刚毕业的时候，可能是我对人生最迷茫的阶段。
我没有拿出令自己满意的成绩，一纸成绩单，不上不下，几年学生生涯下来，没有觉得自己收获了应该有的知识，虽不至于一无所获，也就勉强能算做表现平平，几年时间太过安逸，对梦想的追逐也停步不前，好在毕业的最后关头，有了份不尽如人意的工作，好歹没有陷入毕业既失业的凄苦境地。
离开学校的那一刻，比起不舍和怀念，更多的是一种遗憾和痛恨，遗憾没有抓住应该努力的时光，痛恨自己安于现状，未能筹划好将来的人生，走出校园，坐在回家的车上，没有衣锦还乡的荣光和喜悦，只有前途未卜的失落和惆怅。
回家第二天下午，我收到了从学校寄来的行李，小区很大，我家距离大门很远，快递并不送到楼下，我只好独自一人一点一点把两大包行李都拖回家里，那份沉重，我一辈子也忘不掉，回到家时感觉自己登顶了珠穆朗玛。路程很艰辛，可在拆开行李，看到那些我从学校里带回来的零碎记忆时，突然怅然若失，那一刻，我不知该如何去拼凑我的学生时代，谈不上惊喜，大学远不如高中老师所说的那样精彩纷呈，没有太轻松，为了论文和学分整日愁眉苦脸，到了最后关头，总算够着了毕业，又要为将来的出路发愁。总觉得身边的同学，每个都有了更好的未来，定了最好的目标，只有我，拥着一些零散的回忆和一份前途未卜的工作。
我慢慢地把那些杂物都清理出来，放在合适的位置，还没收拾完，肚子已经“咕咕”嚎叫，于是我点了一份外卖，一边继续收拾，一边等待外卖，半个小时后，最后那点东西终于从袋子里取出，快递过程中扯破的袋子被我丢在旁边，家里已经是一副狼藉而破败的景象，正巴巴地等待我去打理，就在那时，我接到外卖的电话，我很惊奇，电话号码归属地竟然来自我的家乡——一个少数民族地区，更让我惊讶的是，电话那头传来的是带着浓厚口音的女声——那是我第一次遇到女外卖员，对方的汉语说得不太好，我却对这种早已经习惯的口音感到十分亲切，她向我确认了地点，告诉我马上就到，麻烦我开一下门。
彼时我已饿得前胸贴后背，一股脑儿把那些乱七八糟的东西全都抛在一边，整理出一块干净的地方吃饭，然后便急匆匆开门。门一开，正巧遇上电梯也开了门，看见她时，我大吃一惊。
她是一个身高不足一米五的娇小女孩，年龄看上去只有十八九岁，电梯门才刚一打开，就从电梯里冲出，她穿着黄色的外卖服装，头戴黄色骑手头盔，手里捧着两盒外卖，刚开始她没见着我，抬着头在昏暗的楼道里茫然四顾，看见我时，脸上煞时流露出些许惊喜，可她没有露出笑容，只是匆匆走到我面前，一手托住外卖，一手把尺寸明显太大的头盔往下按了按，她皮肤本就黝黑，这么一来，我就完全看不见她的脸了。随后，她用纤细而显得有些干枯的手拿起外卖单，用蹩脚的汉语问我：“你的外卖？”
我点头，并报出我的电话号码，她低头在昏暗中艰难地在外卖单上进行确认，才把外卖推进我的手里，接着就忙乱地走到电梯门前，再次用手扶了扶总不那么合适的头盔，她全程没有丝毫笑意，只有那一副像受惊的小动物般的慌张和惊恐，并夹带着很深的倦意。
那时我愣愣地看着女孩走入电梯的背影，忽然鼻子一涩。等电梯门关上，我退回房间，放下外卖，蹲在地上泣不成声。外卖女孩推头盔的样子一遍一遍在我眼前回放，她那张我始终没看清楚的模糊脸庞，却越加清晰起来，我对未来的迷茫，似乎也在忽然之间烟消云散，只剩下对生命和生存的无限敬畏。那样娇小的女孩，尚且为了生存而努力打拼，我又如何能够站在起点，就踟蹰不前呢？
没有在毕业时拿出优异的成绩又如何呢？大部分毕业生其实都与我一样，不过芸芸众生，平凡而普通；没有找到一个满意的工作那又怎样？人生还如此漫长，我还有如此多的时间去改变和争取。我还没有经历过磨砺，没有经历过生命的挣扎和彷徨，怎知生命就只剩下无望和消极？那些与我相距甚远的人尚且挣扎求存，我有什么资格还未开始就选择为渺茫的前路悲叹呢？
转念一想，哀叹和悔恨，实际上又是多么轻易的一件事。只要我感到悲伤，我就能将自己伪装成受害者，躲进心灵的避风港，坚持向前，那又是多么艰苦的选择，我需要付出汗水，付出毅力，付出失败后的刺痛和绝望，付出收获与努力不成正比时的愤懑。如果我只是眼睁睁看着青春在悔恨和哀伤中流逝，到了一定年龄后，又为这段感伤的记忆包装出属于青年的甜蜜酸涩，从而沾沾自喜：我为了生活而迷茫无助，却始终挣扎走到了这一刻。只有自己心里明白，那一切，原本不是我所追求的！
就在那个外卖女孩走入电梯的时候，我终于感到自己迷茫的人生豁然开朗，我不再觉得孤独无依，也不再觉得踟蹰彷徨，也许我不够优秀，也许我不会热爱我即将面对的工作，也许我始终都不能成为自己想成为的人，然而，我只希望，当有一天我回首过往的时候，向别人描述我的青春，我的生命时，我不需要以假面掩饰我的悔恨，我不需要在内心里还有另一道声音告诉我：
可惜你的梦想，都喂了时光。
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