这些都是很久之前记下来的。注意：下面的内容有很多是非常不适合正在经历抑郁期的人看的，如果你正处于这种时期，一定要去寻求医生或者靠谱的家人/朋友的帮助。但下面这些确实是一个心里别扭到极点的人的真实想法。
2017年9月22日：
今天心情很差。
要花很大的力气才能回到家。写每一个字也都要用很大的力气。早晨从助教课上出来之后就头晕眼花，好像是低血糖，但我自己的感觉要比低血糖难受的多。在UC休息了一会（实际上可能休息了很长时间）才慢慢缓过来。最让我难受的是，我居然会因为自己身体的不舒服而责怪自己，我觉得似乎真的病入膏肓了。如果我得了癌症，我可能依然会责怪自己，毕竟自己现在的状况几乎就像得了癌症一样，但我依然在责怪自己。
我努力让自己不去想那些根本不重要的事，比如身边别人对我的看法，比如对将来的诸多不必要的担心。可是有时候我依然觉得，活在这个世界上让我感到十分恶心。我仍然想尽快地找到可以让我永远一个人待着的地方。我不想见爸爸妈妈，不想见朋友和同学，我只想一个人永远地待着，什么也不用想，什么事也不用做，想死的时候就去死，没有任何顾忌。不需要在任何人面前装成自己很乐观积极的样子，不需要面对虚伪的医生，不需要用吃药来骗自己，只需要沉浸在真实的痛苦中，只需要对自己的情绪完全诚实。
我真的太累了，每天呼吸都会让我觉得太累了。
2017年10月9日：
说好的要经常写journal，但是还是没有坚持下来。
现在的生活一天比一天难受，乐趣一天比一天少。
之前还能有60%的正常时间，现在大约只有30%多。
撞头撞得次数太多，以至于我真的就变笨了。
让我解脱吧。
2017年10月24日：
虽然不想给自己太大的压力，但是还是尽量每天写点东西。
今天延续了昨天晚上的极差的心情，下午已是查到了极点。幸好有这么多人一起吃饭来缓解紧张的情绪。有时候，吃得好了真的就可以有更好的心情。
明天还要早起，希望今天不会太久睡着。
2017年10月26日：
心情已经无法再变好，就这么一直难过下去吧。
难过的时候就让他难过，反正做什么也是无济于事。
2017年11月7日：
日子一天天地过。今天感觉好一些，上午的效率还很高，但下午就一直在睡觉了——这时候的我真的是永远都睡不够啊！我坚信人生会变得越来越好，困难终究可以被完全克服。
有问题就要解决问题。
2017年11月8日：
我还是需要经常地提醒自己，现在对我来说，唯一重要的事情，就是在与这个病的战斗中坚持下去。即使我知道我永远不可能康复，我也要坚持每一天都不放弃和它的战斗。只要我还没有向抑郁症认输，我就是一个勇敢的人。其他任何的事情，任何的人，都不如“我仍然在这场战斗中”这个事实重要。我配得上快乐和幸福的生活，不论我将来会走到哪一步，不论我有没有让身边的每个人满意（当然，让身边的每个人满意本来就是很不可能的）。
解决的办法，不是把所有的悲伤都消除掉，而是带着悲伤和不尽人意的事情，继续好好地生活，永远要对自己好。没有一个完美的地方可以让我永远地快乐下去，但是我可以在即使不完美的生活中，也能找到我的inner peace。
只要淡定，一切就都会过去。迟早有一天我能真正地成熟起来，可以坦然地面对生活要给予我的一切。
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