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1.这两三天，由于老二老三又吐又泻，在家忙前忙后，心力交瘁，也没带他们几个出去玩。不喜欢在家的感觉，确切地说，是因为婆婆来住后，我才有了这种不喜欢呆在家的感觉。她天天在家不是睡就是坐，我可不想和她大眼瞪小眼，反正也不想和她多说话，惹不起还躲不起吗？我承认我就是不喜欢她，就是不想和她说话，就是看到她就莫名讨厌，就是不想伺候她，就是看到她明明自己力所能及的事却偏偏不做，留给我做的时候，我的内心就充满了愤怒，反感，讨厌。只想离她越远越好，眼不见为净。

2.群里又在讨论如何接纳自己的情绪方面的话题了：

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每当情绪升起时，就有意识地去体会对方的感受和需求，也有意识地去体会自己的感受和需求。

陪伴自己的情绪，（情绪本没有好坏之分，不管正面情绪还是负面情绪，都只是静静地看着它/观察它，不加入自己的评判）照顾好自己当下的感受。（承认自己内心升起的第一个念头，不去否认，逃避它，而是承认它，允许它存在于我身体，接纳它，感受它）

不停地，一次又一次地感受隐藏在身体内的负面感受，每感受一次就会更了解一些，越了解，自愈就越快！

那么，什么才是接纳呢？

接纳，接受的区别是什么？

如果做不到接纳，怎么办？

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接受：有一种不得不做，无能为力的不舒服的，强迫的感觉。

接纳：心甘情愿的，由内而外的，比较从容，有力量的。

【接纳自己，你会更自信，

超越自己，你会更强大，

人生的价值由你自己定义，

去做你想做的事，

去爱你想爱的人，

去成为你想成为的自己，

你最好的样子，

就是成为你自己！】

3.【现炒现卖的觉察自己内心，感受当下的第一个念头】

刚才老公回来，我听到开门声音，第一反应就是马上藏起手机到枕头下面，闭上眼睛，装睡！

为什么会有这样的反应？是因为我在害怕他说我不睡觉又在玩手机，害怕他又要说我懒，每天就知道玩手机也不洗碗。

我为什么害怕他说我懒？是因为我内心也有同样的剧本，其实我内心也是认为自己很懒，也认同玩手机而不洗碗是懒，是故意不洗婆婆的碗，故意留给她睡醒起来自己洗，我的心里才觉得平衡，是的，我就是这么想的。

你故意不做留给我做，那么，我也以其人之道还治其人之身，看你以后还会不会什么都让我来做，别把我当你的免费保姆，我爱怎么样做事干活是我的自由，轮不到你指手画脚，别倚老卖老好为人师，我根本不吃你这一套。别以为我是软杮子好欺负我，总有一天，我让你们所有人刮目相看！

我为什么会害怕？因为我内心恐惧？是的，是恐惧，我听到自己的心扑通扑通地跳得厉害，甚至手也有点发抖，这种感觉太熟悉了，几乎每天都能感受到，我在恐惧什么呢？

每当我不得不面对一个我不喜欢和他打交道的人时，这种感觉就特别明显，比较有代表的是，每次面对，甚至只是看到，想到，要正面和大嫂二嫂交流时，我的心就开始扑通扑通了，还有就是逢年过节，要装香拜祭时，如果看到她们在，或者我在弄的时候，他们路过看到时，我也会有害怕恐惧的感觉。

为什么每当面对婆婆，大嫂二嫂他们时，这种感觉特别强烈？是因为我觉得他们有钱，看不起我？还是因为我不懂又愿请教他们，也不屑学装香拜神的心理，怕被他们看穿？还有就是邻居和我说的，你们大伯大嫂们和你们一点都不亲，好像很讨厌很看不起你们一样，他们两个大的，就非常要好，对比太明显了。

还有他们不愿意拿证件去公证处拿回公公生前存折里的钱，让我真切感觉到“兄弟多，姐妹疏”，亲兄弟连陌生人都不如，何况同住一栋楼，同一个大门出入，“低头不见抬头见”，竟形同陌路。

还有大嫂二嫂他们两个，带着小孩，也从来不和我家孩子玩到一块，连和我好一点的邻居，她们也故意疏远不打招呼了，做到如此出面，让外八说三道四的，我也是醉了。

她们和三五女人聚在一起，小声说，大声笑，我就会敏感的觉得他们在说我。

可是，这些都是她们的做法，她们的行为，和我有什么关系？我为什么要害怕？为什么要恐惧？她爱怎么说就怎么说，我也不可能去堵人家的嘴巴吧，我也外人在背后说她们啊，本质上，我们又有什么不同？

谁人背后不议人？

谁人背后不被议？

我之所以害怕恐惧，难道因为不配得到感，和自己我价值感太低又出来作祟？

我在意她们说我命好，生了三个儿子？这和她们又什么关系？我命好不好，与你们有关吗？你们是羡慕？嫉妒？还是恨我？没关系，你认为我命好，那你随意羡慕嫉妒恨吧，那是你的事，与我无关。

我在意她们说婆婆偏心我，对他们不好？这和我有什么关系？你们婆媳关系不好，无名火发我头上，有什么企图？就是为了让和你们一样，心里不舒服？你婆媳关系不好，也看不得别人好？那你就带着怨恨一直老去吧，别和我说，与我无关！

既然都与我无关，为什么我还舒害怕恐惧呢？

傻瓜！

我就是这样的人，别人怎么说都可以，都是别人的事，与我无关！

我不需要为别人的情绪负责。

谁困扰，谁负责。

课题分离用起来，不背负情绪一身轻松！