（写此文的动机：不污蔑谁，毕竟谁都会犯错，都在成长。只以自身经历来与抑郁的人感同身受，帮助这些人尤其是产后妈妈走出来，同时提醒抑郁症的人要及时寻找他人的帮助，来引领自己走出来。）
在前夫姐姐怀孕时，和她一起看过新闻：一位孕期妈妈得抑郁而做出不理智的事。当时她还和她老公开玩笑说她也抑郁了，她老公还和她打趣。
那是我第一次听闻抑郁这个词，也以为抑郁遥不可及，是心里非常脆弱，十分想不通，很不热爱生活，极不珍惜生命的人才会得的病。
在孕期，我做了很多工作，看了很多书和育儿知识，以及如何缓和家人育儿产生的矛盾等等，同时也总给孩子爸爸、爷爷奶奶做好思想工作。
结果，我还是抑郁了，而且出乎意料之久和痛。
宝宝一出生，是个女孩。前夫家超级期待男孩，孕期我也给他们打了预防针，但婆婆听护士报是女孩时，她脸色立刻变了。
我的月子里，她和公公反复吵架，三天一大吵，两天一小吵。我嫁过去两年里他俩吵的架都没这一个月的多。有句话说“人逢喜事精神爽！”同样，遇到心中不顺之事精神靡。也许，婆婆期待孙子的愿望变成失望，心里有结，但不好直说，只能找公公吵架。
同时，孩子才出生几天，婆婆就不停和众人说“宝宝头顶两个转，下一个一定是男孩。”
这些言行，让我感受不到她们对孩子的爱。
婆婆之前特地备考月嫂，因此育儿知识还是有的，所以我也很放心由她来照顾宝宝。
或许，人之常情，经验多了，就觉得“我走的桥比你走的路还多。”新生儿多有黄疸，婆婆用邻居护士私开的退黄疸药给宝宝吃，孩子拉肚子了。我便告诉婆婆。婆婆说拉出来，黄疸就退了。她继续给宝宝吃药，孩子出生第三个夜晚，凌晨一点，开始拉肚子，拉完肚子饿了就吃奶。边吃边拉…直到两点，孩子拉了七八次，那时孩子已经拉得没有力气哭，初为人母的我看着心好疼，很自责：为什么我白天没有禁止婆婆这么做？？
到了第二天，我明确告诉婆婆不要再给孩子吃药了，她竟在我睡着时又给孩子喂药了。我开始不敢相信婆婆照顾宝宝。
恰巧孩子出生，婆婆得了重感冒，快到我月子结束才好。我也担心她太累，也担心新生儿抵抗力差被传染，加上她固执己见给孩子喂药，我除了没有给宝宝洗澡，其他都自己亲力亲为照顾她。
孩子刚满月，每到晚上九点左右就开始无缘无故撕心裂肺地哭，伸直小腿哭，哭哭停停，哭了一个半小时左右就睡着了。后来发现这是肠绞痛。我想可能是孩子才出生三天时吃药吃坏了脾胃。我更加不敢让婆婆来照顾孩子。
白天还好，到了夜晚，孩子吃十多分钟奶水，吃饱就拉，给她换好尿片，兴许拉完肚子空了，又继续给她喂奶，待她睡着了自己再挤出发涨的奶水，保存好，洗干净器皿，已经近一个半小时，赶紧睡觉。吃母乳的孩子饿得快，半个或一个小时她就饿得哭醒了，自己感觉才闭上眼睛的功夫，于是常常出现孩子还在吃奶，自己已经睡着了。等过了十多分钟，孩子吃饱又拉了，大人不得不撑开眼皮给她换尿片，常常拍孩子爸爸起来帮忙，他总说“好累，第二天还要上班呢。”就这样，喂奶、换尿片、喂奶、挤奶、洗器皿、睡半个到一个小时，再起来喂奶、换尿片…
睡眠的严重不足，极度影响了自己整个状态。
狗血剧还是发生在自己身上了，孩子出生四个月后，发现孩子爸爸和别的女人性聊，聊到哪里见面。我立刻打电话给回老家过清明的公公婆婆，他们说“你看错信息了吧？”
由于怀孕前已有过类似的事情，也是在准备彻底结束这段关系时宝宝来了。以为转换为父亲角色后会成熟稳重，还是如此。
我背着孩子，带了几套衣服离开了这个家。孩子爸爸没有跟上来。
我和孩子在外租房三个月，期间孩子爸爸、爷爷奶奶没有来找过一次我和女儿。我下定决心终止这段关系，父母极力阻止，劝我再给他一次机会。
我感觉到了生无可恋，没有孩子时，他也犯了，父母说给他机会。现在有孩子了，他还是这样。
我找不到继续生存下去的动力：三个月了，他们没有来找过我们母女，爱女儿的话，怎么可能不来呢？我还得强迫自己回到夫家继续生活…我感受不到我和女儿是被爱的。
来到天台，看着底下人来人往的车和行人，我想带着女儿纵身一跃，结束不被爱的生活。
走过一段桥，我想带着女儿纵身一跃跳进水里…
看着排插，我想抱着女儿伸手到插孔了结此生…
……
来真知道我的处境，知道我的想法，即使身在异省，每天不停地电话、信息关心、问候、鼓舞。
有一天手机被女儿无意踩到屏幕黑屏了，来真怎么都联系不到我，她十分担心，立刻叫一位离我最近的朋友来看我。
当这位异市的朋友第二天一早给我信息说已经到我附近时，我感受到了无比的感动与温暖。（第二天手机奇迹可以打开了）
也因为这两位朋友时常给我鼓励、支持，我慢慢看到了希望：多可爱的女儿，我怎么可以这么快结束她的生命？
随着孩子爸爸的悔过和劝说，我决定再给她一次机会，带着女儿回去了。
依然是无休止的矛盾，每每吵架，孩子便吓得大哭，我的内心又无比自责。离婚的念头一次次涌出脑海里，可是，孩子才几个月，还没断奶，我怎么工作，怎么有经济去抚养她。
我又继续陷入那个黑圈中，责怪自己没有女儿温馨的家，责怪自己生了她下来，责怪自己暂时没有独自抚养她的能力…
我又带着孩子往楼下看，但看看怀里可爱的女儿，看到她对自己无比的依恋，我便放弃了。
在孩子一岁多时，孩子爸爸依然觉得照顾孩子是妈妈的事，我真的很累了，每个晚上睡的觉加起来就两三个小时吧，而且是断断续续的，我到了崩溃的边缘。
最后还是爆发了，孩子爸爸让我带着孩子走。
由于太信任，存折给回了他，因此自己除了那年春节孩子的一些红包，就身无分文了。
我只能狠下心把孩子暂时托给公公婆婆照顾，自己去工作。
孩子爸爸一直发信息来“赶紧带孩子滚！”“你不带走孩子，我就把她扔到大街上！”“你以为你是谁，连乞丐也不如！”“你家人猪狗不如！”…
不敢看信息，看到无比心痛又自责，心痛女儿的处境，心痛她有这样的爸爸，自责自己的无力。
常常下班就去湖边，看着一潭湖水，泪水不住地流，似乎眼前的一潭湖水就是自己流下的泪。
我一直期待他会转变，想着如果他不骂了，改过了，我就为了孩子回去吧。等了六个月，他还在辱骂。到了第九个月，我问婆婆为什么取走我们夫妻存折里的钱，她说我怀孕时工作的钱和我带着孩子做手工的钱都被我花了，剩下的是她儿子的。
我顿时心如死灰，头顶气到冒烟，立刻打电话叫朋友来帮我照顾孩子，我在那一刻决定：离婚！义无反顾地带着女儿离婚！宁要讨饭娘，不要当官爹！电话一通，话未说出，已哭到不能自已。
上法庭那天，女儿还有一天就是两岁了。我只要了女儿的抚养权，其他不想争，也知道他不会给。但让自己更难过的是：他和法官说“我的工资只有一千多，我以后还要娶妻生子，最多只能给五百抚养费。”我那刻无比后悔给孩子找了这样的爸爸，为孩子感到痛心，那是我在他面前流过的最后一滴泪。最后我向法官多争取了一百，也就是每个月抚养费六百。
如愿：女儿判给了我。我立刻坐车回去。朋友知道我心情极差，就带着孩子陪我去附近山里走走。
第二天继续上班。没有时间继续悲痛。
日子是苦了些，可是每天抱着女儿睡觉真的很幸福，所有的累和苦都是值得的。
或许如同花妈所言：足够多的好种子，让我拥有这么好的朋友。我也十分感恩在我最低谷时，在我差点进入鬼门关时，有来真和朱师兄在，感谢他们默默的关心、鼓励、支持、包容、照顾。
不然，现在，现在已经没有了我和女儿。
事情过去快三年，前夫有了扭转式的改变，现在特别疼爱女儿，女儿也很爱她。公公婆婆也很疼爱这位孙女，女儿也爱爷爷奶奶。这已足矣。
过去已经过去，我们都在成长路上，即使年长三十岁，五十岁，六十岁…也在成长，也会犯错。
我原谅他们的过去，也为他们现在的改变感到开心，只是自己心中有裂痕，已不可愈合，无法再走到一起了，彼此祝福就好，让孩子感受到爱就好。
网友评论