当今天夕阳西下，断肠人柳巷烟花，我已四分五裂，从此已没有了家，孤魂野鬼天涯，永远也不能到达的船
冬日里，连夕阳都落得那么急匆匆。
窗外光秃秃的枝桠在逐渐亮起的路灯下显得更是清冷，这座城市的冬季总是这么分明。
一晃一年将逝，再见已会是来年。
这一年里，遇见了很多人，也和很多人告了别。陪伴在身边的依旧是旧友。
这一年太多的黄昏印记。
在坝上草原。
在异乡的火车站。
在来来往往穿梭于这座城市的公交上。
比起多年前，如今看到盛大的黄昏内心竟然沉静得不可思议，早年那些大动干戈地伤怀早已不见。捕捉到这一改变是一次从住处去健身房的公交上，那日阳光正好，日暮从层层叠叠的高楼的缝隙里穿透而来，照射在车内普普通通的乘客们身上，随着公交车的移动光影变幻，我恣意地坐在最后一排，看到这一幕，心里竟然滋生出一丝暖意。作为一个易感的人这种心境的改变竟然让我一时无措，原来时光的雕刻总是这么无知无觉，我想这种心境的改变终究是因为不再把自己定义为“日暮穷途的羁旅倦客”了吧。
这一年，最怀念的却是9月初在家的那段时光，简单而干净。
在结束了一场欢脱的旅程之后我任性地踏上了回家的路途。
在家的那几日前所未有的舒适，不仅仅是物质上的，更多的是精神上的。在家的那种内心的安定是身处其他任何地方都无法比拟的。
那几日安静、平和，无任何惦念，彻底放空得不像话，每日自由自在，老爸午饭不在家吃的时候我总是在下午一两点才去觅食，或从冰箱里翻剩菜剩饭随便吃两口，或外出买东西见朋友顺便在街边吃点一直心心惦念的家乡特色吃食，而老爸买的早餐总是被我彻底扔至脑后。老爸在家的时候我总是会变着花样做饭，于是人生第一次做了麻辣香锅，味道还不错。也汉子般的将整只鸡剁成小块炖好，老爸爱吃的都再也不愿去饭店吃了，事后还被人笑谈怎么不找老爸帮忙剁。后来也专门查了做鱼的方法并去超市将配料买好，准备把冰箱里那两只肥硕的鱼做了，最终因为不会洗鱼而放弃，连同配料一同拿到舅舅家让舅妈处理了。
如此柴米油盐的生活，竟然因为可以陪伴老爸而变得不一样了。那个我年少时代唯一的偶像、说“任何事都有他”的老爸终究开始变老了，也需要我们给予他安全感了。
因为见朋友，竟然在一日里路过了初中和高中，于是深深回忆了一把青春，因为高考严重败北而变得面目可憎的高中多年后也开始逐渐变得可爱起来。
这一年最特别的事儿便是那次意外的自伤，如今伤疤依然那么清晰可见。
那日清晨，当看着水果刀刺进手掌的时候，大脑是混沌的，没有一丝痛觉。直至汹涌而出的血在地板上滴了一大片，才清醒地意识到严重性。可依然没慌张。事后给好友提起，好友说，你还真强大，我又傻眼。作为一名合格的理科生我的第一反应是，看来是有点严重了，得消毒下。适逢刚刚搬家，新的住处周围完全不熟悉，几经波折之后才成功地清理消毒包扎了伤口。在酒精浸过伤口的那瞬间，才感觉到锥心的痛。
恐惧也来的后知后觉。之后的两天里，剧烈的痛感，终于让我有了丝丝恐惧，心想恐怕一时半会很难好了。在自己上药的时候，才发觉原来脆弱也会来的这么轻而易举，原来自己还是一个人。
就在不那么乐观的时候，伤口愈合的速度又一次让我猝不及防。原来人的自愈能力也是很强大的。
这一年里，看了无数电影，唯独《七月和安生》触动我太多，深深触动我的是那种年少时的让人绝望的孤独。年少的安生活得太孤独，七月是她唯一的稻草。
这一年里看到太多步履匆匆的人，而我却学着让自己慢下来，因为知道自己喜欢的什么，需要的是什么，想要的是什么，所以每一步都走得都很笃定。
那些普世的价值观、那些世事的纷繁留都给世人吧，我独自过我简单、自由、快乐的生活。
2016年，再见了。
2017年，我会让自己比现在幸福。
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