最近深感孤独，
没有人懂我，更没有支持的力量，
但却又不想被打扰；
希望内心的小空间是宁静的，
莫名的很想进去一探究竟。
一直对人类关系洞察研究感兴趣，可能属于高敏感体质吧，关系当中比较容易感受到别人的底层需求。没有学习人类关系和心理学学科之前，甚至会错误认为自己活得比别人都累，比较会在意别人的感受，往往就忽略了自己的感受。
从小到大，都很在意别人的感受及态度，家人更甚！尊从父母决定是我们那一代人求生欲表现，那个年代没有人会告诉你，什么原生家庭、了解自己、爱自己之类的认知，只有传统的服从。因此也形成了骨子里的叛逆和不甘，并伴随着不甘的情绪长大成人，随着年龄和认知的增长，随时都会有爆炸的可能。
小时候的我很孤独，不喜跟同龄人游戏，却又很渴望有玩伴，陪伴我长大的是故事会、知音、小绘本和画画，这些在父母眼里都是不学无术的歪门邪道，记忆中的童年，我的身体忙着听话，忙着做长辈们喜欢的事情，而灵魂却漂浮在空中，冷漠地旁观着自己的长大。
我算是个学渣，严重偏科。语文、音乐和美术一直榜上有名，作为学校歌咏队领唱被妒忌和欺凌，为了不被注意我更加的孤独和不语，学校的事情不敢告诉家人，怕被责骂和体罚，在家里我是一个无法沟通交流的异类，对于父母而言这些跟学习进步不相关的屁事。
孤独让我急迫脱离原生家庭，傻傻的以为婚姻会拯救自己，父母催婚也成就了我一段失败的婚姻，给母亲扔下一句话：“既然你要我结婚我就结吧，但是我告诉你一定会跟他离婚的。”不真实的身体重组了另外一个家庭，每天做着麻木的自己，而灵魂继续冷漠地旁观着自己生儿育女。
对着一个不爱又厌恶的人想想都知道这生活有多恶心，愤怒的情绪在体内逐渐膨胀，从双胞胎的出生点燃了这根火药线，做为母亲让灵魂有了一丝真实的感觉。可这种感觉很短暂，他们的一切都不受我控制，因为他们的外婆（我的母亲）赋予了爱，这种爱就像圣母那样，完全凌驾一切神圣不可侵犯，这种爱就像压死骆驼的最后一根稻草，摧毁了本不坚固的婚姻，解脱了！
续～
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