【导入】
先问大家一个问题，有两个男生想邀请翠花约会：
- 男生①说：“翠花，你周末有空和我逛街或者看电影吗？”
- 男生②说：“花花，别不开心了，我们去吃你最喜欢的小龙虾好不好呀？”
你觉得谁和翠花属于亲密关系呢？请分别敲数字1或者2。
看来大家都觉得是男生②呀，作者是怎么判断的呢？他从以下几个方面进行比较，看下是不是跟你们想的一样。
首先是了解程度，“花花”应该是好朋友或者情侣之间的昵称，而“翠花”可能只是普通关系之间的称呼。这是因为关系亲密的人对我们更了解，往往会形成共同的说话习惯。
其次是认同程度，“你周末有空干嘛干嘛……吗”区分开了“你”和“我”的关系。而如果朋友用的是“我们”*这个称谓，那就表示认同程度比较高。
以及第三依赖程度。前面那句是请求，后一句用的是商量的语气，不怕打扰到对方，也不怕被对方拒绝。因为依赖程度越高，相互的邀请就越容易说出来。
第四是关心程度，第一句关心的是自己的需要；而后一句更关注对方的心情。
另外，还有信任度和忠诚度，更多体现在情侣或者婚姻关系中，我们放到后面再说。
作者认为，亲密关系其实是朋友或者伴侣的关系，它与泛泛之交的区别就体现在这六个方面。
【简介】
今天讲的这本书叫《亲密关系》，两位作者是心理学领域的教授，罗兰·米勒研究亲密关系25年，获得人际关系研究国际学会卓越教学奖，丹尼尔·珀尔曼专注家庭问题30年，曾经担任人际关系国际研究学会主席。
他们写这本书时有一个原则：既写得切合大众阅读习惯，又能为专业院校提供指导。写两性关系的书那么多，这本书的可贵之处是以科学的角度研究爱情，作为专业的教材，这本书新增739篇参考文献，已经编写到第五版。
作者这么说过：“研究亲密关系的专业人士可以从这本书中得到学习和参考；而对于社会大众来说，只要他想获得一份满意的亲密关系，都可以从中得到启发。”今天，我就大家一起分享这本书。
这本书的大纲我分成了三个部分：
一、怎么建立亲密关系
二、让爱情保鲜的秘诀
三、感情冲突的三种结果
一、怎么建立亲密关系
首先要知道，所有的亲密关系都是由普通人际交往发展来的，而个人经历是影响人际交往的重要因素。
幼年时期，抚养方式让婴儿形成初步的依恋类型。
如果妈妈对孩子总是悉心照料，那么孩子常常会发展成为安全型，这种类型的特点是容易信任别人。如果妈妈对孩子反复无常，那么孩子总是担心妈妈不爱自己，就会发展成为痴迷型，表现出过分的贪求，容易缺爱。如果婴儿常常得不到妈妈的照顾，那他以后可能发展成恐惧型或者疏离型，区别是恐惧型的人想要得到关爱，但不敢信任别人，而疏离型不愿意和人接触，也根本不信任别人。
早期这种人际经验会影响后来的发展轨迹。当儿童时期，孩子遇到陌生、危险环境时，安全型会从妈妈那里得到鼓励，然后开始勇敢探索新环境；痴迷型会对着妈妈哭闹，完全不顾妈妈的安全保证；恐惧型或者疏离型宁愿自己害怕，也不敢或者不愿意和别人发生亲密接触。
他们长大以后，从家中学到的经验自然应用到人际交往上，安全型的青年在爱情和友谊中更加热情，也更容易信任别人。其他类型会表现出过分的追求或者社交恐惧或者不信任交际。
不过，依恋类型是可以改变的，一次悲痛欲绝的分手会让安全型的人不再信任他人，一段如胶似漆的恋情也可以融化疏离型的人。
但是要注意，一个人属于哪个类型不是绝对的，有可能同时属于安全型和痴迷型，也可能表现出恐惧型和疏离型的特征。总之，个人经历会影响后来的人际关系发展轨迹。
那如何运用恰当的方式让普通人际关系发展成亲密关系呢？
1.克服交友的障碍
首先，要克服交友的障碍：心理障碍和认知偏差。
（1）心理障碍
【互动】
问大家一个问题：除了非常熟悉的朋友外，你面对特别有魅力或者地位特别高的人，会表现得很拘谨吗？觉得会的回复1，不会请回复0。
回答1的书友，就可能遇到了社交的心理障碍。前面提到，依恋类型可以分为安全型、痴迷型、恐惧型和疏离型，其中恐惧型在与人交往时常常会感到焦虑、拘谨。这种类型的人往往在社交中表现得沉默寡言，眼神游离，担心别人对自己的评价，从而不能顺利地交谈。这也是羞怯的心理表现。
要克服羞怯最重要的是自信，多给自己心理暗示：“不就害怕被拒绝吗？搭讪成功了固然是好事，但失败又不会失去什么。”对不对？
除了羞怯，还有一种社交的障碍是孤独。当失去自己的亲密关系或者对人际关系感到冷漠时，就会产生孤独的感觉。
“失去自己的亲密关系”最常见的例子是大学毕业后，一群亲密的朋友各奔东西，身边的喧闹声突然都消失了，就可能引起孤独。这种不是心理因素影响社交的，可以重新结识新朋友或者多与旧朋友联系就会好起来。
而“对人际关系感到冷漠”则是疏离型的特征，这类人会消极应对社交，经常从他人不带恶意的话语中读出拒绝的意味。
这种类型的人如果想要克服孤独，就要努力相信对方是友善的，从一个可以让你敞开心扉的朋友开始，慢慢建立起交际信任。
（2）认知偏差
认知偏差又是怎么形成的呢？我们见到陌生人，会在一瞬间判断他有没有吸引力，接着观察他和异性聊天几秒钟，就根据经验判断他的外向程度、良知水平和智力高低。
这么仓促的判断，容易根据认知习惯给陌生人打上标签，造成刻板印象。虽然贴标签能快速掌握别人的特点，但这种方式不能面面俱到，就会引起认知偏差。
除了刻板印象，还有首因效应也会造成认知偏差，先接触到的信息更容易影响我们的认知。
以貌取人就是很好的例子，比如客户错把下属认成领导，这是我们太信任第一感觉引起的。要避免首因效应引起的认知偏差，就要随时调整自己对别人的认知。
2.利用吸引力因素
没有交友障碍的朋友，可能还是不知道怎么建立亲密关系，利用吸引力因素可能有帮助。
有过搭讪或者被搭讪经历的朋友，可能会感受到被对方吸引的那种快乐。这就是吸引力的奖赏意义。想要追求意中人，就要好好利用好奖赏意义的作用，要让对方觉得跟你相处是愉快的。
具体怎么做呢？分四步：
第一步，做好搭讪前的心理准备
除非确认双方一见钟情，否则请以交朋友的心态来搭讪。要注意的是，不能盲目或者过分的追求，表现出自己有什么企图，否则会让对方觉得反感。
【互动】
一项调查是这样的，男生可以选择两个房间看电影，其中一个坐在美女旁边，另一个独自一人。
你是不是认为男生选择有美女的会更多？回复1（是）或0（不是）。
其实不一定，根据调查结果，如果两个房间放的是同一部电影，挤到美女旁边就有被拒绝的风险，他们泡妞的意图太明显了。如果是不同电影，男生挤到美女的旁边，可能表示自己只是想看这部电影，不是受到美女的诱惑。
所以搭讪前，我们不仅在意对方是不是吸引自己，还要考虑对方会不会接纳自己。做好心理准备后，即使对方不接纳自己，也不会感到意外，毕竟友谊也是讲求缘分的。
另外，如果怕被拒绝不敢上去搭讪，其实运用注视行为就能轻松缓解双方的尴尬。
【举例】
举个例子，搭讪前，男生有礼貌地注视对方，引起女生注意。如果对方被吸引了，那她也会注视或者瞄看自己，甚至向男生露出微笑；如果对方不感兴趣，就不会有这样的反应。那么男生就可以根据对方的反应来做下一步行动了。
第二步，寻找共同点
同性相吸是人际吸引最基本的原则之一，每个人都喜欢得到别人的认同。比如衣品、地域、爱好、名字等等，如果两个人在这些方面的共同点越多，那彼此之间可能越喜欢。怎么找寻共同点呢？
【举例】
可以通过观察来确认对方的喜好，比如观察到朋友在超市买狗粮，推断她可能喜欢狗，就可以从照顾小动物的话题来切入：“我们家妞妞特害怕打雷，每次打雷都吓到躲到我的怀里，哎你们家的小狗有什么害怕的东西吗？”
也可以听她说话是不是带有地方口音，比如：哎我一听你的口音就觉得是广东人，听说广东有特别多好吃的对吗？
找到共同关注的点，让话题顺利地延续下去，这样就不愁别人不感兴趣了。
第三步，营造接近的机会
有一个词叫做“临近空间”，你想想上学的教室：新学期开学，谁最先成为你新的朋友？是不是最先接触到的邻座和前后桌呢，其实这些位置就是我们的临近空间。经常接触也更容易吸引我们注意，有些小男孩刚刚步入青春期，可能会欺负女孩来吸引她的注意。
我们也可以利用临近空间，营造接近的机会来增加接触。但是要用恰当的方法，比如知道她经常去学校的操场跑步，就可以试试偶遇的方式。
第四步，注重形象和外表
你试想一个场景，刚才那个班级，如果你上桌是彭于晏和陈冠希，下桌是吴彦祖和易烊千玺，同桌是新恒结衣，那这个班级对你来说有吸引力吗？
事实上，长得好看的人比相貌平平的人更容易吸引别人，因为形象好的人给别人的第一印象是让人愉悦的，也更容易被别人接纳。
所以，平时要注意自己的形象和外表，别人跟我们相处时感到舒服，才愿意跟我们接触。
给大家布置一个练习哈，下次遇到喜欢的人，就可以尝试运用这四个步骤来检验一下，是不是可以吸引别人的兴趣，让你们成为朋友。
3.利用一见钟情的力量
除了搭讪这种单方面的交友方式外，经历过一见钟情的朋友可能都体验过这种双方都乐意接受的浪漫狂热的爱情。
这是因为一见钟情产生了心理唤醒，并且相信这是对方引起的。
【举例】
比如，你偶然在街上看到迪丽热巴，有种啊，心跳的感觉～，我们这时就处于心理唤醒状态，这种情况的心理唤醒无疑是由对方引起的。
但实际上，我们没有迪丽热巴的魅力，让别人产生心跳的感觉。那可以试试，带你的心上人去做冒险、刺激的事情，比如坐过山车、跳蹦极，我们和心上人都会处于心理唤醒状态。这时候紧张、心跳的持续会让两个人产生错觉，误以为对方是引起了心理唤醒的原因。
另外，“身体接触”也有同样的效果，如果和喜欢的人去电影院吃爆米花，无意中抓到对方的手，也会产生心理唤醒，也是我们常常说的触电的感觉。
利用一见钟情引起的这种心理唤醒，前提是对方并不讨厌你哦，不然可能效果会大打折扣，更有可能产生反作用。
【小结】
在男女关系中，男生会怀疑自己不够吸引力，而女生则会担心对方是不是图谋不轨。所以想发展亲密关系，首先要提升吸引力，克服心理障碍，给对方留下好的第一印象。
如果确定相互喜欢，可以营造一种心理唤醒的情境，让对方产生心动的感觉。这样才能发展更深一层的亲密关系。
下一部分，再讨论怎么让爱情变得长久保鲜，这就涉及到相互依赖和一些处理矛盾的技巧，亲密的关系总是相互忠诚和信任而且富有激情的。
二、让爱情保鲜的秘诀
爱情之所以需要保鲜，是因为两个人磨合的过程中，产生了矛盾。
相信很多人有过这种感概，为什么谈恋爱的时候那么甜蜜，但结了婚以后，爱情变麻木了呢？
这是因为我们对伴侣的期待超过了现实的结果，完美的恋人形象破灭了。比如开始交往的时候，有些女性认为男性有上进心是好事，但结婚以后就抱怨伴侣没时间陪自己，事业心就成了不陪自己的借口。理想与现实的差距自然影响了爱情的质量。
所以，我们要避免认知偏差，一开始就知道对方会因为事业而没有时间陪自己，那期待值就会降低，这样结婚以后也不会特别失望。
1.要避免认知偏差
前面提到“第一印象会引起认知偏差”，其实伴侣之间也存在认知偏差。认知偏差让我们无法理解伴侣的感受和行为，才会产生矛盾。
首先是行动者/观察者效应，伴侣双方都习惯把问题的原因归结给对方，意识不到自己的错误，那矛盾就会被激发。
【举例】
比如情侣吵架时，男的会想：“她真唠叨，听着真烦躁”；女的这样想：“他脾气这么暴躁，应该学习怎么控制自己”。
两个人的缺点都很明显，男的脾气不好，女的啰里吧嗦，但双方都认为对方的缺点比较大，而忽略自己身上的问题。
另一个是自利偏差的影响，即使自己的善良意图没有实现的情况下，还看重自己有这份心，而判断别人则只是依据别人的行为，完全无视他们的意图。
【举例】
强哥是翠花的男朋友，有次强哥提前准备了生日惊喜，准备带她一起周末自驾游。但是周六公司召开紧急会议，还没来得及告诉翠花，他就把这个活动取消了。结果，翠花就生闷气了，自己生日，男朋友怎么都不关心呢？于是引发了矛盾。
对于这件事，强哥认为自己虽然没给到翠花惊喜，但感觉还是良好的：毕竟有颗为对方着想的心。而翠花只能通过强哥的行为来评价他，又不会读心术怎么知道他原来是怎么想的。
由于行动者/观察者效应和自利偏差的影响，我们无法理解伴侣的感受和行为，才会产生矛盾。要避免认知偏差就要从自己身上找原因，站着对方的角度去思考，了解对方的观点，才能更好地避免矛盾。
2.沟通是解决矛盾的良药
当矛盾不能避免时，就要运用沟通的技巧来化解情感冲突。首先是倾听，可以运用复述的技巧，把对方的话重复一遍，在重复时自己重新思考，就不容易造成误解。还可以运用知觉检验的方法，提前把对方的感受说出来，让自己看起来更理解对方。
【举例】
举一个知觉检验的例子，你周末要去朋友家看球赛，跟伴侣说完请求，再补一句“你好像对我的话感到不安，对吗？”这样，再确认对方是不是放心自己，就能避免不必要的猜疑了。
掌握倾听技巧后，再看看如何精确地述说：
【互动】
当我们说话被打断时就会提出抗议，大家来感受一下下面两句表达：
- ①“你怎么这么不为我着想，从来不让我把话说完！”
- ②“你刚刚打断我的时候，我感到很生气。”
你认为伴侣更能听进去哪句呢？
第二句就用到情景+行为+感受陈述法来表达。也就是，自己说话被打断（这个是情景），跟伴侣说：“你刚刚打断我说话了（指出伴侣的行为），我感到很生气（陈述自己的感受）。”
所以，运用这种方法，情景＋行为＋感受来进行精确述说，能让伴侣更容易听进去。
不过，很多时候没办法静下心来倾听或者精确表述的。那么在发怒时，怎么恢复冷静就很重要了。
【举例】
如果跟伴侣争吵得很激烈，可以先这么说：“亲爱的，我太生气了，想不清楚，给我10分钟让我冷静一下。”
这时，配合深呼吸调节好心情，等自己不再那么激动了，再继续讨论原来的话题。
3. 吸引伴侣的三个小妙招
除了知道矛盾怎么产生和怎么处理，还有一些生活中的细节可以让伴侣之间保持相互依赖和形成忠诚的亲密关系。下面就介绍三点:
（1）保持相互依赖
在亲密关系中，相互依赖的原理是每个人都希望以最小的代价获得最大的奖赏。
很多人知道怎么做才能让伴侣开心，比如精心准备一份生日礼物；在纪念日共同做一件有意义的事；甚至坚持每天问候和拥抱都能让伴侣觉得开心。那为什么不去做呢？这些其实都是简单又有效的爱情保鲜剂。
如果一段关系很满意，我们从来不会产生分开的想法。否则觉得单身或者重新开始一段关系更加快乐，就会考虑分开。
当两个人发展到一定程度，相互依赖就孕育出信任和忠诚。我们会主动为伴侣着想，让对方得到更多奖赏，对方反过来也为我们着想，最后形成良性循环。这样双方都会认为，对方为我做得足够多，所以要感恩这段稳定又幸福的亲密关系。
（2）利用障碍因素
“得不到的永远在骚动”其实是 “心理抗拒”引起的，人们在失去选择的自由时，就会越努力想重获自由。
【举例】
例如，很多父母发现孩子开始追求别人或者已经谈恋爱了，就会很强烈干预，可能对孩子说这类的话：
- “翠花有什么好的，你好好念书，将来不愁没有老婆！”
- “除非我不在了，否则你不能和翠花谈恋爱！”
结果可想而知：父母的禁止，无意中让翠花更有吸引力，会让孩子产生“心理抗拒”，反而影响孩子的心理健康发展。正确的做法是温和地对孩子表达自己的不满，或者不要过多干涉他，孩子才能理性的听你劝说。
所以在亲密关系上，我们可以利用障碍因素。偶尔不满足对方的要求来营造点障碍，说不定也能吸引对方的注意。
（3）性爱的催化作用
谢霆锋在他的美食节目《十二道锋味》中说起跟张柏芝的婚姻，当时范冰冰问谢霆锋：“争吵时通过什么方式来解决问题？”他有点无奈地回答：“做爱做的事。”一段婚姻依靠性爱，是不能解决所有矛盾的，他们最后还是离了婚。
性爱在爱情关系中，只是起到催化作用，并不能自动让爱情变得美好。前提是相互理解和尊重伴侣，它才有可能催化爱情。
【小结】
爱情之所以会产生矛盾，是因为伴侣之间不理解对方的行为和想法，这是行动者/观察者效应和自利偏差导致的。
要消除这些认知的偏差，最好的方法是通过沟通来解决矛盾，先倾听，运用复述和知觉校验的技巧，再述说，通过情景＋行为＋感受方法来的陈述，让对方更能听进去。
当情绪不能控制的时候，也要尽快想办法冷静下来，可以像爱情公寓里面，关谷和悠悠存档的方式来暂停。
最后是三个让爱情保鲜的妙招，相互依赖、营造障碍感和利用爱情的催化剂都可以让伴侣之间更加忠诚和有吸引力。
三、感情冲突的三种结果
书中有个调查，亲密关系中引起冲突的原因多达147种，甚至更多，常见的可分成4种：批评、无理要求、拒绝和累积的烦恼。
婚姻并不总是美满的，这些冲突可能升级成为嫉妒，欺骗和背叛这些因素，从而破坏亲密关系的氛围。
【举例】
17年有一则报道，陈某怀疑女友出轨，在酒店发生激烈争吵，最后持刀将女友杀害，事后甚至拍下照片并发布在自己的朋友圈。
当冲突升级到一定程度，如果不能控制自己的情绪，就做不到理解对方表达的需求，两个人的都处于愤怒，压抑的情绪状态，甚至可能引发惨痛的后果。
1.改善关系
所以，想要改善关系，就需要高度自我控制和掌握管理冲突的方法。如果对自我控制没有信心，书中介绍了这种说话者-听话者技术，可以帮助伴侣针对有分歧的议题进行平静对话，让人主动倾听，达到理解对方需求的目的。
想要改善关系，不是单方面能做到的，只能相互多去理解和交流。可以按照以下几步来做：
- ①伴侣们可以指定一个小物体作为发言权的标志，例如用一本书来做标记，拿着书的人才能说话。
- ②有发言权的人要用“第一人称陈述”来描述自己的情感。也就是要说“我想怎样怎样，要什么结果”，而不是“你别怎么怎么，不能有什么结果”的。
- ③听话者，也就是没拿着书本的人，不能打断对方、要仔细倾听，然后复述听到的信息。
- ④当说话者认为听话者理解自己的需要时，交换发言权，把标记发言的书交给对方，说话者和倾听者的角色转换。
当然，理解对方的需求只是第一步，怎么去达成双方一致的结果，则需要伴侣双方共同努力，把关注点放在对方的需求上，多为对方着想。
如果两个人成功地让关系得到改善，就可能从冲突中得到学习和成长，使得他们的关系发生可喜的变化。
2.凑合关系
前面一直没提到，其实冲突升级还可能存在一种可怕的行为，就是暴力。普通的矛盾可以忍受，这里讨论的是暴力行为下，人们为什么还要停留在虐待的伴侣关系之中？
没离开的原因很复杂，可能是因为没完全死心，或者离开的代价太高，自己承受不起；也可能因为受到威胁，极端的暴力和控制让他们不敢离开。
【举例】
电影《房间》中，一个女子被老男人拐骗，之后被囚禁在房子后院的棚屋长达七年，其实这部电影是以真实发生在奥地利的一则事迹为原型来改编的。在这段不平等的关系中，女子受到威胁，甚至严重的迫害，才不敢离开。
还有一种不愿意离开的是跟我们前面提到的依恋类型有关，有一种依恋类型是痴迷型，这种类型容易缺乏爱和安全感，当成长过程中一直得不到关爱，可能最后发展成高忧虑被弃的类型，伴侣侵犯式的对待反而让他们觉得自己得到关注，所以才不愿意离开。
亲密关系中，两个人其实应该是平等的，面对不对等的关系，大多数人还是会选择结束。那么第三个结果是：
3.结束关系
【互动】
再做一个小调查：当你作为情侣的一方提出分手，会采用以下哪种方式？
- ①明确地把分手意图说出来
- ②企图一言不发地结束关系
- ③我是单身狗没有发言权
第一种方式不拖泥带水，因为要给出分手的理由，就会思苦忆甜地为这段关系画上一个句号。第二种方式是自私的，伴侣摸不透自己的心意，表面上保护自己，实际上可能给对方带来更大的伤害。
其实两种方式没有好坏之分，承受痛苦的人往往是被分手的人，因为提出分手的一方在心理上会先做好准备。
夫妻的分开一般会更加复杂，要分割财产、抚养小孩、遵从法律程序等等。一段婚姻的结束，通常会认为解脱了，但其实要花很长时间来适应。
结婚会改变社交圈子，探望私人的朋友时间变少了，特别是异性朋友；社交的重心会转移到夫妻双方共同的朋友，尤其在探望姻亲花的时间会变多。那么，婚姻结束时，好不容易适应的社交圈子也会发生改变，也会失去大约一半朋友。
当涉及孩子时，婚姻的结束没有意味着关系的结束，在知乎上有个问题：离婚会对孩子产生什么影响？其中有个获赞数靠前的答案是这么写的：有很多家，却又哪一个都不是家。
这跟书中的观念一样，父母双方会因为孩子的存在而产生联系，但很少离婚的夫妻还能做朋友，更多的是敌对关系。这种关系对孩子的成长可能造成更大伤害，而且孩子以后离婚的概率也会更高。
所以，亲密关系中如果发生严重冲突，最好的方法是伴侣双方共同改善；如果经过深思熟虑，那分开也是一个好的结果。尽量不要将就地过，因为不平等的婚姻对任何人来说都是一场噩梦。
【本书总结】
人际交往的关系非常复杂，这本书的亲密关系主要指朋友或者伴侣关系，书中给我们提供了很多参考方法和案例来处理人际交往所遇到的各种复杂问题。
比如怎么建立亲密关系，应该先正确对待心理障碍和认知偏差，可以利用吸引力因素，通过观察对方的特点，再找到共同感兴趣的点进行交谈，熟悉后可以制造心理唤醒的场景让对方心动。
怎么维护好亲密关系，就要先认识矛盾激发的原因，可以运用沟通的倾听和述说技巧处理情感上的矛盾；也可以尝试让爱情保鲜的妙招，做些让伴侣开心的事情，利用障碍因素来吸引对方的兴趣等等。
怎么面对感情的结束，爱情是两个人的，而分开只要一个人做决定，如果情感冲突得不到改善，那选择结束是对这段关系最好的结果。
【课后习题】
现在，听完这本书，你是不是对亲密关系有了更深入的了解呢?请回去再思考一下两个情景：
“有个男生喜欢隔壁班的女生很久了，但不知道通过什么方式去认识她，很怕被拒绝，现在快要毕业了，不知道要不要迈出第一步。”
如果你是这个男生，你会注意些什么，然后怎么做？
“一对情侣谈恋爱五年多，很喜欢对方，但走入婚姻殿堂没多久就经常发生矛盾，感情迅速冷淡下来了，女生觉得男生不爱她，不知道要不要分开。”
如果你是这个女生，又该怎么处理，还要注意些什么？
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