我对清明节的感觉一直不太深刻,小学的时候作为第一批入团的少先队会在胸前别一朵小白花,走在队伍的最前头,去给英雄扫墓。
那时候真的还不知道什么叫失去。
而今又到清明节,其实距离爷爷过世好像很久了,久到我不会总想起他。可是他明明离开我才不到两年,我不知道此时此刻除了我,是否还有别人也会想起他。
才突然想起一点点从前的故事,惊觉已满脸冰凉冰凉的眼泪。该庆幸的是,他生病的后来一段日子我总是有机会回家看看他,看他越来越瘦,意识越来越不清楚,说话也渐渐囫囵。我们的交流变得困难,但我仍旧记得他眼睛里的清透,不同于健康时炯然的眼神,仿佛是一个老者知道即将回归生命最初形态时的沉静,还有深深的哀伤。我不敢和他对视,怕鼻子一酸泪就止不住。
我能记得的他最后跟我说过的最清楚的话,是七月我回爷爷家,坐在客厅里他对面的小椅子上,椅子很矮,他要稍微偏斜着头才能和我视线相平。
我们都没说话,直到他突然眼眶红起来,仿佛用尽全身力气说出口却是略嘶哑地轻飘飘地一句,是大姑娘啦……我的心脏仿佛一瞬间被箍紧了,我努力笑着说是啊,看我都长这么大了。
他呆呆地又定定地和我说,要好好……好好学习啊。屋子里空荡荡地好像只有这一句短短的话。我爸走过来和他说,她考上研了,就要去上学了。我努力忍住难过,拼命点头。如果我知道那是我们之间最后的交流,我一定会认认真真告诉他,要他放心啊,我一定好好学习。
我真的不知道为何此时此刻会突然这么难过,好像他才刚刚离开我。我竟不知道我对他有如此深的感情,好多事也是后来慢慢回想才想清楚的。
我真是太迟钝了。
我说不出想念这种话,不知道人死后究竟去了哪里,不知道缘分是否就此终结。
我知道以后终将面对更多的分别,我不知道从此经历的每次遇见是幸运还是不幸。
我不知我现在的每个选择是对还是错,就好像薛定谔的猫,在知道结果的前一刻所有的一切都是未知的。
大概我能做到的唯有珍惜吧。
如果有一天能再见仅此献给我的爷爷,原他一切安好。
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