对不起，我写文字不是为了挣钱

对不起，我写文字不是为了挣钱

看到好多签约作者写的心路历程，十分羡慕。佩服他们热爱阅读，热爱写作的信念可以坚持那么久。他们文字的功底也很丰厚，产率和质量皆处于上乘，让人难以望其项背。

其实，有故事的人很多，有人善于讲故事，可以轻松的把它们转码成文字与大家分享，得到了很多读者的支持与共鸣；有人喜欢听故事，默默的把它们埋藏起来，却没有找到一个合适的方式释放出来。

大部分时间里，我属于后者。最开始开始写文字，是为了应付作文课，为了语文考试能考高分，上学时不断买作文书来看，模仿抄袭加发挥。拼凑出来尚且能看的几百字。90分钟速成的文字，能好到哪里去？不过是胡诌乱编一通罢了，谈不上有任何质量水平。每次写完都如释重负的卸下心理负担，算是一种解脱吧。

随后因为工作原因，需要写诸如宣传报道，工作总结之类的文字。公文写作大部分都有套路、模板，写的多了这种模式还能发挥自如。窃喜的是，写写文字还能获得些稿费，发表出去不免有些沾沾自喜。

我是个内心戏非常多的人，按说这个特点应该是其它星座的专利，我一个天秤女，标准的犹豫症患者，兼选择恐惧症狂魔。不知道其它人群是不是跟我一样，幻想和妄想都比较多，任何事都能毫无缘由的浮想联翩。

我个性比较分明，有时外向活泼像个话痨，有时沉默安静的有些可怕，还携带直女癌的一些特质，遇到看不惯的人和事，心里能默默的鄙视一百遍。但是有的话只能窝在心里，所以很少向他人吐露心声。积攒的多了，就想找个树洞，好好发泄吐槽一番，于是就开始写写文字，发发牢骚，想要痛快的吐露一下。

写了一段时间的日志后，就开始怀疑自己是不是写文字这块料，因为回看起来觉得太幼稚可笑，自己都嫌弃自己。删了写，写了删，经过很多次的内心挣扎，写出留下的都是些无关痛痒没有实际内容文字，真真的落入了无病呻吟的俗套。

我想我是需要治愈了，迫切的需要找一个能挽救自己的出口。因此不管写的好与坏，哪怕烂到自己也不待见的程度，也下定决心开始写。

去年由于工作的原因，出差到另一个子公司，碰到了几个很久不见的同学，受到了热情的招待。饭桌上，大家欢乐的聊着往事，不由自主引出的话题都是小时候的糗事，自己的，别人的，看到的，听来的，五花八门的小故事，从头到尾都能引起大家的共鸣，有人还能一边笑的前仰后合，一边渲染润色的猛加料，深深的陷入往事里无法自拔。就是这样，现在的我们，最喜欢拿出来爆炒消化的就是这些沉浸在内心深处的怀念，还有能暂且忘却现实抛开烦恼的情感。

这个饭局让我得到了很大启发，我决定开始写点什么，就从儿时的回忆入手，写写关于我们的故事，给大家留一个回忆集。刚开始的两三个星期，简直一发不可收拾，回忆翻涌而出，像是连锁反应牵出好多故事，满脑子全是影子画面，手忙脚乱的打字，不断地往外蹦句子，还生怕遗漏了什么。

同学们还热情的给我提供素材。一群人争论的不亦乐乎，期待着我写到他们，写出童年趣事和大家心中最美好的时光。那段时间超级激动和亢奋，利用业余时间，一天能写5000多字，在大家的鼓励下，我也信誓旦旦的表示，一定完成这项艰巨的任务，等全部写完出资装订成册，送给大家留作纪念。

因此，此后的许多文字，都是带着这样的责任和信念，仿佛不是我一个人，而是代表着众多人的心声。在大家的关注下，从开始的几百字，到几千字，再一步步的累计到将近5万字。回头想想熬夜的那些日子，或许一切都是值得的。