后来才跟我偶尔相处4天，说感觉我不像是地球人，怪外星来的，我哈哈大笑你们地球人真可怕啊哈。。
人这一辈子，遇见对你好的人比较容易，可遇见始终待你如初的人很难，我还是觉得保持初心的吧，当初为什么，只是我们都容易迷失自己。
没事的，遇到一个为之勇敢去做疯狂的人也不容易，一开始我就一直害怕会毁了我们原来的那种我觉得很美好的关系，的确毁了，从那后一发不可收拾。而我们的明天，在停留在我不敢看你的最后一次，我现在想不起你的笑脸，但我应该觉得，我等了你好多年，本来一辈子也很短啊，要感谢你还没等到我快老了才来，噢这样想就对了，以后我就这样想。
以后别连你自己也不知道自己在做什么，对自己不负责，对别人更不负责。而我认为两性的肉体接触更随便了，自然彼此在精神上却更陌生了，这话是有道理的。
第几天了?
我真的懂了，再喜欢你的人也经不起你的任性，曾经有人跟我说要相信别人是真的喜欢你，我相信，只是我不相信熟悉了还会喜欢下去。
希望我以后有本事说分手，就要有本事全身而退，再也不会这样做，自以为是完美解决方案，看见当时的自己，我说你幼稚，你说我才幼稚，我说明明幼稚你还说我幼稚，蒽最后真的是我很幼稚。
电影中，差不多先生和永远对小姐，不再说分手，女主一遇到事情就像分手解决，男主在女主最后一次说分手后还是想在委身挽回，可是有个念头闪过，他不知道以后该怎么爱下去了，后来他们还是在一起，但主动权在男主这里了，女主在也不敢说分手，我有感触，下一次，无论和谁，我不会在轻易说分开的话，死也不说，我觉得是我毁了我们的感情，让它变了味道，全是可惜两个字，现在我会想你，但是我会放下你。
今天是来校后的第一个礼拜天，第一次和她们去食堂。
同学或宿友提起你，我说挺好的，今天又问，我说我们现在都在好好学习，她突然说谁出来的，啊！还说按性格一定是我。你说得对，你不理我我真不会理你，除非你给我变回去。
感情中，一方的轻视，放任，漠不关心都会使另一方精神上心理上收到伤害和侵犯，这是内伤，时间久了，即使还喜欢着，内心也是不完整，对不起，曾经伤害了你，也不得不让你伤害了我。你让我知道自己有多多糟糕。
感情里最痛苦的，不是先给予，而是给予了再剥夺，不是怕黑暗，而是怕最亲密的人留你在黑暗，被喜欢的人嫌弃，却只能憋在心里没办法发泄。
如果当一个人变得不在温柔，也许是因为每次的付出都得不到珍惜，还爱着，就别在沉默，但是喜欢跟不适合还真的不是一回事。不爱了，也不要长时间的冷暴力逼对方放手。
你想知道我对你的喜欢是什么吗，就是从心底喜欢你，觉得你的一切都很亲切，很温暖。
我也感叹现在的感情来的太快，去的也快，心动上升到喜欢然后再在一起，一起后才发现，那个人不是想象中的不太一样，容易纠结要不要分手把搞得自己神经兮兮，怕在一起都没有勇气承担对方的感情，又怕错过你，一直不安心，担心对方会因为了解而离开，现在不用担心了，因为能离开了
所以遇到喜欢的人不要一脑热就冲了上去，要了解之后在表白，两人能相互爱慕才是感情最好的样子，明白了朋友口中的，人生的出场顺序真的很重要，第一个喜欢的人，当时青涩无知，第二个喜欢的人，在学习探索，第三个呢如果有要期待的话，我希望就等到他刚好成熟而我也刚好温柔时候吧。
只想睡得安稳
只想睡得安稳
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，是第二个礼拜天了
花儿开了，我很确定是昨晚开的，看到瞬间有了很好的熟悉的以前的心情，很好的感觉，也感觉一切都烟消云散了，很轻松很开心，觉得世界是如此多娇啊，每个人都很好可爱，喜欢我的自愈力吗。
但是我走到食堂门口就不敢走进去了，心里还是很兴奋，然后跑回那里远远看了看，一个人不敢走近，那时我说以后开花了我们一起来吧，好不好，你说好，蒽现在一个人哼着笑着走着，差点激动得打电话叫你来，分享一下，但是我想了想又压制住了，好可怕的我啊！哈哈哈。
只想睡得安稳
喂，我现在要真心谢谢你的存在，因为我觉得，有一个人在我心里陪着我又可以让我一个人快乐的不那么孤独的孤独着了，在世界上孤独是与生俱来的吧，越来越明白，适应孤独的人才能活得更好，去感受自己所感受的吧，一个人做什么都可以，要温暖自己。
只想睡得安稳
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