我不是那种总能记得梦的内容的那种人。当我醒来，盯着天花板或者上铺的床板，唯一还有印象的就是梦的最后一秒带给我的感觉。有的时候，我会止不住的笑，有的时候我会很害怕，有的时候，我会突然闭上眼睛，希望再次进入梦里面，看看到底当初都梦到了什么。可是当我睁开眼睛，只有深深的失落感，仿佛是扔掉了垃圾才想起来里面有一张演唱会的票根。
我这个年纪的人，可能记忆更加清晰的是自己的梦想。根本不用花时间去记，只要脑子里面一片空白的时候就会开始幻想自己未来的美好生活。我还记得自己高三的时候，有一次做数学题做到脑子冒烟，就躺在床上，脑子里面自动跳出来一幅画面：妈妈拿回来了北大的录取通知书，红色的EMS信封在阳光下格外的好看，我颤抖着接过来，和爸妈喜极而泣，抱成一团，然后我一个个地给想要感谢的人打电话，好不快活。当我从这个梦中醒来，发现自己的眼角居然还有一点泪水，让我不禁佩服自己的投入程度。
梦总是要醒的。我总是能看清楚那些白日梦中自己的样子，可是却总看不清现实中自己的脸庞和骨骼。在别人口中，我是那个独立自主，坚强果敢，有思想有气场的女生，我很高兴，同时自己也会有些怀疑这种说法，因为我时常对自己产生怀疑，不知道自己选择的未来是否正确。但是，好歹周围人都这么说我，而且生活中大部分时间我也是这么认为的，心中自然就会有些小小的自信，嘿，看见没，我是这样好的女孩子。
我以为我自己是不受外界阻碍的，也不会被外界的审美观所束缚。昨晚，我们社团小组开会。组长和其他组长开玩笑说，我们组有个汉子一样的妹子和妹子一样的汉子，大家都被这个逗乐了，包括我同组的这个男生。可是我，在这一瞬间，突然特别难受。我突然就觉得，凭什么呀，凭什么就要说我是个汉子一样的妹子啊，难道你们看不出来我的美吗？是的，我知道大家只是拿我俩的性格打趣，我平时风风火火，说话直白而且语速快，而同组的男生声音细声细气，十分温柔。而且我本身也是想让自己做一个潇洒一点的女孩子，我是认同自己的性格的。但是，那一刻的我就是气不过，就是不喜欢他们对我的描述。
后来，散会之后我回寝室才想明白了，我生气的并不是他们的描述本身，我气的是他们并不认可我是美丽的。在我的心里，一方面外界的评论表示不屑，另一方面我又极其希望自己可以得到所有人的认同。综合起来，就是想让自己和红毯上的女明星一样，周围的记者粉丝大声呼喊你的名字求合影，你只是摇摇头，摆摆手，表示出自己的冷艳清高。所以，当我从他们的话中听到的是对我性格的调侃而不是对我的赞赏时，我才会生气，这就好像我把自己是否美丽的标准建立在了别人的认同上。
前两天听知识派对，里面提到中国女性缺少对自己女性身份的认知。为什么中国女生装萌，拍照永远剪刀手小V脸，因为他们具有一种想要寻求保护的心理，他们想要永远处在那个20多岁人人夸人人爱的年龄，而不是在自己的年龄阶段做到自己真正对自己有自信。我对此深表认同，并且觉得自己并不属于这一类。可是昨天那一场莫名其妙的生气让我意识到，自己并没有完全逃离这个牢笼。
这个问题，连带着对自己的反思一直陪伴我到了被子里。我躺在床上，看着还没有熄掉的灯，不知道该对自己说一句怎么样的话。熄灯了，我渐渐的进入了梦乡。
第二天早晨，我睁开了眼，不知为何，我突然有一种想要回到那个梦中的感觉。我紧紧地闭住双眼。这一次，我看到了，我看到了自己做了什么样的梦。
那是一条石板街，不是很宽，但也不窄。两边的店铺不高，门脸也小，街道旁的树郁郁葱葱，阳光从树叶的缝隙中打了下来。我走在街道上，微笑着看着周围的景色。当我遇到了和我一样年龄的女生，在长椅上喝咖啡的老爷爷，拿着棒棒糖玩耍的小朋友，牵手散步的情侣，为家人买糕点的阿姨，我会点头致意，和他们相视一笑。我就这样，迈着大步，走过了这一条石板街。
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