【导入】
“有个男生对同事有好感，但一直没机会认识。在公司楼下遇到时，他也不知道怎么开口，就没有上前打招呼。”
如果单身的是你，遇到喜欢的人会主动追求吗？
“一对情侣谈恋爱五年多，很喜欢对方，但走入婚姻殿堂没多久就经常发生矛盾，感情迅速冷淡下来了，女生觉得男生不爱她，不知道要不要分开。”
如果你是这个女生，会选择分开吗？
【引出】
人的一生平均会遇到2920万人，如果活到80岁，那可能会认识3000人，但真正爱人往往只有一个。碰上真爱的几率那么低，我们遇到真爱时又该怎么把握呢？当我还是单身的时候，常常会想遇到意中人时怎么吸引她，发展一段亲密关系；当有了伴侣之后，又苦恼于情感生活应该怎么保鲜；当亲密关系出现问题时，又不知道如何应对感情冲突。不知道书友们是否也遇到过类似的情感烦恼？
【简介】
如果你正烦恼这些问题，我推荐你听听今天这本书。书名是《亲密关系》，关于爱情的书有很多，这本书的可贵之处是两位作者都是各自领域的专家教授。罗兰·米勒，研究亲密关系25年，和丹尼尔·珀尔曼，专注家庭问题30年。更可贵的是，他们写这本书时，坚定一个理念：既要写得通俗易懂切合大众的阅读习惯，又要为院校的专业读者提供专业指导内容。所以，《亲密关系》这本书作为专业的教材，已经出到第五版了，光是第五版就比第四版新增了739篇参考文献，它的特点是以科学的角度研究爱情，值得一听。
相信听完之后，我们会知道如何处理亲密关系中遇到的复杂人际交往问题。
大纲内容：
一、亲密关系了解一下
二、追求心上人的方法
三、让爱情保鲜的秘诀
四、分手也可以很体面
一、亲密关系了解一下
1.什么是亲密关系？
做个小调查，有三个男生用下面三种方式邀请翠花约会，
- ①“同学，这个周末你有什么安排吗？”
- ②“翠花，你周末有空和我逛街或者看电影吗？”
- ③“花花，别不开心了，我们去吃你最喜欢的小龙虾好不好呀？”
你觉得哪个男生和翠花关系更亲密？
其实关注六个方面的因素就知道了，认知程度、认同程度、相互依赖度、关心程度、信任度和忠诚度。那这三句话表现出那几个方面的因素呢？
首先，相比陌生人，熟人对我们的认知程度更深，比如了解我们的喜好、某一时刻的心情、爱不爱吃小龙虾等等。
另外，熟人之间常常会形成共同的说话习惯，比如称呼：“同学”、“翠花”都是普通关系之间的称呼，而“花花”应该是好朋友或者情侣之间的昵称。
然后认同程度也不一样，别人对自己有没有认同感，从称谓就能分辨出来，比如前面两句“你有什么安排吗？”、“你周末有空干嘛干嘛……”都区分开了“你”、“我”的关系。但是如果朋友之间说话，用的是“我们”这个称谓来表达，那就表示对方认同自己。
第三个是依赖程度。一般来说，两个人关系越亲密，相互之间的请求就越容易说出来，这是因为相互依赖程度越高，就越不怕打扰到对方，更不怕被对方拒绝。那这三种方式中，明显最后一种更容易让人接受。
最后是关心程度，第一二句关心和表达的是自己的需求。而第三句则更关注对方的心情，表达出一种陪伴的想法。
检验亲密的程度最简单的方法就是观察两个人之间的对话，这样我们就能判断，第三种的关系更加亲密了。组成亲密关系的要素除了表现出来这四点，还有“信任度”和“忠诚度”，更多体现在伴侣或者夫妻之间。我们所说的亲密关系，其实就是亲密的朋友或者伴侣的关系。
影响亲密关系的因素有很多，其中文化对我们选择人际交往的影响是最根本的，因为时代的变化会引起思想观念的变化，生活方式也影响着亲密关系。
【举例】
例如有一条没有排污系统的小村庄，邻里关系特别融洽，原因是村落的人们都会在早上和晚上的固定时间倒夜壶，这样一来二去，相互碰面的次数多了，关系也就亲密起来了。反看我们现在科技发达，一个人可以消磨时间的方式也多了，跟亲朋邻里接触的方式也不一样，就可能从线上交流的方式来替代传统打交道的方式。
另外，个人的经历也是影响人际交往的重要因素，把人的成长分为幼年、儿童、少年三个阶段，看看个人经历是怎么影响亲密关系的：
幼儿时期，妈妈的抚养方式让婴儿形成初步的依恋类型。如果妈妈对孩子总是悉心照料，那么孩子常常会发展成为安全型，这种类型的特点是容易信任别人。如果妈妈对孩子反复无常，那么孩子总是担心妈妈不爱自己，那就会发展成为痴迷型，表现出过分的贪求，容易缺爱。如果婴儿常常得不到妈妈的照顾，那他以后可能发展成恐惧型或者疏离型，区别是恐惧型的人想要得到关爱，但不敢信任别人，而疏离型不愿意和人接触，也根本不信任别人。
早期这种人际经验会影响后来的发展轨迹。到了儿童时期，当孩子遇到陌生、危险环境时，安全型会从妈妈那里得到鼓励，然后开始勇敢探索新环境；痴迷型会对着妈妈哭闹，完全不顾妈妈的安全保证；恐惧型或者疏离型宁愿自己害怕，也不敢或者不愿意和别人发生亲密接触。
他们长大以后，从家中学到的经验自然应用到人际交往上，例如安全型的青年在爱情和友谊中更加热情，也更容易信任别人。其他类型会表现出过分的追求或者社交恐惧或者不信任交际。
可幸的是依恋类型是可以改变的，一次悲痛欲绝的分手会让安全型的人不再信任他人，一段如胶似漆的恋情也可以融化冰雪美人的心。总之，我们的经历会影响自己后来的人际关系发展轨迹。
2.发展亲密关系时会遇到什么问题？
发展亲密关系可能遇到三种问题，
（1）遇到意中人不知道怎么追求
第一个男生的苦恼就是这种。想邀约又不直接说，试探性地去问“这个周末你有什么安排吗”别人听到这样的问法，一般都会想“这家伙想干嘛，为啥不直接说啊，准没什么好事。”所以很容易就拒绝他。而被拒绝的人也容易感到失落“我还没说去干嘛呢，她就拒绝我了，这人咋这么高冷的？”
其实不是对方高冷，而是自己不够热情，男生想追求意中人，但怀疑自己不够吸引力，而女生会担心对方是不是图谋不轨。在这个阶段，要提升自己的吸引力，克服自己的心理障碍，然后给别人留下好的第一印象，才更有机会发展深一层的关系。所以。我们会在第二部分深入聊聊怎么吸引意中人，跟她发展亲密关系。
（2）爱情的保鲜期太短
相信很多书友有过这种感概，为什么谈恋爱的时候那么甜蜜，但结了婚以后，爱情变麻木了呢？
因为我们对伴侣的期待超过了现实的结果，完美的恋人形象就破灭了。比如开始交往的时候，女孩子都喜欢做爱心早餐给伴侣吃，但结婚以后就变懒了，不爱做早晨了。男的习惯这种被爱的感觉，一旦失去就觉得不能接受。有些女生以为男的有上进心是好事，但结婚以后男的总是以事业为重，没时间陪自己。这也会影响爱情的质量。
那在第三部分，我们会针对这类问题，讨论让爱情得以保鲜的秘诀。
3．不知道怎么应对亲密关系的恶化
婚姻并不总是美满的，同样存在嫉妒，欺骗和背叛这些因素，这些因素会破坏亲密关系的氛围。所以当感情出现不能修复的裂痕，应该怎么应对？
在最后一部分，我们就会讨论感情的冲突会导致哪些结果。如果一段婚姻的结束了，应该怎么适应新的生活。
【小结】
第一部分，我们了解亲密关系是从普通人际关系转化来的，可以从认知程度、认同程度、相互依赖度、关心程度、信任度和忠诚度六个方面判断。各个方面程度越高，亲密程度也就越高。
那第二部分，我们就整合了书中给出的一些方法，让你吸引意中人的注意。
二、追求心上人的方法
1.利用吸引力来交朋友
有过搭讪或者被搭讪经历的朋友，可能会感受到被对方吸引的那种快乐。这就是吸引力的奖赏意义。追求心上人的第一步，就是利用好奖赏意义的作用，要让对方觉得跟你相处是愉快的。
具体怎么做呢？分四步：
第一步，记住你是来交朋友的
搭讪一定要记住一个原则，除非确定双方一见钟情，否则你是来交朋友的，不是来泡妞的！因为盲目追求吸引力大的人，那被拒绝的可能性也更大。
【互动】
一项调查是这样的，男生可以选择两个房间看电影，其中一个坐在美女旁边，另一个独自一人。
你是不是认为男生选择有美女的会更多？回复1（是）或0（不是）。
其实不一定，这取决于两个房间放的电影是不是同一部。如果是同一部，挤到美女旁边就有被拒绝的风险，他们泡妞的意图太明显了。如果是不同电影，男生这样做就比较心安，挤到美女的旁边，可能表示自己只是想看这部电影，不是受到美女的诱惑。
我们找对象，不仅要考虑自己喜不喜欢，还要考虑对方会不会接纳自己。别一上来就说恶心的话，只会遭到拒绝。
另外，如果怕被拒绝不敢上去搭讪，其实运用注视行为就能轻松缓解双方的尴尬。搭讪前，男生有礼貌地注视对方，引起女生注意。如果对方被吸引，那她也会注视或者偷看自己；如果对方不感兴趣，就会不予理睬。这样，男生就可以根据对方的反应来做下一步行动了。
第二步，寻找共同点
同性相吸是人际吸引最基本的原则之一，每个人都喜欢得到别人的认同。比如衣品、地域、爱好、职业、性格、或者小龙虾、姓名里有某个相同的字等等，如果两个人在这些方面的共同点越多，那彼此之间就会越喜欢。
你见到想要追求的人，先观察她的外表或者行为，再听她说话是不是带有地方的口音，找到共同关注点，比如你喜欢养狗，观察到那个女生出入宠物店，就可以从照顾小动物的话题来切入，那就不愁别人没有兴趣了。
第三步，营造接近的机会
有一个词叫做“临近空间”，你想想上学的教室：新学期开学，谁最先成为你新的朋友？是不是最先接触到的邻座和前后桌。邻座和前后桌这些位置就是你的临近空间。经常接触会引起对方的注意，我们理解小男孩刚刚步入青春期，会用各种奇葩的方法，比如欺负她，来吸引女孩子的主意。
所以，我们也可以利用临近空间，营造接近的机会来增加接触。当然不能用奇葩的方法，要用恰当的方式，比如知道她经常去学校的操场跑步，就可以试试偶遇。
第四步，别低估外表的作用
你试想一个场景，刚才那个班级，如果你上桌是彭于晏和陈冠希，下桌是吴彦祖和易烊千玺，同桌是新恒结衣，那这个班级对你来说有吸引力吗？
事实上，长得好看的人比相貌平平的人更容易吸引别人，因为外貌端庄的人给别人的第一印象是让人愉悦的，所以更容易被别人接纳。所以我们也要注意形象打扮，让别人的感受舒服点，她才愿意跟自己接触。
给大家布置一个练习哈，下次遇到喜欢的人，就可以尝试运用这四个步骤来检验一下，是不是可以吸引别人的兴趣，让陌生人成为你的朋友。
2.利用一见钟情的力量
爱情的美好在于它是迷人的，神秘而且有吸引力。一见钟情的伴侣都体验过浪漫狂热的爱情，这是因为产生了心理唤醒，并且相信这是对方引起的。
【举例】
比如，你偶然在街上看到迪丽热巴，有种啊，心跳的感觉～，我们这时就处于心理唤醒状态，这种情况的心理唤醒毫无疑问是对方引起的。
但实际上，我们没有迪丽热巴的魅力，让别人产生心跳的感觉。那可以试试，带你的心上人去做冒险、刺激的事情，比如坐过山车、跳蹦极，我们和心上人都会处于心理唤醒状态。这时候紧张、心跳的持续会让两个人产生错觉，误以为对方是引起了心理唤醒的原因。
另外，非言语沟通中的“身体接触”也有同样的效果，约上喜欢的人去电影院吃爆米花，可以假装无意中抓到对方的手，也会产生心理唤醒，也是我们常常说的触电的感觉。
利用一见钟情引起的这种心理唤醒，前提是对方并不讨厌你哦，不然可能效果会大打折扣，更有可能产生反作用。
3.克服交朋友的障碍
有些人说，道理都懂，就是心理关过不去，或者没注意第一印象，每次都弄得场面很尴尬。其实交朋友时会遇到两点障碍：一是认知偏差，二是心理障碍。
（1）认知偏差
先来关注认知偏差是怎么形成的。初次见到陌生人，我们在一瞬间判断他有没有吸引力，接着观察他和异性聊天几秒钟，就判断他的外向程度、良知水平和智力高低。
这么仓促的判断，常常容易造成刻板印象，根据自己的认知习惯给陌生人打上标签。虽然通过贴标签来掌握别人特点是最省事的方式，但这种方式不可能面面俱到，所以容易引起认知偏差。
另一个引起认知偏差的原因是 首因效应，先接触到的信息更容易影响我们的认知，根据不完全的信息来进行判断。
【举例】
比如有两个人，男的对女的说：“我爱你，可我已经结婚了，也有小孩了。”
女的回答说：“我不管，这不影响我们在一起。”
听到这，是不是很自然地认为两个人在搞婚外情？
如果这时进来一个孩子说：“别玩了，爸，妈。该起床了。”那么刚才判断婚外情的书友就是受到首因效应的影响。
我们接触新朋友时会产生认知偏差，所以我们不能太信任自己的第一感觉，要随时调整自己对别人的认知，才能更加客观地发展人际关系。
（2）心理障碍
【互动】
请书友们回答一个问题：除了特别熟的朋友，你面对特别有魅力或者地位特别高的人，会表现得很拘谨吗？回复1或0。
回答1的书友，就遇到了社交障碍。友谊发展的心理障碍有两个：羞怯和孤独。
第一部分我们提到，依恋类型可以分为安全型、痴迷型、恐惧型和疏离型四种，其中恐惧型在与人交往时常常会感到焦虑、拘谨，担心别人对自己的评价，不能好好说话。这也是羞怯的表现。
【举例】
有些羞怯的男性发现漂亮的女性注视自己时，他不会与之对视，也不会微笑问好，反而会表现得沉默寡言，眼神游离，让女性失去交谈的兴趣。
那怎么克服羞怯的心理障碍呢？最重要的是自信，不就害怕被拒绝吗？脸皮不够厚就去磨。多给自己心理暗示：“搭讪成功了固然是好事，但失败又不会失去什么。”
另一个障碍是孤独。当我们失去自己的亲密关系或者对人际关系感到冷漠时，就会产生孤独感。
“失去自己的亲密关系”最明显的例子是大学毕业后，一群亲密的朋友各奔东西，身边的喧闹声突然都消失了，就可能引起孤独。这种不是心理因素影响社交的，就可以重新结识新朋友或者多与就朋友联系就会好。
“对人际关系感到冷漠”是疏离型的特征，这类人会消极应对社交，经常从他人不带恶意的话语中读出拒绝。如果想要克服孤独，就要相信对方是友善的，而且自己也要表现得友好，从一个可以让你敞开心扉的朋友开始，慢慢建立起交际信任。
【小结】
这一部分，你学会怎么追对象了吗？
在相识阶段，我们开展一段亲密关系，可以从提高吸引力入手，平时注重外貌气质，多接触想接近的人，不要怕被拒绝，多找共同话题来聊天。相熟之后，可以营造一种心理唤醒的情境，让别人产生心动的感觉。最后，要注意交朋友时可能遇到的认知偏差和心理因素。再对症下药地克服它。
那下一部分，我们再关心怎么让爱情变得长久保鲜，这就涉及到相互依赖和一些处理矛盾的技巧，亲密的关系总是相互忠诚和信任而且富有激情的。
三、让爱情保鲜的妙招
1.要避免认知偏差
爱情之所以需要保鲜，是因为两个人磨合的过程中，产生了矛盾。前面提到“第一印象会引起认知偏差”，其实伴侣之间也存在认知偏差。认知偏差让我们无法理解伴侣的感受和行为，才会产生矛盾。
首先是行动者/观察者效应，伴侣双方都习惯把问题的原因归结给对方，意识不到自己的错误，那矛盾就会被激发。
【举例】
比如情侣吵架时，男的会想：“她真唠叨，听着真烦躁”；女的这样想：“他脾气这么暴躁，应该学习怎么控制自己”。
两个人的缺点都很明显，男的脾气不好，女的啰里吧嗦，但双方都认为对方的缺点比较大，而忽略自己身上的问题。
另一个是自利偏差的影响，即使自己的善良意图没有实现的情况下，还看重自己有这份心，而判断别人则只是依据别人的行为，完全无视他们的意图。
【举例】
强哥是翠花的男朋友，有次强哥提前准备了生日惊喜，准备带她一起周末自驾游。但是周六公司召开紧急会议，还没来得及告诉翠花，他就把这个活动取消了。结果，翠花就生闷气了，自己生日，男朋友怎么都不关心呢？于是引发了矛盾。
对于这件事，强哥认为自己虽然没给到翠花惊喜，但感觉还是良好的：毕竟有颗为对方着想的心。而翠花只能通过强哥的行为来评价他，又不会读心术怎么知道他原来是怎么想的。
由于行动者/观察者效应和自利偏差的影响，让我们无法理解伴侣的感受和行为，才会产生矛盾。要避免认知偏差就要从自己身上找原因，站着对方的角度去思考，了解对方的观点，才能更好地避免矛盾。
2.沟通是解决矛盾的良药
当矛盾不能避免时，就要运用沟通的技巧来化解情感冲突。首先是倾听，可以运用复述的技巧，把对方的话重复一遍，在重复时自己重新思考，就不容易造成误解。还可以运用知觉检验的方法，提前把对方的感受说出来，让自己看起来更理解对方。
【举例】
举一个知觉检验的例子，你周末要去朋友家看球赛，跟伴侣说完请求，再补一句“你好像对我的话感到不安，对吗？”这样，再确认对方是不是放心自己，就能避免不必要的猜疑了。
掌握倾听技巧后，再看看如何精确地述说：
【举例】
当我们说话被打断时就会提出抗议，大家来感受一下下面两句表达：
- ①“你怎么这么不为我着想，从来不让我把话说完！”
- ②“你刚刚打断我的时候，我感到很生气。”
你认为伴侣更能听进去哪句呢？
第二句就用到情景+行为+感受陈述法来表达。也就是，自己说话被打断（这个是情景），跟伴侣说：“你刚刚打断我说话了（指出伴侣的行为），我感到很生气（陈述自己的感受）。”
所以，运用这种方法，情景＋行为＋感受来进行精确述说，能让伴侣更容易听进去。
不过，很多时候没办法静下心来倾听或者精确表述的。那么在发怒时，怎么恢复冷静就很重要了。
【举例】
如果跟伴侣争吵得很激烈，可以先这么说：“亲爱的，我太生气了，想不清楚，给我10分钟让我冷静一下。”
这时，配合深呼吸调节好心情，等自己不再那么激动了，再继续讨论原来的话题。
3. 吸引伴侣的三个小妙招
（1）保持相互依赖
在亲密关系中，每个人都希望以最小的代价获得最大的奖赏，这是相互依赖的原因。如果一段关系很满意，我们从来不会产生分开的想法。否则，我们会觉得单身或者重新开始一段关系更加快乐，那可能会考虑分开。
很多人知道怎么做才能让伴侣开心，比如精心准备一份生日礼物；在纪念日共同做一件有意义的事；甚至坚持每天问候和拥抱都能让伴侣觉得开心。
那为什么不去做呢？这些其实都是简单又有效的爱情保鲜剂。生活上也要多多留意伴侣的心思，多鼓励少评论，还要主动付出少去索取，这样，亲密关系才更容易发展下去。
当两个人发展到一定程度，相互依赖就孕育出忠诚。我们会主动为伴侣着想，让对方得到更多奖赏，对方反过来也为我们着想，形成良性循环。最后双方都会认为，对方为我做得足够多，所以要感恩这段稳定又幸福的亲密关系。
（2）利用障碍因素来吸引
“得不到的永远在骚动”其实是 “心理抗拒”引起的，人们在失去选择的自由时，就会越努力想重获自由。
【举例】
例如，很多父母发现孩子开始追求别人或者已经谈恋爱了，就会很强烈干预，可能对孩子说这类的话：
- “翠花有什么好的，你好好念书，将来不愁没有老婆！”
- “除非我不在了，否则你不能和翠花谈恋爱！”
结果可想而知：父母的禁止，无意中让翠花更有吸引力，会让孩子产生“心理抗拒”，反而影响孩子的心理健康发展。正确的做法是温和地对孩子表达自己的不满，或者不要过多干涉他，孩子才能理性的听你劝说。
所以在亲密关系上，我们可以利用障碍因素。偶尔不满足对方的要求来营造点障碍，说不定也能吸引对方的注意。
（3）利用好爱情的催化剂
记得谢霆锋在他的美食节目《十二道锋味》中说起跟张柏芝的婚姻，当时范冰冰问谢霆锋争吵时通过什么方式来解决问题？他说：“做爱做的事。”一段婚姻依靠性爱，是不能解决所有矛盾的，他们最后还是离了婚。
性爱在爱情关系中，只是起到催化作用，并不能自动让爱情变得美好。前提是理解和尊重伴侣，它才有可能催化爱情。
四、分手也可以很体面
1.感情冲突的三种结果
当感情冲突恶化到最严重的地步，怎么应对爱情中的冲突或者背叛？就有三种结果：
（1）关系得到改善
想要改善关系，绝不是单方面能做到的，只能相互多去理解和交流。就如何成功地管理冲突而言，是需要做到高度自我控制的。
对于大多数人，知易行难，如果对自我控制没有信心。可以试试这种“说话者-听话者技术”，能帮助伴侣针对有分歧的议题进行平静对话，让人主动倾听，达到理解对方需求的目的。
要使用这一技术，可以按照以下几步来做：
- ①伴侣们可以指定一个小物体作为发言权的标志，例如用一本书来做标记，拿着书的人才能说话。
- ②有发言权的人要用“第一人称陈述”来描述自己的情感。也就是要说“我想怎样怎样，要什么结果”，而不是“你别怎么怎么，不能有什么结果”的。
- ③听话者，也就是没拿着书本的人，不能打断对方、要仔细倾听，然后复述听到的信息。
- ④当说话者认为听话者理解自己的需要时，交换发言权，把标记发言的书交给对方，说话者和倾听者的角色转换。
当然，理解对方的需求只是第一步，怎么去达成双方一致的结果，则需要伴侣双方共同努力，把关注点放在对方的需求上，多为对方着想。如果两个人成功地让关系得到改善，就可能从冲突中得到学习和成长，使得他们的关系发生可喜的变化。
（2）凑合着过
前面一直没提到，其实冲突升级还可能存在一种可怕的行为，就是暴力。普通的矛盾可以忍受，这里讨论的是暴力行为下，人们为什么还要停留在虐待的伴侣关系之中？
没离开的原因很复杂，可能是因为没完全死心，也可能因为受到威胁，还有可能是他们不想离开。前两种原因都容易理解，要么是离开的代价太高，自己承受不起；要么是极端的暴力和控制让他们不敢离开。
而第三种不愿意离开是跟我们前面提及的依恋类型有关系的，有一种依恋类型是痴迷型，这种类型容易缺乏爱和安全感，当成长过程中一直得不到关爱，可能最后发展成高忧虑被弃的类型，伴侣侵犯式的对待反而让他们觉得自己得到关注，所以才不离开。
亲密关系中，两个人其实应该是平等的，面对不对等的关系，大多数人还是会选择结束。那么第三个结果是：
（3）结束关系
【互动】
再做一个小调查：当你作为情侣的一方提出分手，会采用以下哪种方式？
- ①明确地把分手意图说出来
- ②企图一言不发地结束关系
- ③我是单身狗没有发言权
第一种方式不拖泥带水，因为要给出分手的理由，就会思苦忆甜地为这段关系画上一个句号。第二种方式是自私的，伴侣摸不透自己的心意，表面上保护自己，实际上可能给对方带来更大的伤害。
其实两种方式没有好坏之分，承受痛苦的人往往是被分手的人，因为提出分手的一方在心理上会先做好准备。
所以，亲密关系中如果发生冲突，最好的方法是伴侣双方共同改善；如果经过深思熟虑，那分开也是一个好的结果。尽量不要将就地过，毕竟凑合着过不是长久之计。
2.婚姻的结束需要适应
夫妻的分开一般会更加复杂，要分割财产、抚养小孩、遵从法律程序等等。一段婚姻的结束，通常会认为解脱了，但要花很长时间来适应。
离婚改变了社交圈子，结婚对友谊最大的变化，是探望私人的朋友时间变少了，特别是异性朋友，社交的重心会转移到夫妻双方共同的朋友，尤其在探望姻亲花的时间会变多。那么，婚姻结束，通常会失去大约一半的社交圈子。
当涉及孩子，婚姻的结束没有意味着关系的结束，因为孩子的存在而产生联系，但很少离婚候的伴侣还能做朋友，更多的是敌对关系，这对孩子的成长会造成更大伤害。
【本书总结】
人际交往的关系非常复杂，这本书的亲密关系主要指朋友或者伴侣关系，书中给我们提供了很多参考方法和案例来处理人际交往所遇到的各种复杂问题。
比如怎么追求意中人，就可以利用吸引力因素，先观察对方的特点，再尽量找到共同感兴趣的点进行交谈，也可以制造心理唤醒的场景让对方心动。
怎么维护好亲密关系，就可以运用沟通的倾听和述说技巧处理情感上的矛盾；也可以尝试让爱情保鲜的妙招，做些让伴侣开心的事情，利用障碍因素来吸引对方的兴趣等等。
怎么面对感情的结束，爱情是两个人的，而分开只要一个人决定，如果情感冲突得不到改善，那选择结束是对这段关系最好的结果。
【课后习题】
现在，听完这本书，你是不是对亲密关系有了更深入的了解呢?请回去再思考一下刚开始听到的两个情景：
“有个男生喜欢隔壁班的女生很久了，但不知道通过什么方式去认识她，很怕被拒绝，现在快要毕业了，不知道要不要迈出第一步。”
如果你是这个男生，你会注意些什么，然后怎么做？
“一对情侣谈恋爱五年多，很喜欢对方，但走入婚姻殿堂没多久就经常发生矛盾，感情迅速冷淡下来了，女生觉得男生不爱她，不知道要不要分开。”
如果你是这个女生，又该怎么处理，还要注意些什么？
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