01
身为一个胖子,我不是今年才想起减肥,只不过上学期体测的时候,我绝望地发现我又长胖20斤,当时学长看着体重上的数字,再看看我,吃惊地当众报出我的体重,80……公斤,将信将疑地又再次确认了几遍,就这样那里体测的所有人,顷刻便知道有个叫瑶瑶的女孩,是个胖子。我当时恨不得找一个地缝钻进去,我相信学长是无心之举,但是这件事却深深刺痛着我,从那一刻开始,我决定真的要开始减肥了。
但我的决定也仅仅维持了一个月,我不知道你们有没有胖过,有没有试图减过肥?身上的负累,让你做运动锻炼起来尤其地累。跑步的时候,感觉心脏就要跳出来,大口大口地喘着粗气。节食,每天饭量减少一半,晚饭只喝白水,天天走路有气无力。但是我这样坚持了一个月,单单就瘦了五斤,我快饿死了,却只瘦了五斤!第二天,我一个人到餐厅,点了一大桌子菜,大吃特吃,算是款待这一个月受了委屈的自己。
我还是我,体重没有变化,身边所有的朋友都在说,你瘦一点应该会更好看,当我看见自己肚子上一圈圈肥肉的时候,也会难过自卑,但是我就是坚持不下去,当我一天天努力,却看不见成果的时候,顿时感觉自己的坚持没有意义。
02
短短二十载,说来惭愧,这样的事情其实还是挺多的。再说一个我的故事吧。
我刚刚进入大学的时候,觉得我好不容易告别了那个天天做题,为了分数焦虑的时期,我一定要好好放松一下,我们寝室的室友好像也是这样,有人在寝室里打游戏,有人在外面开party。身边的人如此,我也完全没有了负罪感,反正大家都一样。直到有一天,我的同学想让我和他一起去看看学校附近的法语补习班,他想学习一门外语。我真的庆幸当时我陪我同学去了,没有懒得窝在寝室里。当那里的老师为我介绍课程的时候,我清楚看到报名学习的名单上,有十几位我们班的同学,我当时就愣住了,原来不思进取的只有我们几个人,当我们天天在哪里花天酒地的时候,他们却每天早起晨读跑步。在为自己的未来做打算。
我回到寝室想了很久,想到同是考到同样的大学,未来的差距,心里不是滋味,我觉得应该改变一下了。但是在我们寝室的那个环境下,每天不到凌晨不睡觉,不到中午不起来。我坚持不了几天,就慢慢放弃了。身边没有一个好的环境,你该有怎样的意志力,才能不为所惑。像“泰山崩于前而色不变,麋鹿兴于左而目不瞬”这样的境界,我真的是望尘莫及。
03
我减肥也好,我早起背单词也罢,最后都是以失败告终,有时候还会安慰自己,其实这样也挺好。这样真的好吗?为什么在挑选喜欢衣服,穿不上的时候会伤心难过?为什么会在看完一天剧之后,感到身体不适,心里空虚?为什么在思考未来的时候,感到迷茫而半夜难眠,辗转反侧?不甘于现在,却没有坚持的毅力,还是注定平凡。
为什么我总是坚持不下去,是我心中的欲望不够强烈?是我太在意结果?还是是身边的环境影响?好像都有,其实我并不想承认,但是我真的是有些急功近利,心浮气躁了。在这个要求速成的时代,我想更应该要做的是平心静气。
十宗罪里有一句话,我很喜欢:“有些事情不是看到希望才坚持,而是坚持才看到希望。”
坚持就是胜利,是一句谎言,很多时候,结果都不能随心所想。但是如果不尝试一下,那真的就是失败了。
04
做最好的自己,才能遇到更好的别人。环境是很重要,但是一个人的坚持,不能单单只依赖于环境,更在于你心中的喜爱与向往。
就像朱光潜说的那样:“意志薄弱经不起挫折的人往往有一套自宽自解的话,就是把所有的过错都推诿到环境。明明是自己无能,而埋怨环境不允许我显本领,明明是自己甘心做坏人,而埋怨环境不允许我做好人。普通人的毛病在责人太严责己太宽。埋怨环境还由于缺乏自省自责的习惯。”
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