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我离开的那一天，天气很阴沉，天空还飘着零星的细雨，就跟今天的天气一样，加上冬天里的寒气，让人觉得那是个很伤感的日子．当时的她哭得很伤心，我不知道怎么去安慰她，因为各种各样的原因我无法告诉她我下一步的去向．我就那样的站在宿舍的走廊上，而她只是一直蹲在我旁边，双手抱着头在不停的抽泣着．
大概那是一个我终生难忘的日子吧，曾经尝试着去忘记，但有时候越想忘记却越记得更牢．有时甚至会情不自禁的放下手边所有的事情，跟着轻轻的音乐想象着我们一起的那些日子．
认识她是因为工作的原因，那时的我是一家公司的设备工程师，专门负责生产线设备的维护工作，而她，是个操作员。她给我的印象并没什么特别，因此也根本就想不到我们之间会发生这样的一段微妙的情感。记得她到公司的第二个礼拜的一天，正要下班的时候，她塞给我一张纸条，看完内容后让我由衷的佩服她的勇气和胆量。那上面的内容大概是说：经过几天的接触，因为我对工作的细心和耐心深深打动着她，希望我做她的男朋友，如果愿意晚上在公司的小电影院门口见。
那个晚上我没有出现在公司的小电影院的门口，因为对于当时刚走出校门的我，觉得很突然，我不知道如何去处理这样的事情。更不知道她有没有在门口等了我一个晚上．第二天我看到的她似乎从来就没发生过任何事情一样，还是那样的去认真工作，开心的做着每一件事情，跟平常一样的跟我反映每一台设备状况．而我，虽然心中已经有了一种莫名的感觉，但因为刚走出校门的我工作上需要学习的东西太多，所以那件事情后我们一直都维持着很普通的同事关系，除了工作没有太多的来往，没有太多的交流．我以为大家彼此都已经淡忘了曾经有过那样的一件事情发过，可是－－－－－
这件事情发生后的半年，因为工作与环境的原故，我需要离开公司到另一个城市．就在我收拾行囊将要走的那个早上，她给我发了短信，希望我去见她，说有话跟我说．一再考虑后，我去了．见到她后她的第一句话就是问我：去那里，能不能带着她一起走．这让当时心中毫无准备的我觉得真的不知所错，再加上公司间的机密问题，我无法跟身边的朋友透露下一步的去向．因此我不知道怎么去安慰它，几句话后她就只是一直蹲在我旁边，双手抱着头在不停的抽泣着，而我就只是静静的守在她旁边．后来她说要不要送我车，我说不用了，有朋友送．但是在我准备开始检票上站台的时候，她出现了，为了送我她特意请了假．几句道别的话后，在我转身要走向检票口的那一刻．她把我抱住了，嘴里说了句：带我一起走．就在那一刹那，身边所有来给我送行的朋友包括我在内都呆住了．那一刻我终于明白了在过去的日子里我们的平安无事，我们的普通的同事的关系．原来这些都是一种假像，都只是我们在刻意的隐藏着内心的感情．列车开动后，在回头的那一刹那，我看到她仍然一个人站在原地呆呆的望着火车前进的方向．而当时我眼中似乎早已经有些东西迫不及待的掉了出来．而我们的故事似乎已经开始．
我终于还是去到了另一个城市，一个我从来没去过的城市，而那里更不会有我的朋友．所有的一切对于我来说都是新鲜的．不一样的城市，不一样的人际关系，不一样的工作．更让我觉得开心的是公司就在城市的市区．每天工作之后下班的时候都可以在城市的街道上走走，感受着缤纷的霓虹灯，聆听街道上不同的店铺放着不一样的音乐，或是柔情的，或是古典的，或是摇滚的．或是带上一本书到城市的人民公园找个角落，好好的享受着那种静静的，惬意的气氛．这样的环境下我似乎已经忘记了我的过去，忘记了我过去的那些朋友，甚至更不会想到她．
过去曾经在别的书上看到过有人这样说过：说一个人对外界环境的新鲜度最多可以维持三个月左右．也许这句话是对的．而我对那个城市的新鲜度仅仅维持了一个月，一个月后我开始觉得有些许的失落，甚至有时候会觉得莫名的孤单．我曾尝试着想给朋友们打电话，但想当初离开的时候跟朋友们说过要多久才回去一次，多久才给他们打电话一次．所以个性执拗的我始终还是没有打电话给任何人．可是每一次寂静的晚上，我一个人躺在床上总是不停的问自己：我的离开对的吗？我是否应该回去呢？
所幸的是这样的感觉也仅仅维持了一个星期．一个将要临睡的晚上，收到了她给我发来的短信，短信的内容很简单：＂现在好吗？新的环境适应吗？＂．也许是因为当时的孤寂，也许是受到了离别那一刻的感触，我给她回了短信：＂过的还好，环境挺好的．＂．之后我们边开始用短信聊了起来．聊的内容估计应该很多吧，因为直到晚上的十二点我们才终止了发送短信．我只记得那是我跟她第一次这么长时间的聊天，也是我使用手机以来第一次发这么多的短信.后来我们互通短信的次数便开始增加起来．除了每日的问候外,也会问候彼此的工作，但字里行间始终没有那种超出于普通朋友关系的字眼．所以我一直都以为我们不过是大家都需要有人关心的时候，各自都在给彼此心灵上的安抚罢了．
我开始觉得自己的生活在不断的改变，生活中不再只有工作，不再只是每天的三点一线，不再觉得只是自己一个人去面对所有的一切。而我的手机号码也由神州行的品牌换成了动感地带品牌，因为那样我可以更加毫无顾忌的发更多的信息。而每天关心最多的是手机是否在响，是否会在不觉间有短信进来，生怕会在不经意的时候漏掉了某条信息。
很多时候我们总是在追求着爱情，在苦苦的等待，但其实爱情就在我们的身边，只是我们一直都没察觉到他的来临。而我，虽然早已经感觉到自己正在经历着某些东西，但内心似乎还是有所抗拒，总觉得自己想要并不是这样平凡的爱情，自己真正想要的是一种刻骨铭心的爱情，一种充满着浪漫色彩的爱情。因此，即使我们在不断的相互通短信，但我始终都还是没告诉她我具体的地址，只是告诉她我在另一城市，而且在那段日子里我一次都没有回到那个我曾经待过的城市，更没有再跟她见过面。而她，依然是不离不弃的跟我诉说她身边发生的事情，跟我倾诉着她对我的思念。而我的短信回复中似乎没有太多关于男女之间的思念之情，最多也不过是平时的问候。有时候我甚至觉得自己是否做的有些许的绝情，因为内心的作用，在那段日子里我很少主动给她信息。但也许因为内心的自责，也许我真的有些许的牵挂，也许------
经过几天的内心挣扎后，在离开三个月后我终于第一次回到了她所在的那个城市，回到那里的第一时间我没有去找她，而是去了在那里的同学家里。当天，跟同学吃过晚饭后，我给她打了电话，知道我的到来，她似乎很吃惊而且很激动，我们约定在城市的肯德基见面。到那里之后，我看到她已经先到，坐在一个靠窗的位置。坐下后，在我们相互问候的那几分钟，我留意到了那天的她似乎作了打扮：她穿着一件颜色很淡的碎花连衣裙，唇上涂是淡淡的肉色的唇膏，眼脸也涂了同样的颜色，看上去很自然，并没有那种刻意描绘的感觉。那一次是我们第二次单独见面，之后我给她点了汉堡包和她喜欢的奶茶，而我因为已经吃过晚饭，所以只要了杯可乐。在用餐的时候我们在问候着彼此，谈着最近身边一些的事情，在谈话的时候虽然在刻意的回避，但我看的出她是开心的。用完餐后，根据她的提议我们去了电影院看电影院。在去电影院的路上，却发生了一个小小的插曲，一个似乎所有的情侣都会遇到的事情。
到了电影院的时候，我们碰到了一个卖玫瑰花的小女孩，看到我们便迎了上来，要求我们买花,遇到这样的情况我们都不约而同地看着对方笑了笑．我看了看小女孩手中的花，花显然并不是新鲜的，看上去花骨有些许的萎缩了．但不管怎么样我没有要买的意思，所以并没有搭理小女孩就往电影院里走，可是令我想不到的是小女孩把她拉住了，有种不买花便不放手的意思．为了摆脱小女孩，我买了一朵玫瑰，那是我第一次买玫瑰．虽然玫瑰并不贵，但似乎觉得那并不是出自我自己的内心．当我亲手将花送到她手中的时候，借着电影院门口那昏黄的灯光，我看到她笑了并说：＂谢谢＂．虽然笑容很浅，很短暂．但却让我觉得那是她发自内心的笑．我更没想到的是，仅仅不过是一朵一元钱的街边的玫瑰，但她开心的接受了．也许她所追求的，她所要求的真的很少很少．而我……
那个晚上的电影已经是记不清放的是什么片子，因为那个晚上我想了很多，相信她也想了很多．那个晚上我们就那样的在电影院里相依着直到零晨影院散场的时候才各自回去．临走的时候，她跟我说，她可能要回老家，因为她不想这辈子就只能做个操作员，她要回去念书，将来可以做自己喜欢的事情．我说，好啊．每个人都应该有自己追求的东西．她说，她觉得很为难，因为她不想离开我，她想留在我身边．我无语，因为不知道要说些什么，只是简单的说了句：“现在我们都年轻应该为将来多做打算，不要想太多事情”．她点了点头．可是在分手的那一刻，她做了个承诺：叫我等她，如果她回去读书，三年后一定回来找我．说这句话的时候我看到她的眼睛很明显是湿润的．我笑了笑说，好的．当时的我根本就不会把她的这个承诺当真，更没想到，那是我见到她最后的一面．更觉得可笑的是我却在无形之中遵守了这个承诺，并一直在等待它的蜕现．
第二天回公司的路上，我把手机弄丢了．觉得很难过，难过并不是因为心痛手机而是因为这个原因所有朋友们的号码都没有了，就连她的号码也没有了．但因为经济的缘故与工作的忙碌，我来不及买新的手机．而跟她的联系也从此失去了．我曾经打电话到以前公司找她，并亲自回到那个城市找她，但得到的答案都是，我们最后一次见面的那个星期她便回去了．更意想不到的是，我买了新的手机补办了原来的号码后，再也没有收到过她发来的短信，也没有接到过她打过来的电话．就这样我们真的彻底的失去了联系．开始的那一两个星期并没觉得生活有什么不一样，但不久便开始觉得生活中似乎少了什么东西．每天我都会不时的看看手机，睡觉之前总是在等待着，等待着是否会在某个晚上收到她发了的短信，或者接到一个她打来的电话．但都没有.而她匆忙的走后我更没有留下她的任何联系方法，就连她工作时候用的手机号码也变成了空号．而我知道的只是她的家乡在遥远的北方．曾经试图打听她的联系方法，但最终都还是一无所获．
在工作的那个城市呆了一年后，因为各种各样的原因，我也回到老家去读书了.虽然学校所在的城市是个很漂亮的城市，大学里的忙碌的学习任务与生活方式，依然无法让我淡忘对她的思念．即使这种思念是无法自拔的，即使是刻意的逃避，但一切都无济于事．在学校里，我一边努力的学习，一边在打听着她的消息．那时的我心里只有一个目标：以最快的速度结束自己的学校生活，加快毕业的步伐．因为我不希望她毕业去找我的时候，我却生活在了另一个城市．在大学的那段日子里，我过的充实而失落．终于上天还是没有辜负我的努力，让我提前并顺利的拿到了毕业的证书．而更让我欣慰的是，在毕业前的那个月，通过多次努力，通过多方朋友的帮助．我终于还是打听到了她的联系电话．知道她电话的那个晚上，我无法入睡，但并没有立刻打给她．我不知道应该跟她怎么说，或应该从那里说起．似乎觉得要说的东西太多太多……
2月14日,那年的情人节，我们分开三年后的第一个情人节．虽然已经步入春天的季节，但那天气温还是相当的低，天空中还飘零的下着蒙蒙细雨．怀着无比激动的心情拨通了她的电话，那是个固定电话．嘟嘟嘟嘟声之后，电话接通了．电话的另一端是一个女人的声音，但并不是她．几句寒暄之后，从电话的那头，我得到了一个犹如晴天霹雳般的消息：她上医院了，原因是她要通过剖腹的方式将孩子生下．这个消息就如当头给了我一棒，让我失去了知觉，对周围的一切都已经毫无知觉．我强忍着从电话那头了解到了她这几年的消息，原来她打算要回去读书的，但因为家里经济不允许最终没读成．而后来也因为其他的种种原因她成了别人的妻子，如今也已经为人母了．放下电话后，泪水迫不及待的涌了出来，心里好冷，就犹如窗外的天空一样的阴郁而迷梦，似乎窗外的雨就是为我而下的．那一刻，觉得所有的一切都已经无意义，过去的日子所有的努力与等待，此刻都已经化为乌有．三年前的那个承诺，此刻已经毫无踪影了．所谓的诺言，我想只不过是我的漫无目的一相情愿的等待而已．
没有太多的依恋，没有任何的迟疑我离开了学校．一头扎到了新工作中．因为只有不停的工作才能化解内心的痛楚和失落．几个月心情平静后，我又给她打了电话．那次的电话没有找到她，得到的却是她已经搬家的消息．后来的后来，我再也没有给她电话，而她更不会给我电话，因为她根本就不知道我的去向也没有我任何的联系方法．我知道终有一天她会在我的脑海中淡淡的流走，但却又是那么不甘心的在等待着，就那么等待着，希望在某个城市，某一天，又或者在某个商场，某个时刻我们会不期而遇。
爱情，来的时候是那么的轻盈，以至我们根本就无法察觉到它的到来，走的时候却又是那么的急匆匆，以至我们根本无法来得及抓住它．爱情，也许是伟大的，又或许是浪漫的，也可能是充满期待和充满激情的．但，当爱情遭遇时间和距离的时候，所有的一切都显得是那么的无力而虚幻；当爱情遭遇到材米油盐的时候，一切显得是那么无能而空洞。
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