今天在知乎上查了很久“如何调节抑郁情绪”，看了很多回答，其中有一条让我印象深刻——
抑郁症的产生过程：在抑郁症患者的眼中生命被视为危机重重，在他的生命经历中，当被视为威胁的事件长久不能消失或极其难以对付，恐惧和焦虑情绪积累到一定程度，那些根深蒂固的自我否定、自我厌恶的想法和其他相关联的观念就会跑出来，于是自我评价越来越低，而思想由于受恐惧和焦虑情绪影响逐渐转变成负面思维，恐惧与抑郁情绪与日俱增，思维越来越不受控制（胡思乱想），恰好遇上某种不顺利的生命境遇作为导火线，抑郁症就爆发了。
于是我开始回忆，自己是怎样陷入抑郁的？这应该不是突然的爆发，而是长期负面情绪的挤压，包括家庭、生活、工作、情感的因素。
最早可以追溯到2016年，那时我在沈阳，打算合同到期辞职回武汉，可是紧接着面临的问题是下一份工作做什么，我住哪儿？尤其是“我住哪儿？”这个问题让我惶恐，不要问为什么，因为我是无家可归的孩子。我开始不可抑止的焦虑，最明显的表现是吃不下饭，早饭不吃，中饭米饭配酱辣椒（因为学校饭菜太难吃），晚饭吃着吃着就倒掉，于是体重暴瘦，一度瘦到80斤以下。而且多吃一口就会吐。
紧接着就是2017年我考试没考上，对于工作大于天的我来说简直是灭顶之灾，当然，并不是因为我有多热爱工作，而是我几乎可以预见到自己无家可归、流落街头的样子，我的行李该放在哪儿？今天明天，我住哪儿？我像个困兽一样到处找工作，就是害怕自己没有地方住，交不起房租。
然后就是2018年，转行将近半年，在武汉繁华的都市里租着房子，从培训小白做起，每天淹没在上班族的人潮涌动里，也曾幻想在这光鲜亮丽的高楼大厦里像杜拉拉升职记那样挣好多好的钱，成为一个经济独立的女强人。
现实是开启了信用卡无尽还款的新时代，我努力的赚钱，努力的记账试图省钱，然后崩溃的发现一直负债，高房租、高消费、高成本，再怎么斤斤计较也存不到钱。在巨大的压力下我真的真的很累了，很想歇一歇，可是却不得不停的奔跑，一旦停下，交不起房租怎么办？难道睡大街么？
可这是一个恶性循环啊，经济的压力引爆了生活的压力，我突然发现——我的生活将一直这样没有盼头，那我活着的意义是什么？我所有吃的这些苦、受的累是为了什么？为了永无止境的担忧交不起房租没地方住么？那我活着又是为什么？
我觉得自己很没用，买不起房改变不了现在还吃不了苦，我讨厌这样悲观、无能为力的自己，我自责、痛苦反复抑郁，害怕自己得了抑郁症，不敢告诉家人我不想活，不敢在同事面前展示我的悲观，我压抑着自己的情绪，假装自己还是那个打鸡血的姑娘。
但是很快这种状态就撑不下去，像精神分裂一样上一秒刚擦完眼泪，下一秒就笑着愉快的给人鼓劲打鸡血。哭了好多次，终于慢慢接受悲观抑郁的自己。
在心理咨询师的质问下看见自己其实最需要的是爱，在知乎上发现很多走过抑郁或者正在抑郁的人说要承认自己的抑郁，接受自己的不足，心竟然平静几许，原来拒绝承认自己抑郁很痛苦，而内心真正接受之后，反而有种暴雨渐渐变小的趋势，如果不接受的话，我想我是很难克服的，虽然我现在依然没有完全克服，可是我在努力跟自己和解，去接纳笨笨的自己和平凡的生活。
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