你坐在我对面，说着我们从小到大日常斗嘴的话题。陈芝麻烂谷子的话题。你说我胖，我说你没文化。
我对你故意激怒我的话慢慢无感，看你的眼神里也全是冷漠。你发现了，我知道的。但是你没有说，我也没有说。
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我不知道我们是从什么时候变得生疏的。往记忆深处翻一下，再翻一下。
是爸爸手受伤时，看着家里的窘境你却依旧偷懒不去上班的时候吗？
是你习以为常的说让我别上学了，给家里省点钱吗？
是家里没钱的时候你老是说钱都给我交学费了，欠债都是因为我上学吗？
是你拿着5000块给全家人买新衣服，最终，过年的时候全家人都穿上了新衣服，而我得到的是一双不合脚的75块钱的红鞋子吗？
是我考上大学那年，爸爸因为结石住院，学费贷款后家里却依旧没有生活费和车费时，你呆在家三个月不去上班吗？
是从家到车站40分钟的路程，但高中时你从未接送过我，提着几十斤行李走路往返车站和家的时候我心里的失落造成的吗？
是我养了十三年的狗被爸爸杀掉时，我在学校的厕所里痛哭，而你却依旧给我发着煮狗肉的照片，是那时候开始的吗？
还是爸妈打架时你带着你们一家人出去“避风头”，留我一个人在家感到极端无助。
是什么，让我们变得这样的生疏。什么时候，我彻底不再对你抱希望也不把你放心上了。
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对于爸爸的不负责任和自私，我们有目共睹。
你比我懂得早。我上初中时你就跟我说过爸爸的自私，当时我不懂，或者说是捋不清。
后面我懂了，但是我懂的不仅是爸爸的自私。我懂了，懂了生而为人，每个人都是自私的。
不止爸爸，还有妈妈和你。包括我自己，无一例外。
我突然觉得对你们太苛刻了。一直以来，我都在拿着两把尺子，衡量着你们，审视着自己。
自然，得出的结论都是对你们不利的。你们自私自利，你们好吃懒做，你们不负责任 ，你们得过且过，你们哪儿哪儿都不好。
我忽视了。21岁依旧在上学，依旧需要家里养活的我，一直都是家里的拖油瓶。
从某种程度上来说，我确实拖累了你们。因为我没办法自立更生。
一边上学一边兼职，我绞尽脑汁费尽心思却依旧挣不到足够的生活费。
我还是得向家里伸手要钱。即使没有一次问你要过。
但你每次说家里没钱都是因为我上学时，我其实都觉得你是对的。
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我一直希望时间能过得快一点，再快一点。快一点长大，快一点毕业，快一点自立更生。
快一点，离开你们，再也不回来。
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慢慢的，我发现你说的这一切都不对。
我们俩儿上小学时，每次开学家里都没有报名费，妈妈每次都得去外婆家借。
后面九年义务教育实施，我们不交学费了，几十块的生活费家里也不是每周都能利索的拿出来。
你辍学是因为你不想上学，不是谁逼着你不念书的。
你去广东打工，身份证没带，你拿走车费后家里仅剩的20块钱，用去给你寄身份证了。
你打工回来了，妈妈想着让你学一门技术。你学了铝合金不行，学做广告纸不行，学了压路机最后去学了推土机。
你花了半年考了驾照。你比我大的三岁里，比我多活的三年里，好像也就做了这些。
不一样的是，你辍学早，你十九岁就结婚了。所以，顶着你们一家之主的名号，你在家有更大的话语权。
你不稳定的收入依旧是收入，供着你一家三口到一家四口的吃喝。
你在家有了更高的地位，以至于对我上学这事儿都可以噬无忌惮的指指点点。
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在一个家里，没有收入就没有话语权。
这句话初中语文老师说的，我那时候觉得很对，现在也一样。
即使有时候你说得话让我觉得很委屈，但作为一个没办法养活自己的人，我没有底气去反驳你。
听着你中伤我的话，爸妈没有任何的表示。是啊，我确实是拖累你们了，如果我不上学，不花了你们你们多钱，你们会过得更好。
也许在你们心里，是希望我像村里大多数女孩那样的。
初中毕业就去打工，然后早早嫁人。一万块钱的嫁妆就可以送出门的女儿，却多花了你们那么多的钱，这事儿搁谁身上谁会乐意呀。
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当我确认你说的不对，爸妈也不对的时候。我一个人就在心里把你们全票否决了。
家里的贷款是你娶媳妇的彩礼钱，不是我花的。
几万块钱的贷款几年都还不上，是你和爸爸上班三天打鱼两天晒网压根不上心造成的。
上大学的学费是贷款的，每一年差不多从家里拿一万块钱的生活费，每半学期五千。
每次要生活费时爸妈都三百两百的打给我。要钱频率的增加以及每次爸爸语气里的为难，一次次让我在深夜里哭得不能自已。
我理解你。理解你每天买彩票想一夜暴富的所谓理想。我理解爸爸，想早日摆脱生活重担的愿望。我理解妈妈，养儿防老的依靠。
我是女儿，嫁出去的女儿泼出去的水，靠不住。再好也没有用，至少是没你有用。
所以即使我没有生活费，即使爸爸不上班挣钱，即使你一连几个月都在家闲着不去上班。妈妈依旧在家帮你带孩子，任劳任怨。
我一直觉得你们忘了，忘了还有我。
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原先我一直以为，上天让我们生在一起，面对同样的现实，就是为了让彼此变得更好。
放假回家之前我告诉自己，只要你还是愿意好好上班努力让这个家变得更好。那我可以忘记之前的那些，那些不开心，那些伤心。
但第一眼见你我就发现我不行，不管你变不变，不管你改不改，我都不相信你了。
再后面，我确信我是真的没办法再相信你了。我想相信的，但是确实是不相信了。
不相信你，不相信爸妈，不相信任何人。
就这样吧，从高二到现在，四年半的时间里，我真哭够了。
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不抱希望就没有失望。我一个人也可以很好。物质的富足，可能我毕业之后还得奋斗好多年。但是，不再寄希望在你们身上，确实减少了我好多好多的悲伤，立竿见影。
就这样吧。我想，我开心就好了！
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