能风清云淡地坐下来谈及高考的话题时，我亦老矣。高考之于我，是好了的伤疤，忘不了的痛。我之于高考，我恨高考，但我又不得不爱它。
忘不了的痛
像一般长辈去世时，孙子辈哭喊着说“我的奶奶”，“我的爷爷”一样。夸张点说，我刚生下来的第一声啼哭可能就是“我的高考”。 要不然，大姐考上大学时，我刚上小学，就立下了遥远的雄心壮志，准备挤进那座神圣的象牙塔。
我要高考
高考这个话题，搁五年前，我是不敢提的，因为就算我不提高考，我也会时不时在参加高考的恶梦中醒来。梦境中各种惨状林立，不是填空还没做完就到时间了，就是一晚上根本忙工作上的事顾不上高考，该交卷了才跑回考场。反正高考的梦从来没有一次带给我正能量的。更为惨烈的是很多次竟然梦到已经快大学毕业了，还不得不回去高考，然后在梦里哭醒。那个痛状，那个纠结。
恶梦连连
现在要捅出来面世了，我心里还隐隐作痛。不过，至少我有勇气要来面对了，这也是一大进步吧。
不睡觉的高中三年
一点都不夸张，我是要为自己小学立下的鸿鹄之志奋斗我的终身的。数着日子熬过了小学五年和初中三年，我没有一刻不在为将要来临的高中在做准备，自以为上了高中，就能上大学。
当时上高中住校，学校只对晚上熄灯有时间规定，熄灯后我们莘莘学子们赶紧拿出备好的蜡烛点上，教室里立刻会灯火通明，睡的再晚也不会有人限制，因此，我当时几乎都是最后一个离开教室，最早一个赶到教室。一般同学都是如果晚睡，早上都会多睡会，晚上早睡的话，早上会早起一会。 我本来晚上回去的晚，睡觉其实还没睡踏实，早起的同学该起床了，于是干脆又踏着早起的步伐第一个进了教室。现在想来，你连睡觉的时间都舍不得给自己，白天上课的效果能好到哪？可那时就是走进了一个自己都说服不了自己的死结。
死结
其不知，做一件事努力错了方向，最后的结果还不如停步不前。当我的高考以失败告终时，我都想不明白，为什么我这么努力，为了高考我用尽的心力，却没有得到自己想要的结果。可高考就是这么残酷。
找不到地缝可钻的N多年
可想而知，我这种急于求成的心态本身就给自己带来了灾难性的后果，加上一定要考上大学的坚强魔念，我的结局势必会让我很难看。越急于求成，越成不了，越成不了，越急，越急越考不好，越考不好越急……那些年，我像极了一只无头的苍蝇，在高考的幕墙乱窜、乱撞。
我参加高考的那会，考上个中专都是老天爷开眼。当时本科、专科和中专的分数线也就几分之差，所以，大家对于现在已经消失了的中专都是趋之若鹜，专科和本科那就已经是老天爷至高的恩赐，当时的高考也被冠以千军万马过独木桥，想要考上没那么容易，于是考试的学子们也把心态放的很平和，那就是今年考不上，明年再复读，什么时候考上什么时候算大功告成。那些年的考生考个两三年的在我们县城都算好学生，动不动就复读个六七年比比皆是。
我也在这个观念的怪圈子里，靠着自己的魔念，不停地转，从来没有静下心来思考一下，到底哪出了问题？如何改变这种现状。还自以为自己是英雄，时代的勇夫，敢于突破重重障碍，向前进，向前进。
最可耻的那年， 我平时本来在班里的成绩都在本科大学的位置，可高考完后，成绩连进补习班的分数都达不到。父母凑了家里的一堆土特产准备去求老师让我进补习班，我心里那个惭愧啊，真是无法用语言来形容。我接过父母手里的东西，自告奋勇去找老师，老师最终也没同意。我拖着灌了铅似的双腿一步一步往回走的路上，终于体会到“恨不得地上有条缝让我钻进去”经常用在作文里的这句话代表着什么含义。
钻进去
没有回头路的那年
后来，我没能进到补习班给我的打击太大了，多年的高考信念在那天的一路上奔溃得消失殆尽。在学习上从来没有那么冷漠过，也从来没有那样懈怠过。想想自己天天像一只斗鸡似的，每天不在战斗中就在战斗中，最后却落得连补习班都进不去。
回家以后我彻底把自己抛弃了，因为我要放弃高考，我不知道自己还能选择什么。父母劝也没用，我就赖在床上不起来。想着那天在白花花的太阳光爆晒下，我绝望的样子，我甚至害怕回到学校去，更没有勇气走上高考的考场。
父母也第一次没了主意，他们眼中的我从来都是公鸡中的战斗机，如今却蔫在床上，说不去就不去了。在家里耗了足有10天后，父母派老妈作为代表和我做最后的谈判，哪怕混也回到学校去坚持一年，再给自己最后一次机会。看着母亲脸上焦虑中带着微弱的期待，我心里最柔软的地方还是屈服了。
学校还是回去了，但是，从此战斗机的样子再也没有回到我身上来，我整个换了一个人似的，每天潇潇洒洒出入在两点一线上，似乎高考给我没有半毛钱关系。甚至，课堂上我也不再回应老师的讨论。有次英语老师叫我起来回答问题，我毫无半点廉耻之心，理直气壮说不会，老师都惊诧于我的变化，跑到我跟前一看，题全做了，答案都对，就说不会。是啊，老师哪知道，我就算会又怎么样，还不是考不上个大学吗？
也许这种状态反而把我从小学起压在身上的包袱彻底放下来了吧，那年我考上了大学。我以为我会像范进中举一样高兴得一塌糊涂。谁知道我却出乎意料地冷静，因为我觉得早就该来的现在才来，没什么可喜可贺，高兴是父母的事
没有回头路
附加在父母身上的枷锁
本来，参加高考是我自己，可是高考带给父母的压力一点都不比我自己小。我是高考的参加者，因此，不管在里面出现泥潭、沼泽，我即使不知道如何去面对，但这些在我心里都是有形的。而父母是高考的参与者，高考对于他们是无形的。他们每天能通过察言观色来判定我的喜怒哀乐，他们除了极尽心力给我提供锦衣玉食外，不知道怎么来帮助我。对于高考充满的恐惧远大于高考本身。这种旁观者的心情我等到有了自己的孩子后体会更深。看到他发烧、看着他摔倒我都不能去替他，甚至不能去帮他， 倒不如发生在自己身上来的痛快。
枷锁
高考那年，为了放松心情，老妈让我到田里散散心，等我不经意之间回头时看见老妈一直尾随着我，原来她担心我自己出去一时想不开寻死觅活啥的，让我“抓”到她时，她还说没事，她和我是巧遇。唉，有多少个母女的邂逅是没有准备的？哪来那么多的巧遇啊。
那时候家里穷，我拒绝高考的理由之一就是家里没钱。老妈把借来的50块钱偷偷地放到柜子里，然后故意对着我光明正大地再从柜子里拿出来，说咱们有的是钱。那时候的我哪有什么理由再拒绝高考呢？
说到底，高考始终对我都是很苛刻的，就算让我过了独木桥了，最后金榜题名时还给我开了个大大的玩笑。高考分数揭榜那天，老爹正好去县城办事，在往学校看分的路上，自己寻思着，如果我的大名在榜上，他就买瓶小酒先庆祝一下。结果，长长的大红榜里就是没找到我的名字。老爹垂头丧气走到村口听村里人说我考上了他都不信，他亲自看的榜，还有比这个更铁的真相吗？事实上就是学校在登榜时恰恰漏掉了我的名字。老爹的遗憾就是没有高高兴兴在县城喝那瓶庆祝的酒。
高考对我无微不至关怀到现在
高考之后 ，我比自己的实际年龄成熟了许多，以后遇到什么事，我都不会大惊大喜，无论出现什么结果我也会坦然接受，勇敢面对。
上大学的第一年，除了上课外，我把自己的学业一古脑儿抛在脑后，要么参加学校的各种活动，要么校外找家教，要么就疯玩，除了学习。好像我要把高考欠我的全都给弥补回来。当然，我放荡不羁的洒脱马上就得到了报应，一学期下来就挂了好几科，搁以往，我哪能接受这样全身都是缺点的我？现在不一样了，怎么办？面对呗，我用一个暑假不回家全把挂科都给补回来后，虽然还很放纵自己，但是都会给学业留有余地。
工作的这么多年，客户是上帝，老板是祖宗，哪柱香烧不到位，我的职业生涯都有可能断送。可是，面对客户不依不饶的谴责，面对老板百般的挑剔，都是常事，我已经学会从容面对，妥帖地解决。高考中过来的我，连高考都不怕，我还会怕什么？
事实上，高考让我承受的苦难如今都转化成了遇事冷静、果敢面对、妥善解决的优秀品质。突然之间，我感觉高考就像情人，对它的感情就是爱恨就在一瞬间。
不过，我还是应该感谢高考，因为，只有高考这种选拔性的考试制度才得以让想跳出农门的农村子弟有了希望。这种公平竞争的机会对于我，那就是救命稻草。
救命稻草
前天看到正在热播“考不好 没关系？”这个节目，我戏谑地看了看身边的儿子，考不好 没关系？考不好 你试试！说实在的，在我们那年代，考不好，也许没关系，考不上你试试。自己都能把自己给杀于无形，那时候高考的压力太大了，没有回头路。
考不好，你试试
同是高考，现在的高考生可能根本理解不了我们当时的情景，我也没法拿自己的经历来说服谁，我能是现在的样子，我利益于高考。
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