我的母亲

    我和母亲，向来情深，奈何缘浅，兜兜转转，直到自己做了母亲，才明白，母亲一直都在。 

      母亲和父亲，也许八字不合，在我还是婴幼儿的时候就离婚了，自小，我在爷爷奶奶的养育下长大，以致很大只知爷爷奶奶好，不知道爸爸妈妈，十多岁的时候甚至不会叫妈妈。性格孤僻，早熟，由此形成。直到父亲再婚，阿姨不过大我不了多少，也就一直叫阿姨，阿姨是个很朴实的女人，对我也很好，可是少了妈妈，始终少了该有的亲昵之情，母亲自此也就成了我心中一个遥远的梦。 

      母亲和父亲的恩怨总是在他人的口中褒贬不一，奶奶心疼着自己的儿子，我听着的母亲是不一样的，但是随着年龄的增长，在别人的口中我又得知了不一样的母亲，别人都说母亲能干，懂礼数。而我看到的父亲，渐渐离心中那个理想中的父亲越来越远了，只是儿时的自己，性格孤僻，早慧，对他们都有着深深的怨念，如果不是他们，我不会承受这么多，时常想起，为什么他们婚姻的苦果要我来承受呢？所以每次母亲回来看我，我都没能好好享受仅有的母亲的亲昵，而是一次次的伤害了我的母亲，母亲渐渐的也忙了，回来看我的也少了，父亲依旧忙着他的生活，似乎从来与我无关，也不曾有我。

        随着年岁的见长，对母亲的理解和想念日益加深，看着别人都有母亲，我也越来越想念了，期待着母亲能够回来看我，我会时常坐在家后面母亲曾经走过的那个桥头，等待着，希望某一天，母亲一回来就能看到我，我也能飞跑过去，投进母亲温暖的怀抱，我日思夜想的怀抱，可是，可是日复一日的梦想落空，我怪自己，是不是母亲生气了，再也不来看我了，心里渐渐的忧伤了，一片湖水就此结冰。

        由于一些原因，读书之后去到南下工作，也许母子连心，母亲始终是爱我的，母亲终于联系到我了，还帮我还了欠大妈的钱，带我去她工作的地方，帮我买了衣服，教我打扮自己，帮我找了工作，那段时间是幸福的，只是幸福来的太突然，还来不及适应就已破碎，渴望幸福的孩子还没有学会如何抓住幸福，幸福就已远离，由于自己的孤僻的性格一次次让母亲生气，也是自己内心的怨念太深，也吃醋弟弟的幸福，他有母亲从小的爱多幸福啊！于是很快和母亲又分开了。我就像只刺猬一样，对每个人都露出自己的刺，刺痛了别人也伤害了自己，幽暗的夜里，时常自己舔食自己的伤口，始终不明白我这么了?我该怎么好好生活？这人生似乎了无生趣，极度的压抑，活着没有了希望。 

        2010年，最无助的一年，似乎被全世界抛弃了，眼泪一次次的洗刷这内心的委屈，无能为力。我想念母亲，可已经不知道她在哪里？那个时候的他也似乎不能明白我的内心，又或者希望用他的方式让我成长，只是我是一只刺猬，得自己把自己的刺一根一根拔掉，才能好好的爱别人。当被痛苦淹没的时候，突然顿悟，只要开心，随便怎么活，人生很短，明天和意外不知道谁先到来，过好每一天就好了，于是我只过好每天，让每天都开心，于是大家看到了一个没心没肺笑着的我。

        结婚之后，生命从新启航。很快自己当了母亲，渐渐的体会的母亲内心的酸楚，孩子都是母亲身上掉下的肉，都是母亲用生命孕育的，只是和母亲分别已经很多年了，敏感的内心，伤害了她又不敢打扰她，慢慢的还有电话联系，母亲想念孩子，经常会看空间的照片，我内心期盼着，母亲也是想念我的，心中有一种期盼。

      中途在湖北，有机会见面，又因两人的性格类似，没有见到，不欢而散，直到儿子的出生，生命给了我二次洗礼，我用生命孕育的孩子，让我重新带着希望活过来，两个孩子，都是我的命，母亲怎么会不爱我呢？经历过婚姻，方能知道女人在生活中要承受着什么，生孩子是经历着什么？我的母亲给了我生命的希望，命运对她不公，性子刚烈，差点因为父亲的原因，喝药死了，好在救回，我有什么理由埋怨她呢？这份理解来的太迟了，二次分别至今，快有十年了，十年生死两茫茫啊！人生还有多少个十年呢？好在母亲还在，今年暑假，带着孩子去到武汉，阔别十年后的第一次见面，孩子们第一次见外婆，母亲还是很爱我们的，下着大雨，早上到的武汉，还是怕我们走不到，也可能想早点见到我们，和姨妈从汉阳来到武汉火车站接我们了。当看到母亲，母亲还是那么漂亮，只是岁月依旧在她脸上留下宠爱的痕迹，孩子们似乎有着天生的血缘关系，很快就熟了，还很喜欢和外婆玩。

      在武汉的几天，内心不在有怨念，反而是对母亲从内心的理解。白天母亲和姨妈带我们去玩，帮忙看着孩子，相处的很融洽，虽然母亲有时候说的话我还是不喜欢，但是已经学会喜欢的就听，不喜欢的不表态，必竟快三十年，我们都缺少了时间去了解彼此，我不知道怎么和母亲相处，母亲也不太了解我，我们要重新谈下恋爱，带着理解的心去了解，一切都是那么美好。

        从内心的接纳一个人是多么幸福，从自己当了妻子，当了母亲，更明白女人在婚姻中的不幸福是多么无奈。知道今日，我告诉母亲，我成了母亲，也就成了你，你离开了也不一定是坏事，至少我现在还能找到您，看到您，叫您一声母亲。您不走也不一定是好事，一个破碎的婚姻，困住的只是两个没有灵魂的肉体，赤裸的难看，终日的吵架，打架，对孩子不一定是幸福的，我现在都明白了，您离开是对的，离开是您的生路。当母亲听到我说这样的话的时候，我不知道是什么情绪，也许她等这一天等太久了吧！终于我成了母亲之后开悟了，真正从内心放下怨念，装进爱，从此每天都是灿烂的，因为有爱，就不孤独，因为有母亲，就不寂寞。

      快要离别的时候，我在整理东西，姨妈拿出了很多我的照片，我从来没有一张我过去的照片，很奇怪姨妈这里怎么会有我的照片，当我一看，是很多年前在南方拍的大头贴，母亲都保存完好，甚至还有我在网吧自拍的，母亲也都偷偷洗出来保存着。姨妈说母亲想我的时候会拿出来看看，生气了就丢一边，我的内心五味杂陈，在这一刻，回想自己多么不懂事，曾经不止一次的伤害着一个真正爱我的人，有点不可思议，有点不好意思，对不起，母亲，好在浪子回头，为时不晚，以后再也不让您生气了，内心告诉自己。

      早上姨妈和母亲送我很孩子们去火车站，一路上很热，母亲依旧帮我看着孩子，姨妈拿着行李，这一刻感受到有亲人真的很幸福。到了火车站进去买了票，只能是下午的，进了站，母亲目送我们离开，迟迟没有离开，这一个，我留给母亲的是一个背影，内心有些苦楚，相聚总会别离，这个的别离是为了下次的相聚。中午没有饭吃，母亲又给我送来了饭，带着孩子下去拿饭的时候，母亲在拿等着，等我转身，又是一个长长的背影，许久，母亲都未曾离去。

    老舍先生说过，母亲在，多少还有点孩子气，只是，当我有母亲的时候，我也成了她，有了自己的孩子，有了自己的家，我用柔软的心爱着我的孩子，给他们最好的避风港。

      缺失了母亲的童年，像失去了根，有家却总是漂泊无依。我的内心是爱着母亲的，只是这个爱，太沉重，包了20多年的怨念，当所有的过往烟消云散的时候，爱是很快乐的，纯粹的犹如蓝天上的白云，纯洁美好。少了一个孩子的母亲，是不完整的，内心总是少了点什么。母亲是爱我的，只是这个爱，隔着20多年的时光，遥远的可望不可即，当游子归来的时候，您的怀抱，依旧温暖如春风。

    我的母亲，愿您安好！

我的母亲