01
“我感觉和老公相处越来越困难了。”
我的好朋友楠结婚3年，最近她感觉和老公的距离越来越远，在沟通方面也越来越困难。
有天她非常倒霉，先是在公司里因为工作出错被上司批评了一顿，本来心情就不好，结果下班的时候突然下雨，她走在大街上又摔了一跤，被很多人看见。
回到家后，她把这些倒霉的事情告诉了老公，本来想得到他的安慰，结果他却讲起了道理：“工作出错了，下次多检查几次就好了。以后出门提前看好天气预报，不要穿太滑的鞋。”
乍一听他说的这些话都非常有道理，但楠说：“他越有道理，我就越烦，最后我们俩就吵了起来，他还说我不讲道理。”
在日常交流中，我们可能常常会面临这样的困境。一个人讲道理，一个人却在讲情绪，最后牛头不对马嘴，一拍两散。
02
为什么不能跟亲近的人讲道理？
讲道理让人不开心的原因无外乎三种方式：1、命令式的要求，“如果你不XXX,就是XXX”；2、大道理，这类道理大家都知道，压根不需要你再重复；3、有建设性的道理却选择了不适合的时机说。
第一种道理肯定不会讨人喜欢，这样讲道理，潜台词就是“你不懂，我懂，你听我说。”
当一个人在教你应该怎么做，要做什么时，就已经投射了你是一个什么都不懂的人。在这一刻，你受到了对方的攻击，或者说是误解，所以会下意识拒绝接受这样的道理。
第二种道理，则更像是一些大而无用的人生鸡汤，听的人大多左耳朵进右耳朵出，觉得啰嗦无用。
第三种道理，虽然是实质性的具体建议，可以帮到当事人，但在当事人表达情绪后，他正处于激烈的情绪里，是没有办法进行逻辑思考的。
他想要得到的其实不是一个建议，而是情绪上的接纳和安慰，就算他明白你说得都对，也很难听进去。
就像楠最后说，“其实那一刻我希望他什么都不用说，直接上前抱住我就好了”。
真正让人和人的关系产生互动的，是情绪，而大道理往往会用僵硬的方式阻断理解和感受，所以跟亲近的人不能讲道理，没有感受的“正确道理”，会切断情感的链接。
不仅让听的人感到厌烦，讲道理的人也满腹委屈。
03
为什么人越亲近越爱讲道理？
楠的老公，曾经也很关注张楠的情绪。
他们在一次朋友组的KTV局上认识，五音不全的楠像个小透明一样坐在角落自顾自吃东西喝饮料。切到五月天的一首歌时，朋友突然把话筒递给了她，调侃道：“快，你当年的成名曲，来露一手。”
楠立即羞红了脸，当年正是这首歌，高音上不去，低音下不来，一战成名，全校皆知。
周围的人都在起哄，她迟疑着，非常尴尬。
这时，一位男士抢过麦克风说：让你们感受一下什么是真正的成名曲。
因为是女声，他唱得破音不断，惨不忍睹，逗得大家哈哈大笑，很快就翻篇了。
她注意到他在唱的时候，调皮地向她眨了下眼，就那一瞬间，好感爆棚，后来这位男士成了她老公。
都说目光是爱情的入场券，虽然他们之间没有任何言语，但爱情的种子就这样播下了。
但随着他们的关系越来越亲近，讲道理这样的事情却越来越容易发生。
心理学认为，越是与亲近的关系层次交往时，越是不需要“礼貌”来拉近关系或者维系感情，也因此我们更容易忽视对方的情绪，用所谓的“道理”来要求对方。
换句话说，“讲道理”是最方便的解决之道，而共情才是最难的。
但任何好的关系都需要经营和察觉，去察觉对方“自以为是的熟悉感”背后的情绪需求。
“共情”有时根本不需要语言去建立，可能是一个拥抱，一个眼神，一个笑容，就足够了。
04
来自教师家庭的孩子心理病出现频率最高
北京大学的徐凯文做过一个调查《为什么中国教师家庭孩子心理健康问题高发》，根据调查显示，来自教师家庭的孩子心理病出现频率极高。
因为教师往往是一群喜欢讲道理的人，特别是小学老师，当孩子向他们表达“我想静静”的需求时，他们会认为孩子是在挑战他们作为父母和老师的权威，也就更看不到孩子希望得到尊重。
卢梭说过:“世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。”
小S在录制综艺时，就上演了“给女儿讲道理”的一幕。
当时，女儿艾莉打来电话，大意是看上了一件心仪的外套。没想到小S一接电话就是一通教训，她一边告诫女儿以后不要随便上网，“知不知道你看上的这个牌子非常有名，而且非常贵”，一边很不客气地说“你要搞清楚，你才十三岁，没必要穿那么贵的衣服”。
作为旁观者的大S看不下去了，于是打断她的话，让艾莉拍一张照片给自己看，看过之后，非常捧场地说：“这个衣服很好看，而且可以穿很久”。
但小S依然没有松口，坚持“超过一千块的不能买”。于是大S打圆场说，正好艾莉舞蹈比赛得了冠军，这件衣服就作为自己送她的礼物。
几经周折，小S被说服了，发讯息告诉艾莉这个消息。结果她一边说，一边还不忘教育女儿“你还是要保持节俭”、“没有必要买那么贵的衣服”。
虽然从头到尾，艾莉都没有出现，但我们不难想象这个13岁少女的心情。从最初的期待，到中间的失望，再到最后心愿得偿却不得不听母亲“长篇大论”的无奈。
这一系列过程里，全是小S的各种大道理，却丝毫没有去体会和感受艾莉的情绪。无论对谁而言，最好的沟通方式都不是讲大道理，而是理解、支持与共情。
所以要成为一个成功的父母，一定要谨记五个字：别讲大道理。
教条式的道理谁都会讲，然而对孩子来说起不到任何作用，有时反而适得其反。
有人说过这样一句话：“沟通，70%是情绪，30%是内容。” 良好的情绪流动和温暖的共情能量，往往比沟通的内容更加重要。
共情的沟通，就是要站在对方的角度体恤对方的感受，在情感的真切共鸣中，传达出自己想要表达的东西。
05
讲道理和共情的区别
虽然我们都明白了“共情”才是沟通最重要的内容，但要真正用好它其实不是一件简单的事情。
而且往往很多时候，我们分不清讲道理和共情的区别。
朋友的孩子参加舞蹈比赛没有得到名次，坐在椅子上哭，于是朋友一个劲地安慰她，说：“没关系的，失败是成功之母，这次输了下次我们继续努力就好。”
但孩子听完，反而哭得很厉害了。
朋友继续耐心道：“宝贝不哭，不就是一场比赛嘛。”
见孩子哭得完全没有要停止的意思，朋友感到纳闷：“比赛输了我又没有责怪她，反而一直站在她的角度和她共情，安慰她没关系，怎么还是没用呢？”
因为朋友表达的其实还是“道理”，并非真正地明白了孩子的感受，和她进行共情。
共情不是讲道理，“失败是成功之母”“胜败乃兵家常事”这些都是大道理。共情应该是感同身受，人与人的相处，充沛的道理是最没趣味的部分。
你要让对方感受到自己被看见了，他的失败和难受是可以被理解和被接纳的才行。当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。
所以在朋友的小孩面对舞蹈比赛失败时，共情的回答应该是“妈妈知道你很难过，但你不是一个人昂，没事儿没事儿，妈妈会陪着你。”
先去共情对方的心情，让对方知道，无论是生气还是难过，你都会在，都会陪伴对方，或许原本非常难解决的事情，也会变得有力量去解决了。
06
亲近的人之间怎样沟通“道理”？
第一种命令式的道理，不妨换成表达自己的愿望+请求。
把“你怎么还不睡？”这种日常口头指责，换成自己的愿望，“我希望你可以早点睡，因为这样对你身体好，所以我们现在一起睡觉好不好？”
愿望与要求不同，愿望不带有强制性，不要求对方一定接受，而当对方感到没有压迫感的时候，也就不会有敌意。在关系里，千万别抱着”赢“的心态谈感情。
第二种大道理和第三种正确的道理，不妨用共情的方式去处理。
当亲近的人陷入悲伤情绪时，比起说话的技巧，可能陪伴和拥抱更加有效。因为当人在被情绪填满脑袋时，再正确的道理也都苍白无力。
正如《共情力》中所说：“当你对他人表现出共情时，他们的防范意识会下降，积极的能量会取而代之。这意味着你可以用更有创造性的方法来解决问题。”
如果亲近的人总是喜欢跟你讲道理呢？
首先别急着生气，听听对方的想法，试着理解他的沟通方式。
因为我们的语言和行为背后通常有相应的动力驱使，与其在言语上纠缠不休，不如听听彼此的想法，弄清对方的动机是什么。
比如和父母相处，经常会被他们唠叨各种小事，“你怎么又不吃早饭？”“你怎么还不谈恋爱？”
如果不加以理解，很容易就爆发家庭矛盾。我们首先要明白父母这么说的动机是什么，其实他们是出于关心和不安，又因为亲近的关系，语言上难免带着令人不舒服的“尖刻”。
这就需要我们先要理解亲近的人的沟通方式，才能明白他表达背后的情感是什么。因为一些人并不习惯亲热地表达关切，他们也许会用故意生气的语气来表达关心。如果能听出这背后的情感，忽略细节，也就不会太苛责。
07
结语
曾在网上看过一个提问：有什么道理是你长大之后才懂得的？
获赞最高的一条评论写道：“小时候总以为有理走遍天下，后来才知道这个世界是从来不讲道理的。”
卡耐基所说：“如果成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。”
其实所有好的沟通技巧都基于理解本身，而不是对方出一招我们套用一个解决话术。让情感流动起来，在错综复杂的人际关系中，找到与世界愉快和谐相处的方式，才能收获内心的幸福与安宁。
下次，在你想要讲道理之前，不如试着闭嘴。用心去感受对方，给他一个拥抱或者理解的眼光，我想那比任何的说话技巧都更有意义。
本文作者：Donna
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