《我家那闺女》里，演员焦俊艳说“跟父母说出自己的痛苦，最终的结果将是双倍的痛苦”。乍一听，赤裸裸得难以接受。但细细想来，我也不再对他们吐槽生活的摧残，顿时觉得心酸起来。
可自从过完年离家之后，发觉自己居然患上了homesick……
1.年少一心往外跑
18岁考上大学便离家的我，已经在外飘荡了10个年头。
记得高中那阵，说起要考什么学校，坚决不考虑本地大学。觉得那不过是换了个区，周末假日就得回家、三不五时汇报行踪，根本没逃出老妈老爸的“魔掌”，太没意思。
而且身在三四线城市，早已厌倦十年不变的街区。一线才有的美术馆音乐剧、听过没见过的某某牌，就像耀目之光，让我这只小飞蛾身心向往。
于是，18岁、高考，头也不回得离家。
来到几百公里外他乡，陌生到听不懂的口音、特色到难下咽的食物、奇怪到不理解的各色人马，也浇不灭离开“圈牢”的兴奋。
那个我成长的老家，恨不得与它脱离关系；而家中父母，也是半个月才想起来主动联系一下。每次通话内容不外乎注意身体、不要熬夜、好好学习、blabla……一边应声着一边抛向脑后。
想家，不存在。
2.踏入成人职场，“说了你也不懂”
当通宵赶着ppt，老妈说赶紧睡觉明天再搞，晚睡会猝死；
当冒着大太阳和房东扯皮，老爸说当初你肯定没看清合同，就稀里糊涂签了字；
当面试了一个月还没有合适，我选择不再告诉他们。
这些夹杂着或愤怒、或沮丧、或难过的时刻，不是不愿分享，而是害怕你们唠叨式关心。
我已满是疲惫，再一一解释不通宵会被老板骂、第一次租房啥都不懂、好工作比好对象还难找这些乱七八糟的事情的话，只会徒增我们之间鸿沟，以不耐烦地“说了你也不懂”来收场。
于是，不开心的事，闭口不谈。
但跨不过的是过年这一槛。
“回家吧，在外面一直漂着算怎么回事”、“回来吧，你都二十好几该成家了”、“别玩手机，把地拖了”……控制无处不在，念叨如影随形。
父母变成了无法沟通的“老顽固”，家乡变成了只有一季冷冬的萧瑟之地。这一切仿佛一面灰色小旗，在我虽漂泊但多彩的生活里，秃愣愣插在那里，拔也拔不走。
想家，不存在。
3.马上三十而立，怀念起家乡的春夏秋季
我有一本《五年一问》，就是365天每天提一个问题，看这五年中的某一天针对某个问题的回答，会有什么样奇妙变化。问题诸如“今天遇到的小幸运是？”、“此刻想到的一个人是？”等等。
前两天翻看去年的回答，几乎没有父母身影，但不知怎地，今年写起来，常常会想起他们。
比如带老两口去吃火锅，虽然排了一个小时队，但最后还是吃的有滋有味；
一起去博物馆闲逛，老爸自以为是讲解起来，老妈在旁边白了一眼；
难得好天气，陪他们去公园打乒乓球打到出汗，混在一群大爷大妈间，倒也快乐得纯粹……
这些细碎微小的时刻，如果是一直在他们身边并不会留意。但在外漂泊近十年，和父母相伴的时长，早已不是以“年”计，而是“天”、“时”。才回来几天，却又要分离。再也不会嫌弃他们千叮咛万嘱咐，毕竟你是否做到他们无从知晓，认真聆听就好。
写下这些文字时，朋友正好发来一篇文章。是说饰演《家有儿女》中爸爸角色的演员高亚麟，被焦俊艳请去参加《我家那闺女》。聊起结婚，焦俊艳说自己不知道为什么要结婚？
高老师直言告诉她，“父母是我们和死神之间的一堵墙。”
“父母在，比如说你今年30，你不会做（结婚），哪怕你60，也不会想，因为有一堵墙挡在那，你看不到死神，父母一没，你直面死神，你开始能清晰看到你人生的尽头。为什么老人会喜欢催你，唠唠叨叨的，因为他们看到了死神，所以他们想完成那些没完成的。”
看到这段话，瞬间醍醐灌顶。父母健在时，他们始终是港湾，累了痛了总能靠一靠。当有一天失去他们，我们仿佛被抛下的小孩，再大的风雨没人共同来担。孤身一人航行在困难险阻的汪洋中，生怕下一秒沉船。
不知道有谁敢去想象，没有了他们生活会变怎样。“失去后才懂得珍惜”，这一横亘千古的真理，也突然明白了它的意味。
所以，想家了。
但你要是问我回去吗，一时间无语凝噎，不知如何作答。大概就像歌里唱的“到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡”。
每一个在外飘荡的青年，左手梦想，右手家乡。在陌生城市找认同，在熟悉老家搞反抗，恋上自由自在，也对家中热汤心生怀念。没有两全其美，只有不断上路。
想了，就去打个电话发个视频吧；有能力了，就接来同个城市吧；想好了，回家未必不是一个合适的选择。
最后最重要，天下父母都要健康快乐吖！
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