比起在气势上占据上风，更有价值的是守住教养；比起在音量上压倒对方，更有意义的是解决问题。
生活中难免会有计划赶不上变化的时候，难免会有突然和意外，这时候更要沉得住气，以“解决问题”为优先选项。
素质高的人，就算错在别人，也不会轻易动怒，而是会非常客气，甚至到了尊敬的程度，让别人挑不出一点儿毛病来，让别人开开心心地改正。
高素质的人遵从的逻辑是：迅速地解决问题，而不是浪费时间和情绪去辩对错、争输赢。
怕就怕，情绪上头的那一刻，你忘了对方是谁，忘了自己的身份和处境，你竖起浑身的尖刺猛戳向对方。你只顾着飙出狠话，只顾着提高音量，却忘了自己到底想要什么——到底是想吵赢这场架，还是想把问题解决了。
你要强大，而不是强势；你要平静地表达愤怒，而不是愤怒地表达。
那么，我们该怎么去表达愤怒的情绪，才能在维护利益的同时，又不至于搭上人品和教养呢？
首先，你要清晰地表达“我在愤怒什么”，而不是单纯地指责“你怎么那样”。
比如约好了是你做饭，另一半洗碗，可他一直在打游戏。
清晰的表达是：“我生气了，因为今天该你洗碗，可你一直在那儿玩，最后碗是我洗的，我不希望明天还是这样。我本来就很累，做完饭更累了。所以我希望下次吃饭之后，你能先洗碗，再去玩。”
纯粹的抱怨则是：“你一天天就知道玩游戏，你知道你做错什么事了吗？你肯定不知道，你就知道玩游戏，你跟你的游戏过日子去吧！”
清晰地表达更容易引起共鸣，更容易得到解释和道歉；而一味地抱怨则很容易引发战争：“你不说我怎么知道我错哪里了？你就知道发脾气，多大点儿事就生气！”
第二，你要及时地表达，而不是攒在一起发泄。
比如你听说他跟女同事出去吃了个午饭。及时地表达就是在得知这个消息的第一时间，你就告诉他：“我很介意，因为你跟你的女同事出去吃饭，我感觉你并不在乎我的感受。如果你有非去不可的原因，你可以现在跟我说一下。”
数怨并诉则是：“你好意思吗？我忍你很久了，上个月你跟你的女客户单独吃饭，去年你跟你的大学女同学单独吃饭，你到底想干吗？我生病的时候，你忙得没时间关心我，怎么总有时间跟乱七八糟的女生吃饭呢？”
及时地表达愤怒更容易让对方意识到自己的不妥，而数怨并诉只会让对方觉得你是没事找事。因为在对方看来，那些事情早就翻篇了，他不知道你曾经为此生气过，所以很难产生愧疚感，反倒觉得都过去那么久了。最终结论是：“你无理取闹！”
第三，要多去描述“我”，少去指责“你”。
比如对方的某句话刺痛了你。表达“我”的感受是：“我很愤怒，我感觉自己被你的言语冒犯到了，我因为你的做法很受伤，我对你不顾及我颜面的做法很生气，我难以接受你这样的评价，我感觉很不好，我觉得我没有你说的那么糟糕……”
而指责“你”却是：“你怎么那么讨厌啊，你就是个控制狂，你跟别人比差太多了，你脑子坏了吗，你没长眼睛吗，你吃火药了吗……”
学会表达情绪是成熟的第一步，不要把自己困在脾气好的人设里。你要记住，你内心的介意、生气、愤怒，都是你的身体发出的安全警报，你要及时做出反应。
适当地表露你的脾气，才能远离某些人肆意的贬低。当脏水泼过来的时候，清者自清是最没用的话。
你要强大，而不是强势；你要平静地表达愤怒，而不是愤怒地表达。
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