1.

一辆红色保时捷停至医院大门，车门一开，一个年轻人径直来到医院挂号处：挂个号，我下腹胀痛，怀疑是子宫肌瘤和卵巢囊肿！挂号处医生：捣什么乱，你一大老爷们儿会得这种病吗？滚蛋！医院值班保安发现这边儿有动静，他原是部队特种兵，三下五除二就把年轻人给控制住了！挂号处医生：别！别动！保安：放心，在我手里，他休想乱动！我是叫你别乱动，这是我老公，他是逗我开心闹着玩儿呢，我怕再不出声，你把他胳膊折了！

2.

打游戏晚了，我和老公都饿了，我就炒了个酸辣土豆丝，端上菜发现手指甲不知道什么时候断了一个，我说别吃了，外一掉菜里怎么办，我在炒一盘吧。老公说不用了，吃了还补钙，我不嫌弃。夹了一大口送嘴里突然不嚼了，我以为他吃到了指甲就看着他问：你吃到了？老公：没有！我在想指甲好消化不。我：你不是说吃了补钙吗？老公：还不一定谁吃到呢！我：原来你在赌那百分之五十你吃不到啊。老公：开玩笑的，只要你没切到手就行了。

3.

婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
楼主一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？

4.

和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。
不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”
我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”
“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝屁啊？！”

5.

.有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。 舅舅看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。” 外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。舅舅说：“把瓦罐砸了！” 外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。 全家都夸舅舅有办法，这时舅舅却放声大哭起来。全家忙问舅舅为什么伤心。舅舅抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到为难的事，可找谁去呀！”

6.

本人搞投资借贷的，小姨子刚毕业在我们公司实习。今天她跑来问我：“姐夫，你们借出去的钱要不回来怎么办啊？”我说：“这种情况基本不存在的。”她又问怎么要的？我：“每个人不一样的，不同的人用不同的方式！”小姨子若有所思的点了点头，为了锻炼她的实际操作能力，我说：“这样吧，你把我当成借贷人操作一下。”她娇笑一声：“那还不简单！”然后一屁股坐我在腿上撒娇道：“姐夫，该还钱了..”老婆，事情的经过就是这样的…

7.

刚毕业那会儿，有一次我的公交卡放在裤兜里不小心坐坏了，断成两截了，当时还能看见芯片，于是我为脆就把芯片取了出来，第二天早上上班坐公交车时，我用双面胶把芯片粘在我的大拇指上，.上车时用食指轻轻按了一下

8.

追女神四年，终于在第五年追到手了，领到宾馆完以后，女神说真佩服你的毅力啊，追了我五年，到手后就为了这几秒？

9.

几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”
其他男人不约而同反问：“难道你有？”
男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”
其他男人：“为什么？”
男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”