我们每个人寻找配偶的动力都是源于孩提时代未被满足的归属感和重要性的需求。而每个人求偶的过程中都会假装自己有对方需求的点，双方都伪装自己，于是埋下幻灭的根源。——《亲密关系》摘录
一段亲密关系的开始，我们就应该知道世界上没有完全吻合你期待的那个人，即使有，那也是带着伪装的。所以我们在维系一段亲密关系的时候，必须做到以下几点：
1、不要试图去改变对方
在亲密关系开始后，前期一段时间因为伪装的存在，我们会觉得对方满足我们所有期待。但随着时间的推移，伪装逐渐消散，真实的自己开始一点点浮现，这时候，我们最常见的极端做法——改变对方，把他/她变成自己的理想伴侣。但这恰恰是最错误的方式，只会将对方越推越远。
一个人的性格习惯和生活方式，这些都与过往几十年中他的受教育程度、周边环境息息相关，并且被深深刻入骨子里，是很难在短时间内被人轻易改变。如果很贸然的强行改变，结果会非常的糟糕。
我们当初开始建立一段亲密关系，本身就存在吸引点，如今，吸引点依旧存在，我们只是选择视而不见。不妨，我们重新审视理解并接受对方的差异，慢慢的去寻找更多的可爱点，让最初的差异变成新的吸引。
2、不要对身边人随意发脾气
生活中，我们常常被误导：认为你是我最亲密的人，所以需要接受最差劲的我，包括我所有的坏脾气。但是亲密的对方，却因为我们的误以为而重复的接受我们的伤害。
但是亲密关系开始前，我们都只是两个独立的个体，即使彼此建立了亲密关系，也只是让独立的个体有了情感上的联系，所以你的坏脾气对方没有义务全盘接收。而最好的教养，是尊重自己爱的人，保护自己爱的人避免伤害。健康的爱情，是让彼此都变的更加美好，这其中就包括控制自己的坏脾气。
不管大事小事，知道得最清楚的永远是你的心，你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。所以当你在亲密关系里控制不住自己，想释放坏脾气的时候，不如先安静下来，问问自己内心最终的诉求，然后再进行下一步动作。
3、 不要拿自己的尺子去量对方
心理学家武志红在《为何爱会伤人》中讲了这样一个故事：
一对新婚不久的小两口，因为丈夫回家没帮妻子买内衣而发生争执，不欢而散。
晚上，妻子懊恼地说：“不想买就早说，纯粹浪费我的感情。”
“为什么非要我帮你买呢？”
“我以前的内衣都是你买的啊！”
“但你想过没，我一个大老爷们儿，你记得哪次我是主动、高高兴兴去买的？”
“的确没有，都是我让你买的。那你既然不想买，为啥不告诉我？”
“我怕你不高兴，怕你生气呗。”
看到上面两人的对话，这也是我们生活中常犯的错误。我们有时只看到了表象，但那不是事实。表象是，女孩觉得对方喜欢这么做，但真正的事实却是，男孩子只是怕女孩不高兴。
亲密关系里，对方是怎么感受的比发生了什么更加重要。因为我们每个人都有自己的感官坐标体系，有自己独特的评判标准，而旁人是很难走进来的。
一段亲密关系的维系，需要两个人用心经营，用爱守护。
最后，愿所有亲密关系里的你们，战胜喧嚣，抵抗流年！
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