我终究还是放不过自己

我终究还是放不过自己

我以为随着时间的流逝，那些让我回忆起就泪流满面的事也会渐渐成为过去，殊不知，它却越来越清晰，越来越近……

高考——那段不堪回首的往事。曾经和同桌一起畅谈我们即将迎来的大学生活，曾信誓旦旦的对家人说一定会考上一个对得起自己、对得起他们的大学，一定会交上一份满意的答卷，然后优雅的谢幕，感谢自己的认真付出。

可最后我却输了，那些信誓旦旦成了扯淡。

高考成绩下来那天晚上，我和小伙伴们冉冉家等惊喜，到凌晨十二点的时候，我们登上去查了还没出来，然后我们三个女生就去睡觉，他们几个男生在楼下打牌继续等成绩。一直到凌晨三点过的时候，冉冉的朋友打电话来说成绩出来了，我们就立马起来打电话给彼此的家长（因为成绩是发在他们手机上的）。我接起爸爸电话的时候，他还没说成绩我就开始哭了，他叫我猜一下我的分数（这时候还有一点点窃喜，我以为考得还可以，要不然他不会让我猜的），我那时候真的按捺不住自己的情绪，我边哭边说，你们直接说吧。然后老爸说总分448，他还问我是不是体育没加，还有那个什么政策加分也没加，我说都没有了。这就是最后的分数。然后我就挂掉电话，三个姐妹花哭成团。那一刻，就感觉自己失去了全世界，什么也没有了。

第二天中午得知我只能勉强进入一个三流学校，这一刻，天塌了，全世界都安静了，只有我的颤抖声和眼泪的哗哗声，还有隐隐听到的世界对我的嘲笑声。那时候在我眼里只有高考，在我这儿只能成功，不许失败，这一闹，所有的努力都付出东流，骄傲没了，自信没了，自尊心没了，

除了笑话还跟家人带来了无限痛苦。

六月二十六号那天早上，我妈坐早班车回去看我，在车上遇到了我初中的陈鑫校长，然后他就向我妈询问了一下我的情况，我妈告诉他之后，他很吃惊，连同车上的几位老师都说不可能，他们说怎么会是这样子，记忆中的我那时候很优秀。然后就和我妈聊了很多，还叫她多安慰一下我，我妈说当时她就抹了几滴眼泪，为我感到不值。

是啊，那时候的确很优秀啊。可那毕竟是过去啊。

那时候她害怕我想不通，不准我手机关机，她说只要一不接电话她就会乱想，她想尽所有她能想到的办法来安慰我，劝解我。她说现在不在乎成功与否，我之前提出的所有要求都还算数（买一个相机和出去旅游），只要我好好的。可是我什么都不敢要了。

我的努力他们都看见了，最终失败了，给一个说得过去的理由就是我笨。那些我清晨早早到校门口等门卫叔叔开门的坚持是无用功，那些我用咖啡伴我熬夜练题的日子是无用功，那些午后迅速跑到对面教室占位看书是无用功，那些课间十分钟也要坚持刷两个选择题也是无用功，一味的付出都是在做无用功。因为，我最终失败了！

没有人责怪我，没有人指责我，都是自己放不过自己，因为我对不起那拼了命想给我最好的父母，对不起那省吃俭用还在为我日夜操劳为我拼命的爷爷奶奶，他们把所有的希望都系在我头上，我是他们口中的骄傲，可是就那么一瞬间，一切都破灭了，都被我搞砸了。

我一个人的错，却连累了他们大家，我一个人的泪，他们却陪我一起哭。我让他们失望，他们却还心疼我的努力，还安慰我说是失误。那时候有放弃不读书的念头，可是不甘心，也有过复读的念头，可没勇气，所以最终还是选择去了所谓的三流学校。

但是，我堕落了！我不敢再努力了，我害怕再次失败，所以我尽可能的去避免所有尝试。

有时候在群里面看到高中的小伙伴谈论他们的大学，我不敢插进去，我一句话都不敢说，只是静静地、反复地看他们的聊天记录，他们真的让我很羡慕。

曾经我也做过那样的梦，我的大学也非常精彩，我也在梦里和他们分享大学的点点滴滴，可醒来我还是得回归现实，还是得低到尘埃，因为那些美好不属于我。

因为自己的不堪，连对母校及那些对我好的人儿一声好好的“再见”都没有，装档案、提档案也是托付同学去完成的。

我以为只要不提到这事儿，不看到一同努力的他们，这事儿就会很快过去了～

可如今已快一年半了，我还是会想起那段心酸与快乐并存的日子，我还是会偷偷的抹泪，我以为我原谅自己了，我以为过去了，我以为我放下了，殊不知却更刻苦铭心了。